Day without rain (ST)

Summary : Tôi không thích mưa. Nó ướt át, khó chịu, và giam chân người ta ở một nơi. Nhưng một ngày, người con trai mang tên mưa ấy xuất hiện trong đời tôi. Và cho tôi biết rằng : ở sa mạc, những cơn mưa chính là sự sống...

Chapter 1: MÙA THI

Tôi là một thằng con trai bình thường, sinh ra trong một gia đình cũng không có gì đặc biệt. Chỉ hơi hơi có chút tài vẽ vời. Tôi thích nhất là vẽ chân dung đen trắng. Đối với tôi, hai sắc màu đối lập bao giờ cũng gây ấn tượng hơn hết. Ba năm học vẽ, tôi vẫn chỉ trung thành với cây bút chì, trong khi bọn bạn đã tập tành với đám màu vẽ hết. Thấy vậy, thầy giáo có lần bảo tôi : “Em không chịu tập vẽ màu thì làm sao đi thi được ???”. Nhưng tôi đâu có định thi Mỹ thuật hay Kiến trúc. Tôi chỉ vẽ vì ý thích mà thôi.

Học, chơi và tán gái – đó đã là tất cả cuộc sống của hầu hết bọn con trai. Tầm thường ? Vô vị ? Nhưng đôi khi không phải sự khác biệt nào cũng là tốt. Đầu óc tôi thông minh và nhạy cảm một cách tự nhiên, nhưng tôi hiếm khi sử dụng chúng cho việc học hành. Có một số người mặc dù không thích lắm thì họ vẫn có thể cố gắng để đạt kết quả tốt. Nhưng cũng có một số người khác lại không thể nào cố được nếu bản thân họ không có hứng thú. Không may tôi lại nằm trong nhóm thứ hai. Trong thế giới này, không phải lúc nào chúng ta cũng được sống với những người mình yêu mến và làm công việc mình ưa thích. Bởi vậy, nếu không gồng mình lên để thích ứng thì chúng ta sẽ rất dễ bị đào thải.

Lớp 12, tôi cũng như các bạn đồng trang lứa đều phải đứng trước những sự lựa chọn quan trọng : chọn trường thi, chọn nghề nghiệp... Tôi muốn thi vào Báo chí, trái hẳn với suy nghĩ của bạn bè là tôi sẽ thi Mỹ thuật. Nhưng cha mẹ tôi lại không hề ủng hộ quyết định này. Nhà báo là một nghề vất vả, và ít nhiều nguy hiểm nữa. Cha mẹ muốn tôi thi cái gì đó liên quan đến kinh doanh, như nhiều anh em họ hàng khác. Vài người thân còn hứa sẽ giúp tìm việc làm sau khi tôi ra trường. Lo lắng cho con cái một tương lai ổn định, đó không phải là điều sai. Nhưng những sự áp đặt luôn làm tôi khó chịu. Tuy nhiên trong trường hợp này, phản kháng là điều không thể. Có thể tôi hèn nhát chăng ? Nhưng tôi biết mình chưa sẵn sàng đối mặt với cuộc sống này. Một đứa trẻ được bảo bọc trong vòng tay của gia đình, chưa hề nếm trải bất kỳ khó khăn nào, tôi biết nếu bây giờ mà bị quăng ra ngoài xã hội chưa chắc mình đã tồn tại được. Và trên hết, tôi không dám chịu trách nhiệm về tương lai của mình. Lựa chọn giữa nghề mà mình thích nhưng rất bấp bênh, với một công việc ổn định nhưng không hề có hứng thú, tôi gần như phát điên lên khi nghĩ về chúng. Bởi vậy, càng gần ngày thi tôi càng bị stress nặng, đầu óc lúc nào cũng như có màn sương che phủ. Ôi, giá như tôi cứ vô tư như những đứa bạn khác, đi theo con đường vô vị nhưng ít gian truân mà người lớn sắp đặt thì có phải tốt rồi không ?!

Tới ngày thi, một mình tôi lên Hà Nội (bởi cha mẹ tôi đều bận bịu với công việc không dứt ra được), tự thuê nhà trọ để ở tạm. Tôi cũng không muốn có người thân đi theo, bởi như vậy áp lực sẽ tăng lên gấp nhiều lần. Nhưng việc lủi thủi một mình ở một nơi xa lạ quả cũng không mấy dễ chịu. Tâm trạng tôi mấy ngày đó cứ như người đi trên mây, trước mắt chỉ thấy một khoảng trắng mịt mờ. Ngay cả khi đã ngồi vào phòng thi, tôi cũng không sao tập trung được. Môn thi đầu tiên không tốt lắm, toàn rơi vào những phần mà tôi chưa nắm chắc. Một môn không tốt thì hai môn còn lại phải thực sự cố gắng mới có hy vọng đỗ, nhưng tôi lại không làm được như vậy. Môn thi cuối cùng tôi đã định bỏ, nhưng rồi cũng cố đi. Bước ra khỏi phòng thi, tôi đã cầm chắc 99% khả năng trượt .

Tôi chán chẳng muốn về nhà. Tôi sợ phải đối mặt với kỳ vọng của cha mẹ và những câu hỏi của người thân. Ở thành phố này, chẳng ai biết tôi là ai. Bởi vậy tôi quyết định ở lại dạo chơi mấy ngày, tiêu cho hết số tiền mang theo rồi mới về.

Không ngờ, trong những ngày ấy, tôi đã có một cuộc gặp gỡ làm thay đổi tất cả cuộc sống sau này của tôi

Chapter 2 : GẶP GỠ

Buổi tối ở thành phố này có khi còn ồn ào náo nhiệt hơn ban ngày. Khi còn ở nhà, tôi ít khi đi chơi khuya thế này. Đã gần 11 giờ đêm mà tôi vẫn còn lang thang trên đường. Con phố này dày đặc các quán cafe, quán bar. Những đôi nam thanh nữ tú, những đứa nhóc mặt non choẹt, tóc nhuộm sặc sỡ như con công nườm nượp ra vào. Vài cô gái mắt xanh mỏ đỏ, ăn mặc hở hang chạy ra lôi kéo tôi. Nhưng tôi chưa chán sống đến vậy, ai biết trong số họ, những người nào đang mang trong mình căn bệnh thế kỷ ???

Mấy ngày nay, tôi thực sự chán ghét bản thân mình. Đã hèn nhát không dám lựa chọn tương lai của mình, mà bây giờ lại không có cả can đảm đối diện với thất bại nữa. Đôi lúc tôi muốn buông xuôi tất cả, nhưng lại nghĩ cuộc đời còn dài, còn rất nhiều cơ hội sẽ tới nên tôi nhất định phải làm lại từ đầu ! Nhưng phải làm lại từ đâu, tôi vẫn còn chưa biết...!

Đang nghĩ miên man như thế, bất chợt tôi nhìn thấy một quán bar. Không xanh đỏ loè loẹt, không có những cô gái mồi chài, bar “Sad Rain” nằm giản dị và thu mình nơi góc phố. Bước vào quán, tôi chú ý ngay tới những bức tranh treo trên tường. Dường như chúng đều do một người vẽ, không ký tên, chỉ có hình một chiếc ô nhỏ nằm ở góc. Những bức tranh đều vẽ cùng một chủ đề về mưa; có bức thấp thoáng bóng hai người che chung cái áo mưa, có bức thì vẽ một chàng trai ướt sũng, cô đơn dưới làn mưa trắng xoá... Tất cả những bức tranh đều rất có hồn, chúng mang lại một cảm giác yên bình và sâu lắng đến lạ...

Lúc đó, trên sân khấu nhỏ ở giữa quán, một người thanh niên mảnh dẻ, có mái tóc bồng bềnh rất nghệ sĩ đang ôm đàn hát một bản nhạc của Trịnh Công Sơn. Mọi người chăm chú lắng nghe, một số người khác đang trò chuyện với nhau. Dường như sự có mặt của tôi làm họ ngạc nhiên, có người không giấu nổi tò mò, nhìn chằm chặp vào tôi. Thấy ngại, tôi đã định quay ra, nhưng rồi lại nghĩ : chắc ở đây toàn khách quen, mình là người mới nên họ thấy lạ chứ đâu có gì ! Vả lại, tôi muốn tìm một chỗ để ngồi ngắm những bức tranh kia, tìm một chút thư thái cho tâm hồn mình. Nghĩ vậy, tôi mạnh dạn đi tới cái bàn duy nhất còn chỗ trống, nơi có một người đàn ông đang ngồi. Tôi hỏi khi anh ta đang cúi xuống uống một ly rượu màu vàng sóng sánh : “Xin lỗi, tôi có thể ngồi đây được không ?” Anh ta khẽ gật đầu, và ngước mắt lên nhìn tôi. Trong giây phút đó, như có một ma lực không thể hiểu nổi khiến tôi không thể rời mắt khỏi anh ta. Đôi mắt của anh sâu hun hút dưới hàng mi dày như đang che giấu vô vàn điều bí mật, thôi thúc người đối diện khám phá. Tôi cứ nhìn như vậy, cho tới khi anh ta bật cười và bảo tôi : “Này, xem thú lạ cũng phải mất tiền đấy cậu bé ”. Mọi người cười ầm lên, còn tôi thì ngượng chín cả người. Tôi chưa bao giờ vô duyên thế, thậm chí còn chưa bao giờ nhìn thẳng vào mặt cô gái nào, ấy vậy mà... Đúng là ma xui quỷ khiến !

Khi tôi ngồi xuống rồi, anh nhìn tôi cười nhẹ : “Xin lỗi đã làm em khó xử. Tôi đùa vô duyên quá hả ?” “Không, là tại em vô duyên trước đấy chứ. Đáng lẽ em không nên nhìn chằm chằm vào anh như vậy”- Tôi lúng búng, bởi vì tôi thấy mình rõ ràng là người có lỗi, nhưng lại để người ta xin lỗi trước. Nghe vậy, anh ta cười thành tiếng : “Ha, vậy ra đẹp trai cũng là một cái tội nhỉ ?”. Tôi chẳng còn biết làm gì ngoài việc cười theo.

“Em uống gì nhỉ ?” – Anh ta hỏi tôi khi người phục vụ mang menu đến. Nhìn cái menu mà tôi chóng cả mặt, chẳng lẽ lại bảo mình chưa bao giờ vào bar ?!

“Ơ... em... có lẽ là cafe đi...”

“Em mất ngủ lâu rồi đúng không ?”

Anh hỏi rất rõ ràng. Tôi không thể hiểu là làm sao anh ta có thể nhận ra điều đó ở một nơi không lấy gì làm sáng sủa như thế này.

- “Thế thì đừng nên uống quá nhiều cafe. Với lại, đây là quán bar, không phải quán cafe. Vậy nên họ sẽ không có nhiều loại cafe sữa cho em chon lựa đâu.”

Tôi lúng túng không biết nên nói gì. Nếu đêm nay mà mất ngủ, chắc tôi sẽ lại phải ngồi gặm nhấm nỗi buồn của mình quá. Với lại, nếu vào quán bar mà lại uống cafe thì kể cũng buồn cười.

“Hay là em uống cocktail nhé ? Có nhiều loại rất nhẹ và... uhm... anh nghĩ là cũng khá dễ uống...” – Có vẻ như anh ta còn chưa bao giờ uống cocktail. Anh ta đang nghĩ tôi là một đứa trẻ chăng ??? Điều đó làm tôi không vui lắm, nhưng xem ra anh đang cố giúp tôi thật. Mà người phục vụ thì có vẻ đã mất kiên nhẫn rồi. Đành vậy, tôi nhắm mắt gọi một ly cocktail có cái tên dài nhất trong menu.

Một lát sau, khi chàng trai có mái tóc bồng bềnh kia đã xuống và lên thay anh ta là một người đàn ông trung niên, có chất giọng quyến rũ đặc biệt và đang hát một tình khúc khác của Trịnh Công Sơn, thì ly cocktail của tôi được mang ra. Nó có màu xanh như đại dương, điểm xuyết những hạt gì đó màu trắng như những bông tuyết. Màu sắc hài hoà và cái ly thon mảnh rất phù hợp. Người con trai ngồi cùng bàn với tôi xoay xoay ly rượu của anh ta, rồi bảo rằng ly của tôi có màu thật đẹp, chắc hôm nào đó anh cũng phải thử uống cocktail thôi. Tôi ngập ngừng đưa ly rượu lên miệng, lòng tự hỏi nếu giả sử tôi say thì ai sẽ vác tôi về đây?! Rượu lúc đầu hơi đắng, sau có vị ngọt ngọt. Chả biết nó có ngon hay không, bởi tôi đã uống rượu bao giờ đâu. Nhưng chất men làm tôi rạo rực, cảm thấy ruột gan như nóng lên, sau đó thì thấy sảng khoái hơn rất nhiều. Tôi uống tiếp một ngụm lớn, hơi hấp tấp, rồi ngay lập tức phải thè lưỡi ra vì cay và nóng. Anh ta lại cười, rồi nhẹ nhàng bảo tôi : “Ngốc quá ! Có ai uống rượu mà uống một hơi như vậy không ? Em lại uống chưa quen, cẩn thận không bị shock rượu đấy”.

“Em 18 tuổi rồi, không phải trẻ con đâu. Chừng này rượu... say làm sao được...”. Tôi nói xẵng, không vui vì bị người khác coi thường. Anh ta không nói gì thêm, lấy di động ra và soạn tin nhắn. Còn tôi vừa nhâm nhi ly rượu (một cách từ tốn, dĩ nhiên) vừa thưởng thức hội hoạ và âm nhạc. Một quán bar mà được “lành mạnh” như thế này thì thật hiếm có. Tôi tự nhủ nếu mình mà ở đây lâu dài, chắc cũng sẽ trở thành “khách ruột” của quán.

Tiếng nhạc dìu dặt... Ai đó đang hát bài “Diễm xưa”... Thực ra tôi đâu có nhớ hết tên các bài nhạc Trịnh... Nhưng bài này thì tôi nhớ... Ca từ của nó rất ấn tượng, và rất hay :

Mưa vẫn mưa bay trên tầng tháp cổ...

Dài tay em mấy thu mắt xanh xao...

Nghe lá thu mưa reo mòn gót nhỏ...

Đường dài hun hút cho mắt thêm sâu.......



...

Chapter 3 : FIRST TIME

Ánh nắng từ đâu ùa vào ! Ah, chói mắt quá ! Tôi xoay người, rúc sâu vào trong chăn. Ấm và dễ chịu vô cùng. Có cái gì đó mềm và ấm trườn khắp cơ thể tôi, từ ngực xuống đùi và vào trong sâu.. sâu nữa...

Tôi mở mắt.

CÁI GÌ ????

“ÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A.. .”

Tôi thét lên và bật dậy. Cơ thể ướt đẫm và không một mảnh vải. Quần áo của tôi tung toé trên sàn nhà. Kinh hoàng hơn là, người con trai ngồi cùng bàn với tôi hôm qua cũng đang trong tình trạng tương tự và một tay hắn ta còn đang đặt lên chỗ vô-cùng-nhạy-cảm trên người tôi. Tôi vừa la hét, vừa kéo cái chăn về phía mình để che đi tình trạng đáng xấu hổ này, vừa dùng chân đạp hắn ta rơi ra khỏi giường.(><) Khốn kiếp thật ! Chuyện gì đã xảy ra thế này ??? Tôi cố nhớ nhưng đầu óc trống rỗng... Chúa ơi ! Con thề cả kiếp này cho tới nghìn kiếp sau, con sẽ không bao giờ không bao giờ không bao giờ dám uống rượu nữa ! Nhưng tôi đâu có phải một đứa con gái, tại sao chuyện tồi tệ này có thể xảy ra với tôi chứ ???

Kẻ khốn nạn kia đang lồm cồm bò dậy và mặc đồ. Tôi chỉ muốn lao tới đạp cho hắn thêm vài phát nữa, rồi ném hắn ra ngoài cửa sổ. Đêm hôm qua tôi còn có cảm tình với hắn như vậy, thế mà hắn dám lợi dụng lúc tôi say để giở trò... Tôi cay đắng nghĩ lại lời mẹ dặn từ khi còn bé xíu “Không bao giờ được tin người lạ”, thế mà tôi nghĩ là mình đã đủ khôn lớn rồi cơ đấy ! Chuyện áp lực gia đình, chuyện thi cử thất bại, rồi lại còn chuyện nhục nhã này nữa... Tại sao mọi thứ đều cùng lúc đổ dồn lên đầu tôi thế này ??? Tôi ngồi ôm mặt khóc... Tôi không phải là thằng con trai dễ khóc... nhưng những chuyện này đã quá sức chịu đựng của tôi rồi.

Hắn lại gần tôi. Tôi giật mình, co chặt người hơn nữa. Giả sử như hắn có muốn tiếp tục thì không hiểu tôi có chống cự nổi không, vì người tôi bây giờ đang yếu như sên ấy. Tôi quá mệt mỏi và bị mất ngủ trong mấy ngày nay rồi.

“Này...”

“ĐỪNG CÓ ĐỤNG VÀO TÔI ! TRÁNH XA TÔI RAAAA !”

“Rồi, anh không đụng vào em... Nhưng... em phải nói cho anh biết là tại sao em khóc chứ... ?”

Tôi ngẩng đầu dậy, nhìn hắn ta với ánh mắt căm hờn và ghê tởm.

“ANH CÒN HỎI TẠI SAO TÔI KHÓC Á ? ANH ĐỊNH ĐÓNG VAI ÔNG BỤT CHẮC ??? BỊ MỘT TÊN PÊDÊ MỚI GẶP MỘT LẦN ... ẤY ... *nức nở* THÌ ANH CÓ CƯỜI ĐƯỢC KHÔNG HẢAAAAA ???”

Hắn chau mày nhìn tôi. Có vẻ không vui và bị shock.

“Thứ nhất, anh không đến mức bệnh hoạn như em nghĩ. Thứ hai, cho anh hỏi... hình như em không phải là... ý anh là... như anh ?”

- “ANH CÓ BỊ ĐIÊN KHÔNG ĐẤY ??? AI GIỐNG NHƯ ANH CHỨ ???”

Lần này thì mặt hắn lộ rõ vẻ sững sờ.

“...Em... không phải..?. VẬY SAO EM KHÔNG NÓI RÕ NGAY TỪ ĐẦU ???”

“Nói rõ cái gì ?” – Tôi cảm thấy trong chuyện này có gì đó... rất khủng khiếp...

“Quán bar đó vốn là dành cho những người như anh. Hôm qua em vào đó, anh cứ tưởng em là “người mới”. Hơn nữa em lại chủ động làm quen với anh, nên anh nghĩ là em... muốn... Uhm... Không biết thì không có tội đúng không ??? Đêm qua em say quá... Anh hỏi nhà em mà em không chịu nói, chỉ bảo là “Em không về nhà đâu”. Thế nên anh mới càng chắc chắn là... Anh... anh quả thực nghĩ vậy đấy... Anh xin lỗi...”

Hắn nói nhỏ, chậm rãi mà sao từng tiếng từng tiếng cứ như sét đánh ngang tai tôi. Nói-cứ-như-thể-toàn-bộ-chuyện-này-là-do-tôi-vậy. Nhưng bây giờ tôi mới thực sự hiểu ra điều bất bình thường của cái quán ấy là : hầu như người trong quán là nam giới, còn lại là một số ít người không-rõ-là-nam-hay-nữ.(><) Trời ơi ! Sao tôi lại ngu ngốc tới mức không nhận ra điều đó ngay từ đầu chứ ??? Tuy vậy, tôi vẫn khóc to hơn cứ-như-thể-là-mình-hoàn-toàn-không-có-lỗi-gì-trong-chuyện-này-ấy.()

Hắn kiên nhẫn chờ cho tôi khóc chán. Quả thực cũng chẳng lấy đâu ra sức mà khóc mãi được và bởi tự nhiên cảm thấy mình giống như một đứa nhóc đang ăn vạ, nên cuối cùng tôi nín khóc, ngồi im lặng. Chờ tới lúc đó, hắn mới nhẹ nhàng ngồi xuống cạnh giường, nói như dỗ dành tôi : “Em đâu phải một cô bé, đúng không ? Bởi vậy đừng khóc lóc và giận dỗi nữa. Anh biết chuyện này quả thật đã làm em bị tổn thương, nhưng anh hứa sẽ dùng mọi khả năng mà mình có thể để bù đắp cho em.” Hắn ta rướn người sang chỗ tôi, và tôi giật mình cảnh giác. Nhưng hắn chỉ đặt tay lên trán tôi.

“Em ốm rồi”- Hắn nói với giọng hối hận.- “Có lẽ là tại đêm qua em đã uống rượu và lại còn làm...”. Hắn đột ngột im bặt khi bắt gặp ánh mắt toé lửa của tôi. Hắn ngập ngừng : “Nếu nhà em ở gần đây, anh sẽ lấy xe đưa em về. Còn nếu không, em hãy ở lại đây. Anh sẽ chăm sóc em...”

“Anh định ‘chăm sóc’ tôi như thế nào đây ?”- Tôi cười nhạt. Hắn nói bằng giọng chắc chắn : “Anh sẽ không bao giờ đụng tới em, nếu em không muốn. Anh không phải kẻ hứa cuội đâu.” Tôi nghĩ thầm, với tình trạng sức khoẻ như thế này, chẳng biết tôi có tự đi về nhà được không hay là chết luôn dọc đường ??? Gọi điện thoại cho người nhà lên đón ư, nhưng tôi không muốn họ nhìn thấy tôi trong tình trạng bi đát thế này.

“Tôi cần quần áo. Và anh đã hứa là không chạm vào người tôi thêm lần nữa. Nếu chuyện đó còn xảy ra, tôi sẽ gọi cảnh sát đấy” – Tôi gằn từng tiếng.

Hắn mỉm cười, chỉ nói nhỏ “Được thôi ! Còn bây giờ em nghỉ đi. Anh sẽ đi mua quần áo và cái gì đó cho em ăn. Em đừng có tắm đấy. Khi nào về anh sẽ mang nước ấm cho em lau người.”, sau đó rời khỏi phòng.

Còn lại một mình trong phòng, tôi không biết phải làm gì nữa. Đầu tôi như muốn vỡ tung ra. Tôi nằm vật xuống giường. Cái nệm có vết ướt và nhàu nát. Tôi đỏ bừng mặt khi nghĩ tới chuyện đã xảy ra đêm qua. Đây chẳng phải “first time” của tôi sao ??? Tôi đã nghĩ về nó, có lẽ sẽ là ở trong phòng tân hôn, lúc tôi hai bảy hay hai tám tuổi. Ấy vậy mà nó lại xảy ra hôm qua, ngay ở đây, và... với một người đàn ông. Tôi cố gắng tự trấn an bản thân rằng đó chỉ là một “tai nạn” trong cuộc sống thôi, và may rằng tôi không phải là một cô gái nên hậu quả sẽ không nghiêm trọng lắm. Tôi lật chăn ra để nhìn cơ thể mình. Có những vết bầm ở trên đùi và hông. Mặt tôi nóng bừng, tôi trùm chăn lên mặt và nhắm mắt lại. Nhưng rồi cảm giác về chuyện đó lại mơ hồ được tái hiện. Cảm giác hơi đau còn sót lại ở phần dưới. Cảm giác bị kích thích ở trên da thịt. Cảm giác ướt át trên môi. Người tôi râm ran nóng, tôi co chân ôm lấy hai đầu gối và vùi mặt vào chăn, thiếp đi lúc nào không biết.

Chapter 4 : NGÀY MƯA

Tôi không nhớ rõ mình đã ngủ bao lâu. Tôi chỉ tỉnh giấc khi có cảm giác âm ấm trên mặt. Anh ta đang cầm một cái khăn để lau cho tôi. Tôi gượng ngồi dậy, giật lấy cái khăn. Thấy tôi không thích, anh đi ra ngoài cho tôi tự lau cơ thể mình và mặc một bộ pyjama mới mua. Một lúc sau, anh ta quay trở lại với một cái chăn khác. Anh cẩn thận nhấc cái chăn cũ ra, rồi quấn cái chăn mới quanh người tôi và cứ thế bế tôi ra khỏi giường. Tôi hốt hoảng hỏi : “Anh định mang tôi đi đâu đấy ???”, thì anh áp chặt người tôi vào anh thêm nữa rồi nói “Mang em sang phòng khác. Em không thấy khó chịu khi nằm trên một cái giường bẩn sao ?”. Cái phòng ngủ kia liền sát vách với căn phòng cũ, cách bài trí cũng gần như y hệt. Anh nhẹ nhàng đặt tôi xuống giường mới, đắp chăn cho tôi thật kỹ lưỡng. Sau đó anh mang cho tôi khá nhiều đồ ăn (nhưng tôi không thể nào ăn hết được), một cốc sữa nóng và cả đống hoa quả, rồi ngồi nhìn tôi ăn với vẻ mặt rất hạnh phúc. Tôi không thể hiểu nổi con người này. Anh ta đối xử với tôi cứ như một báu vật, liệu anh ta có bị tâm thần không nhỉ ? Tuy nhiên, tôi bỗng cảm thấy hơi vui vui !

“Anh quên chưa hỏi tên em !” - Bỗng nhiên anh ta lên tiếng. Nhưng tôi cứ ngồi im lặng cắm cúi ăn. Mặc kệ anh ta đi !

“Uhm... vậy có lẽ anh sẽ gọi em là Bé Cưng hay là Nhóc chăng... à mà tên Thỏ Con có vẻ được đấy !...”

“PHONG !” - Chết tiệt, cái gì mà Thỏ Con ??? Làm mình suýt nữa thì sặc.(^^)

“Tên hay đấy. Còn anh là Vũ, hai bảy tuổi, giám đốc phụ trách khu vực phía Bắc công ty Rồng Việt.”- À, tôi biết công ty này. Nó chuyên sản xuất các mặt hàng điện tử điện lạnh, là một trong những thương hiệu nổi tiếng của Việt Nam mà hàng hoá sản xuất ra có thể cạnh tranh với hàng nước ngoài. Thậm chí hàng xuất khẩu của công ty này cũng không thèm sử dụng tiếng Anh trên bao bì nữa. Ngay cả cái tên thuần Việt của nó cũng nói lên lòng tự tôn dân tộc sâu sắc. Không ngờ anh ta lại là giám đốc ở một công ty nổi tiếng như vậy. Hmm, nhưng mà có phải anh ta đang cố tình khoe khoang không vậy ?!

“Xì, tôi chả nghe nói đến nó bao giờ”.- Tôi giả bộ không có chút ấn tượng nào.

“Thế hả ? Chán thật. Vậy câu nói đó là không đúng rồi”- Anh ta tỏ vẻ thất vọng.

“Câu nói nào ?”- Tôi tò mò, không biết là mình đã bị mắc bẫy.

“Ah, anh nghe có người nói thế này : ‘Người Việt Nam mà không biết tới Rồng Việt thì người đó chắc chắn là đang ở vùng sâu vùng xa, những nơi chưa có điện’. Mà em thì trông rõ ràng là người Kinh rồi”. Anh ta nói xong thì cười phá lên. Tôi biết mình bị xỏ, tức chết đi được mà không biết phải làm gì. Công nhận là trong nhà tôi ít nhất cũng có vài ba đồ điện mang thương hiệu này. Nếu bảo là không biết thì... đúng là người dân tộc thiểu số còn gì. Trời ạ ! Anh ta rõ ràng rất thông minh, và tôi thì hoàn toàn không đủ tư cách để trở thành đối thủ của anh ta. Nhưng... biết đâu anh ta nói dối thì sao ? Ngay lập tức, như để trả lời cho thắc mắc của tôi, chuông điện thoại di động của anh ta reo. Anh đứng dậy rút máy ra nghe. Đầu dây bên kia nói gì đó, và tôi nghe anh ta trả lời : “Vâng ! Tôi đúng là Vũ, giám đốc khu vực phía Bắc của Rồng Việt đây. Đã tìm ra đầu mối đưòng dây làm giả sản phẩm của chúng tôi rồi sao ? À... được rồi... Tôi hiểu !”. Anh bước ra ngoài nghe tiếp, khép cửa phòng lại. “Cha mẹ ơi ! Tuy con không được trở thành một nhà kinh doanh, nhưng con đã ‘được’ quen với một nhân vật quan trọng của một công ty nổi tiếng rồi nhé” – Tôi nghĩ một cách châm biếm.

Vũ quay lại và nói là anh phải đi ngay lập tức. Lúc đó là tầm chiều và ngoài trời đang đổ mưa lớn. Anh nói sẽ cố gắng quay lại khi chập tối và mua đồ ăn tối cho tôi. (lại đồ ăn, anh ta nghĩ là mình đang nuôi một con thỏ để thịt chắc ??). Anh chỉ lo lắng là để tôi ở nhà một mình có sao không, anh không yên tâm lắm. Không hiểu sao tôi thấy hơi ái ngại vì sự quan tâm chăm sóc quá mức của anh. Bởi vậy tôi phải bảo anh là tôi cảm thấy ổn hơn nhiều rồi, tôi sẽ ngủ từ giờ cho tới lúc anh về. Vũ cười, rồi đưa cho tôi một cái di động, trong đó có sẵn số của anh và tôi có thể gọi cho anh bất cứ lúc nào cần. Khi bước ra khỏi phòng, anh ta còn quay lại nhìn tôi rồi cười : “Em trông giống một chú thỏ con ngoan ngoãn rồi đấy”. Tôi ném cái gối về phía anh ta, nhưng anh ta đã nhanh chân đóng cửa phòng lại mất rồi. Nhưng khi còn lại một mình, tôi không khỏi bật cười khe khẽ.

Nhưng mãi tới tảng sáng hôm sau Vũ mới về. Tôi nghe loáng thoáng tiếng xe ôtô đỗ trước cổng. Rồi chỉ một lúc sau, anh đã lên phòng tôi. Tôi nằm im, giả vờ ngủ nhưng thực ra sẵn sàng phản ứng nếu anh ta lại giở trò gì đó. Nhưng không, anh chỉ nhẹ nhàng kéo chăn lên cho tôi, rồi quỳ xuống bên giường nhìn tôi ngủ một lúc. Sau đó anh mới rời khỏi phòng, chắc là đi tắm. Sáng bạch, tôi khát nước nên ra ngoài tìm phòng bếp. Qua phòng khách, tôi thấy anh đang nằm trên ghế sofa, chỉ đắp một cái áo vest. Tôi chợt hiểu ra rằng ngôi nhà này chỉ có 2 phòng ngủ và 2 bộ chăn nệm mà thôi. Một phòng bị bẩn chưa kịp dọn, phòng kia thì đã nhường cho tôi rồi. Bất giác, tôi cúi xuống để nhìn rõ mặt anh. Gương mặt vẫn còn chứa đựng sự mệt mỏi, nhưng những nét thông minh và rất đàn ông vẫn lộ rõ. Tôi tự hỏi không hiểu tại sao một người như thế này lại có thể “bị” như thế, trong khi trên phim ảnh tôi vẫn thường thấy những kẻ ái nam ái nữ, õng à õng ẹo mới như vậy chứ. Bỗng nhiên tôi giật mình : còn tôi thì sao ? Rồi tôi có trở thành một người như vậy không ??? Cảm giác sợ hãi và ân hận tuôn trào trong tôi. Hôm nay tôi thấy khoẻ lại rồi, có lẽ tôi nên rời khỏi đây thôi. Tránh xa Vũ và cái thế giới của anh chắc sẽ tốt hơn. Nghĩ vậy, tôi vào phòng mặc đồ cẩn thận, mang theo cái chăn nữa. Tôi đem nó ra đắp cho Vũ. Dường như anh rất mệt nên chỉ khẽ cựa mình chứ không tỉnh dậy. Tôi không để lại lời nhắn nào, bởi tôi nghĩ chắc anh sẽ sớm quên tôi thôi, chúng tôi mới gặp nhau chưa quá 3 ngày. Đối với tôi, đó là lần đầu tiên nhưng với anh chắc gì đã vậy.

Khi ra ngoài cổng rồi, tôi mới ghi nhớ hình ảnh căn nhà. Nó giống như một biệt thự nhỏ nằm trên con phố chạy men theo hồ. Ghi nhớ nơi tôi đã để xảy ra một sự việc đáng tiếc, chứ chắc gì tôi đã có cơ hội quay lại đây một lần nữa.

Chapter 5 : ĐI BỤI


Sau khi rời khỏi nhà Vũ, tôi quay lại nơi trọ của mình. May mà người ta vẫn không tống đám đồ của tôi ra ngoài. Tôi nhanh chóng thu dọn tất cả mọi thứ rồi lên tàu về nhà.

Tôi biết tôi sẽ phải đối mặt với những gì khi quay về. Khi biết việc thi cử của tôi không được tốt, không ai trong gia đình trách mắng nặng lời. Nhưng thà bọn họ cứ chửi mắng thì có lẽ tôi sẽ cảm thấy dễ chịu hơn. Nhiều lúc tôi muốn hét lên “Đừng nhìn tôi như một thứ phế phẩm vậy. Chẳng phải tôi đã nói ngay từ đầu là tôi không phù hợp với ngành đó rồi sao ???”. Mọi người qua lại thường hỏi tôi thi cử thế nào, mỗi lần như vậy tôi lại thấy mẹ cười một cách khó khăn, rồi bảo “Cháu nó hơi mất bình tĩnh, lại vào đúng phần chưa học...”, còn cha thì lặng lẽ quay vào trong nhà. Tim tôi như bị ai đó bóp nghẹt. Tôi không khóc, nhưng cảm thấy buồn chán kinh khủng. Không hiểu sao trong những lúc đó, tôi lại nghĩ tới Vũ nhiều nhất. Không biết anh có xử sự như gia đình tôi nếu tôi không làm vừa ý anh ??? Tôi không kể với ai chuyện đã xảy ra với Vũ, và tự nhủ mình phải quên nó đi. Nhưng nhiều đêm tỉnh dậy thấy quần mình ướt và tay thì đang ở bên dưới, tôi biết mình vẫn chưa thể quên được cái ký ức vừa đam mê vừa đáng sợ đó.

Thời gian chờ biết điểm rồi cũng qua đi. Đúng như dự đoán, tôi trượt. Nhưng điểm số không thấp như tôi tưởng, chỉ thiếu 1 điểm so với điểm chuẩn. Tôi dự định sẽ học ôn lại năm nữa và thi vào Báo chí. Tôi đã sai một lần rồi, không thể lại sai thêm lần nữa. Nhưng một người quen của gia đình lại khuyên cha mẹ nên cho tôi đăng ký nguyện vọng 2 vào một trường đại học dân lập của thành phố có chất lượng khá tốt, bởi vì điểm số của tôi so với mặt bằng chung cũng là khá cao, chắc chắn sẽ đỗ; còn hơn là tiếp tục tốn tiền ôn thêm một năm. Cha mẹ tôi cho thế là phải, bởi ở trường đó cũng có khoa Quản trị kinh doanh rất vừa ý ông bà. Chỉ cần tôi tốt nghiệp ra trường, chắc chắn sẽ có ngay một việc làm ổn định.

Buổi tối hôm đó, cả nhà họp lại và nói cho tôi biết quyết định này. Tôi sững sờ, nhưng kiên quyết phản đối. Tôi chán những con số tới tận cổ rồi. Cha tôi vô cùng giận dữ, suýt nữa thì ông đã tát tôi một cái nếu mọi người trong gia đình không ngăn cản. Mẹ tôi ngọt nhạt khuyên tôi nên suy nghĩ lại. Các anh chị thì mắng tôi là đồ trẻ con, không biết lo nghĩ cho tương lai gì hết. Tôi im lặng nghe tất cả những điều đó. Nhưng trong đầu tôi đã soạn sẵn một kế hoạch.

Sau hôm đó, tôi tỏ ra ngoan ngoãn và nghe lời. Không khí gia đình trở lại bình thường. Nhưng thực ra tôi đang thu dọn quần áo vào trong một cái balô lớn. Tôi đã quyết định sẽ rời nhà để sống tự lập một thời gian. Một vài đứa bạn tôi cũng đi làm chứ không tiếp tục thi đại học nữa. Bọn nó bảo tôi nếu lên Hà Nội cũng có thể tìm được việc làm đủ sống và ôn thi. Hơn nữa một đứa thông minh như tôi, thi năm nữa chắc sẽ có cơ hội đỗ. Bọn nó còn giúp tôi một ít tiền và nói nếu cần giúp đỡ gì thì cứ báo. Cầm số tiền không lớn trong tay nhưng tôi thực sự rất cảm động. Suốt 3 năm học, tôi chỉ coi chúng nó như những thằng bạn cùng chơi game, đá bóng chứ hoàn toàn không nghĩ rằng chúng cũng rất ngưòi lớn như vậy. Có lẽ ra khỏi cổng trường phổ thông là đã bước một chân vào đời rồi, cứ trẻ con mãi làm sao được !

Thế là, một ngày đầu tháng 9, tôi lên đường quay trở lại Hà Nội. Trên người không có gì nhiều ngoài hơn một triệu đồng và một balô quần áo. Tôi lén đi mà không để cho ai trong gia đình biết. Chỉ để lại một lá thư nói rằng tôi muốn đi xa một thời gian, sẽ ôn thi thêm năm nữa và mong rằng mọi người không ép buộc tôi làm điều mà tôi không muốn. Tôi chắc rằng mọi người sẽ có một phen nhốn nháo, nhưng ai cũng biết tôi là một đứa bướng bỉnh như thế nào và rồi cũng phải chấp nhận rằng tôi không còn là một đứa trẻ lên 3 chỉ biết đặt đâu ngồi đấy nữa. Mà tôi đã hứa sẽ thỉnh thoảng gọi điện về nhà rồi cơ mà.

Ngồi trên tàu, tôi vạch ra rất nhiều dự định cho mình. Có lẽ tôi sẽ thuê một căn phòng trọ, nhỏ thôi cũng được. Rồi tìm một việc làm thêm đủ sống và lấy tiền ôn thi. Dù gì tôi cũng là một đứa con trai, chắc chắn là đủ sức để chịu được khổ cực chứ.

Nhưng ai mà ngờ được, một sự việc xảy ra làm tan tành hết tất cả các dự định của tôi.

Đó là lúc tôi đi xe ôm về khu vực mà tôi đã trọ hồi ôn thi. Nơi đó có khá nhiều nhà trọ. Lúc móc tiền ra trả bác xe ôm, tôi kinh hoàng nhận thấy ví tiền, trong đó chứa tất cả vốn liếng của tôi đã không cánh mà bay. Tôi nghĩ lại lúc chen chúc ở nhà ga... Khốn nạn thật ! Sao tôi lại chẳng có chút cảnh giác nào thế này ??? Người lái xe ôm thấy bộ dạng khốn khổ của tôi, đành thương tình cho qua tiền xe. Nhưng trong túi tôi lúc này chỉ còn vài chục nghìn tiền lẻ, không có đủ tiền thuê nhà trọ nữa. Tôi ngồi thần ra ở một góc đường. Quay về ư ??? Thật nhục nhã ! Tôi vừa mới ra đi sáng nay, còn để lại bức thư ra vẻ “hoành tráng” lắm. Ấy vậy mà bây giờ... Không ! Không thể nào quay về được ! Tôi phải trụ vững ở thành phố này. Phải đi tìm việc làm ngay lập tức. Lúc đó trong đầu tôi hiện lên hình ảnh Vũ, nhưng tôi quyết không tới nhờ vả anh trong tình trạng này. Tôi không muốn bị anh coi thường.

Trong xóm trọ đó, hầu như người ta không cho thuê nếu không có tiền đặt cọc. Tôi đi lang thang cả ngày, cố gắng tìm một việc làm tạm thời nào đó có thể kiếm tiền theo ngày. Tôi có thể ngủ ở công viên một hay hai hôm, chứ lâu hơn nữa chắc không chịu nổi. Mọi việc đều rất khó khăn, đến mức nhiều lúc tôi đã nghĩ tới chuyện đi ăn mày. Nhưng từ bé đến lớn, ngoài cha mẹ ra tôi chưa ngửa tay xin ai bao giờ. Có lẽ tôi chưa đủ tinh khôn lọc lõi để tồn tại trong một thế giới xa lạ, không hề có bàn tay giúp đỡ của gia đình và bạn bè. Nhưng bây giờ tôi thậm chí còn không đủ tiền gọi điện về nhà, chứ chưa nói tới việc mua vé tàu về. Tôi xin vào làm chân rửa bát ở một quán ăn. Công việc nặng nhọc suốt cả ngày mà tiền công thì chẳng đáng là bao. Chỉ sau gần nửa tháng, tôi đã gần như kiệt quệ. Như thế này thì để tồn tại đã là khó chứ nói gì đến chuyện ôn thi. Vậy mà tôi cứ nghĩ tự lập là điều đơn giản lắm.

Hôm đó, tôi bưng một chồng bát đĩa bẩn, chẳng hiểu sao lại bị tuột tay. Cả đống bát đĩa vỡ tan tành, làm ông chủ vô cùng tức giận. Ông ta lập tức đuổi việc mà chẳng cần nghe tôi phân bua. Chán nản, tôi cứ đi lang thang vô định trên đường. Trời đang mưa lâm thâm. Thành phố về đêm vẫn ồn ào, náo nhiệt như ngày mà tôi gặp Vũ lần đầu. Không hiểu sao, trong vô thức tôi lại đến trước cửa nhà anh. Nhưng cánh cửa đóng im ỉm, nhà tắt đèn, tối om. Tôi hỏi một người phụ nữ vừa dừng xe để vào ngôi nhà bên cạnh. Bà ta nói đã lâu rồi không thấy ngôi nhà mở đèn, Vũ còn ở đó hay đã dọn đi đâu thì bà ta cũng không rõ. Ở khu phố này, ai biết nhà nấy thôi. Họ đi làm suốt ngày, thời gian đâu mà quan tâm đến nhau. Tôi mệt mỏi, chán chường tới không nhấc nổi chân nữa. Tôi ngồi co ro trước cổng nhà anh. Sao tôi lại ngốc thế nhỉ ??? Có thể anh đã dọn đi khỏi đây. Có thể anh đang đi xa và còn lâu nữa mới về. Tôi không biết tìm anh ở đâu trong cái thế giới rộng lớn này, nhưng tôi thèm được nghe giọng nói trầm ấm của anh, được anh chăm sóc một cách dịu dàng và tận tuỵ như anh đã từng làm. Tôi ích kỷ và tham lam quá chăng ? Nhưng tôi đang rất, rất cần anh. Tôi gục đầu xuống khóc trong tuyệt vọng.

....

“Phong ?”

....

Tôi nín thở, ngỡ đó chỉ là ảo giác.

“...Phải em đó không, Phong ?...”

Tôi ngẩng đầu lên, nước mắt ràn rụa. Qua đôi mắt nhạt nhoà, trong ánh sáng yếu ớt của ngọn đèn đường, tôi vẫn có thể nhận ra người mà tôi đang mong muốn được gặp nhất - ANH.

Vũ vội vàng chạy lại chỗ tôi. Anh lập tức cởi áo khoác ngoài, choàng lên người tôi. Cảm giác ấm sực lan ra. Rồi anh nhanh chóng mở khoá cửa căn nhà. Anh kéo tay tôi, nhưng tôi không thể đứng dậy, hoặc là không muốn đứng dậy. Thấy vậy, Vũ không ngần ngại bế xốc tôi lên, mang tôi vào nhà. Tôi mềm rũ đi trong tay anh, không phản kháng cũng không động cựa.

Khi anh bật đèn lên, tôi nhận thấy căn nhà đã có một thời gian vắng chủ. Đồ đạc vẫn y nguyên như hồi tôi ở đây, nhưng được phủ một lớp nilon. Vũ xé toang lớp nilon bao bọc cái ghế sofa rồi đặt tôi ngồi xuống đó. Anh kiếm một cái khăn lông khô trong tủ rồi nhẹ nhàng lau tóc cho tôi, trong khi chính người anh cũng đang ướt. Anh quỳ xuống, lau khuôn mặt ướt đẫm nước mắt của tôi, rồi nói với giọng đau đớn : “Em đợi anh ở đây lâu rồi, đúng không ??? Anh xin lỗi... Anh vừa đi công tác một tháng ở Singapore. Khi về đây anh lại bảo người lái xe cứ để anh tự đi bộ từ ngoài phố về, bởi anh muốn ngắm cảnh mưa một chút. Nếu anh biết là em đang đợi, anh sẽ về thật nhanh. Tội nghiệp em quá, bị ướt thế này...” Khi nghe anh nói, nước mắt tôi cứ chảy ra không ngừng. Tôi không biết là mình lại quan trọng với anh tới như vậy. Vũ ôm tôi vào lòng, siết chặt. Anh thì thầm : “Lần trước anh thức dậy và không thấy em đâu, anh đã xin nghỉ phép 2 ngày để đi tìm em. Anh nghĩ là em rất ghét anh nên mới bỏ đi mà không nói gì như vậy. Nhưng anh cũng rất lo không biết em đã khoẻ hẳn chưa, có việc gì xảy ra với em không ?! Anh đã lang thang đi tìm em ở các bến tàu, bến xe, nhà ga, trong các xóm trọ... nhưng đều không thấy. Nếu thật sự có chuyện gì xảy ra với em, thì tất cả là lỗi của anh.”

Anh ngừng lại, nhưng tôi có thể cảm thấy tim anh đang đập rất mạnh. Anh áp tay vào hai bên tai tôi, ghé mặt anh vào sát mặt tôi và nhìn thẳng vào mắt tôi : “Phong ! Có thể em không tin... nhưng... anh thực sự rất nhớ em. Anh đã tự nhủ, nếu ông Trời cho anh gặp em thêm lần nữa, anh sẽ nói với em rằng, ANH YÊU EM. Yêu ngay từ lần đầu tiên gặp mặt, khi em nhìn vào mắt anh”.

Tôi bàng hoàng, không khóc nữa và cũng không nói được gì. Tôi chưa hề chuẩn bị cho việc nhận được lời “tỏ tình” đầu tiên từ miệng... một người đàn ông. Hai người con trai có thể yêu nhau ư ??? Tôi chưa hề nghĩ tới điều đó. Tôi chỉ cho rằng chuyện xảy ra giữa tôi và Vũ đơn thuần là một phút ham muốn bồng bột. Thấy tôi im lặng, Vũ hiểu anh chưa thể có câu trả lời ngay lập tức. Bởi vậy anh buông tôi ra để cho tôi có thể thấy thoải mái hơn.

“Em không phải nói gì ngay lúc này. Chúng ta chỉ mới gặp nhau lần này là lần thứ hai. Nếu anh nói là anh yêu em, chắc em cũng không thể nào tin được. Nhưng anh có thể đợi, và sẵn sàng đợi cho tới lúc em có thể cảm nhận được tình yêu ấy. Còn nếu em không muốn...” - khi nói câu này giọng anh bất chợt chùng xuống – “... em có thể từ chối. Anh sẽ không bao giờ làm phiền em nữa, nhưng anh mong anh vẫn có thể tiếp tục ở bên em...với tư cách một người bạn chẳng hạn...”

“Uhm, tôi... à... em... có lẽ em cần thêm thời gian để suy nghĩ. Chuyện này... em chưa từng nghĩ tới... Nó quá bất ngờ... Anh biết rồi đấy...”. Tôi bối rối.

“Được rồi mà. Anh đã nói là anh có thể đợi. Nhưng... em có thể nói cho anh biết là tại sao em lại ở đây không ? Trông em gầy quá. Chắc em đã phải trải qua rất nhiều chuyện... Anh có thể giúp gì cho em không ? Em nói đi !”

Tôi không hiểu sao Vũ luôn nhận ra những sự khác lạ trong con người tôi. Tôi đã muốn giấu anh về tình trạng của mình hiện nay. Nhưng nhìn vào đôi mắt ấm áp ấy, tôi lại muốn nói hết, nói tất cả. Tôi trông chờ một sự thương hại chăng ? Có thể, nhưng trên hết là tôi có cảm giác không nên giấu anh bất kỳ điều gì.

Vũ lắng nghe tôi, chăm chú. Kể xong, tôi chờ đợi ở anh một lời trách cứ, hay một lời khuyên bảo. Nhưng Vũ chỉ nói :

“Trong kinh doanh, bọn anh có một khái niệm gọi là ‘chi phí cơ hội’. Em không biết đúng không ? Nó có nghĩa là : trong kinh doanh, cũng như trong cuộc sống em luôn phải đứng trước rất nhiều sự lựa chọn. Sự lựa chọn ấy là đúng hay sai, nếu em không thử thì em không thể biết. Mà khi lựa chọn cơ hội này, tức là em đã bỏ lỡ rất nhiều cơ hội khác. Đó là ‘chi phí cơ hội’. Nhưng nếu em cứ chần chừ mà không lựa chọn, những cơ hội đó sẽ dần dần qua đi. Bởi vậy, thành công tức là phải nắm bắt cơ hội thật nhanh, và chúng ta không bao giờ có thể thử tất cả các cơ hội để biết cái nào đúng, cái nào sai.”

Tôi cúi đầu, ngẫm nghĩ về những điều anh nói. Đúng là trong cuộc sống, không ai có thể chỉ ra đâu mới là sự lựa chọn đúng. Cách duy nhất để biết điều đó là phải thử. Phải tự mình trải nghiệm. Phải biết chấp nhận thất bại. Sự lựa chọn lần này của tôi có thể đúng, có thể sai. Nhưng dù có sai đi chăng nữa, tôi cũng có thể tự hào là chính mình đã lựa chọn tương lai cho mình.

“Phong, em ở lại đây nhé ?”

Vũ bất chợt lên tiếng. Tôi cũng đã nghĩ tới điều này, song không hiểu sao lòng sĩ diện của tôi vẫn chưa cho phép.

“Không... em nghĩ là... có lẽ em không nên làm phiền anh. Anh còn công việc... anh không sợ điều tiếng gì sao ?” - Lời lẽ của tôi cứ tự nhiên trôi chảy, làm chính tôi cũng phải ngạc nhiên về khả năng ứng biến của mình.

“Em biết là anh không cảm thấy phiền mà. Hơn nữa, nghĩ tới việc em phải chịu khổ cực ở bên ngoài, anh không thể yên tâm. Em có thể ở lại đây với tư cách một người em trai. Anh sẽ giúp em tìm việc làm, nếu em muốn... Em không biết ngoài xã hội vô cùng phức tạp, nhất là đối với một cậu bé như em.” – Khi anh nhắc tới từ “cậu bé”, mặc dù biết anh không có ác ý nhưng tôi vẫn cảm thấy hơi khó chịu.

“Em nói với anh lần này là lần thứ hai : Em 18 tuổi rồi. Em cũng không còn bú sữa mẹ nữa. Em vẫn đang sống đấy thôi. Hôm nay em qua nhà anh chỉ vì... em... em...” – tôi cố tìm lý do để bào chữa – “...em cảm thấy áy náy về chuyện lần trước đi mà không chào anh. Em chỉ muốn anh biết là em đã về nhà an toàn. Em không có ý định cầu cạnh hay nhờ vả gì anh hết. Bây giờ em về đây. Em sẽ cố gắng để duy trì cuộc sống tự lập của mình, anh khỏi lo.”

Nói xong tôi đứng dậy. Vũ hốt hoảng nắm tay tôi, nhưng tôi liền giật ra.

“Phong ! Em đừng có cố chấp như thế. Ở đây với anh không tốt hơn sao ??? Anh có thể chăm sóc em...”- Vũ đang cố gắng lay chuyển tôi.

“Chăm sóc ? Cám ơn ý tốt của anh. Nếu anh cần, thỉnh thoảng em có thể ghé qua để cho anh ‘chăm sóc’ !” – Tôi nhớ lại “lần đầu tiên” của hai chúng tôi. Suy cho cùng, tôi cũng đâu biết nhiều về Vũ ?! Biết đâu anh chỉ giả vờ tốt với tôi để thoả mãn ý đồ xấu, khi nào chơi chán có lẽ anh ta sẽ quăng tôi ra đường cũng nên. Có lẽ cảm giác muốn gặp anh lúc nãy chỉ là xuất phát từ tư tưởng muốn ỷ lại của tôi thôi. Tôi là một người con trai thực thụ cơ mà. Tôi không nên sa đà vào thế giới của anh hơn nữa.

Biết không thể thuyết phục nổi, Vũ đành để tôi đi. Anh nói muốn dùng xe đưa tôi về nơi trọ, nhưng tôi không đồng ý. Cuối cùng anh cũng khuyên được tôi đi xe taxi. Trước khi tôi rời khỏi đó, anh hỏi tôi địa chỉ nơi tôi trọ. Tôi đã định không nói, song lại nghĩ nếu không cho anh biết thì thế nào anh cũng bám theo tôi về tận nhà.(><) Anh nói anh sẽ giúp tôi bằng tất cả khả năng của mình. Chuyện này thì tôi đâu thể từ chối được.

Khi ngồi trên xe đi được một quãng rồi, nhìn lại vẫn thấy bóng anh thấp thoáng trong làn mưa, không hiểu sao tôi lại có cảm giác ân hận kinh khủng. Cả đêm hôm đó, tôi không sao ngủ được.

Chapter 6 : LẶNG LẼ

Những ngày sau đó, cuộc sống của tôi trở nên dễ thở hơn. Một phần bởi cảm giác yên tâm của tôi khi có chỗ dựa giữa nơi đất khách quê người, một phần bởi sự “quan tâm chăm sóc” nhiệt tình quá mức của Vũ dành cho tôi. Tiền trọ của tôi được thanh toán cho tới tận nửa năm sau. Một số vật dụng thiết yếu như tivi, tủ lạnh, quạt máy...(tất nhiên là toàn mang nhãn hiệu Rồng Việt ^^) bỗng dưng được mang tới chất đầy trong phòng trọ của tôi. Khi tôi đi làm về, mọi người trong xóm trọ nhìn tôi cứ như là... Việt kiều về nước. Ngay lập tức tôi phải chạy tới gặp anh. Vũ đón tôi ở cửa với vẻ mặt chẳng-hề-ngạc-nhiên-chút-nào.

“Em chạy bộ tới đây đấy à ? Lần sau cứ gọi taxi, tới đây anh sẽ trả tiền.”

“...Anh... anh...” – tôi vừa nói vừa thở - “... ANH LÀM CÁI TRÒ GÌ VẬY HẢ ??? TỰ NHIÊN MANG TỚI BAO NHIÊU LÀ THỨ CHẤT ĐẦY PHÒNG TRỌ CỦA TÔI. BÂY GIỜ THÌ TÔI PHẢI NẰM NGỦ TRÊN NÓC TỦ LẠNH CHẮC ???”

“Oh, vậy à ?” – Anh gãi đầu gãi tai – “Anh xin lỗi. Anh đâu có biết nó lại chật như vậy. Hôm nay em ngủ lại đây nhé, mai anh sẽ cho người tới nới rộng cái phòng trọ đó ra. Ok ?”

Ôi giời ơi, tôi suýt nữa thì lăn ra ngất. Tôi quên mất là anh chàng này nằm trong thành phần “đại tư sản”, “quý xờ tộc”. Anh ta dám đổ tiền ra đập nát cái nhà trọ đó để xây lại lắm chứ. Tôi đành phải nghĩ ra lý do để “dỗ dành” anh.

“Vũ này... Em biết là anh có ý tốt nhưng... em là dân ngoại tỉnh, mới chân ướt chân ráo lên đây mà đã có một đống tiện nghi như thế đổ xuống cùng một lúc, người ta sẽ nghi ngờ em làm chuyện bất chính gì đó thì sao ??? (Krad : thì rõ ràng là có mà ^^). Em đi làm cả ngày, ăn cơm bụi thì mua tivi tủ lạnh làm gì. Anh cho người mang cái đống đó về đi. Anh trả tiền phòng trọ cho em là đã giúp em rất nhiều rồi, em không cần thêm gì nữa cả.”

Cứ thế, từ dỗ ngọt tới đe doạ, mãi Vũ mới chịu chấp nhận không “quan tâm” tôi theo cái kiểu đó nữa. Anh ngậm ngùi : “Anh chỉ muốn giúp em thôi mà. Tại em không chịu tới đây ở với anh. Em xem, ở nhà anh có đủ mọi tiện nghi cho em học tập và sinh hoạt. Nơi em trọ phức tạp như thế, nếu có chuyện gì xảy ra với em thì sao ???”. Anh làm tôi phát bực. Đã bảo không sao rồi cơ mà. Bây giờ tôi mới hiểu tại sao lũ con gái “được” bọn con trai “trồng cây si” mà lại khó chịu như thế. Tôi biết anh quan tâm tới tôi, nhưng cách anh đối xử như với một đứa nhóc hay với một cô bé không làm tôi thích chút nào. Có thể tại tôi không quen được chiều chuộng chăng ? Được chăm sóc như anh chăm sóc tôi, chắc ai cũng muốn. Nhưng tôi lại có cảm giác như mình nợ anh ngày càng nhiều thêm, mà không thể nào trả nổi. Chả phải có câu nói “Của biếu là của lo, của cho là của nợ” đó sao ? Dù cuộc sống có khó khăn, tôi cũng không thể đánh mất lòng tự trọng của mình.

Hôm sau người ta tới mang số đồ đó về. Tôi phải giải thích với mọi người trong xóm trọ rằng đó là của người ta gửi nhầm địa chỉ. May mà mọi người đều tin điều đó, có người còn bảo tôi thật thà quá, cứ để mà dùng có phải sướng không. Tự nhiên được cái tiếng “thật thà”, tôi thấy có lẽ phải cảm ơn anh thật.

Tôi cũng vừa xin được việc làm mới, đó là khuân đồ cho một cửa hàng thực phẩm. Người tôi suốt ngày ám mùi thực phẩm. Vậy nên mỗi lần gặp Vũ, anh đều bảo tôi : “Anh muốn ‘ăn’ em quá”(><) Một lần Vũ ghé qua chỗ tôi trọ. Anh vừa bước vào là làm cả xóm trọ tồi tàn như bừng sáng lên. Các cô gái đổ xô ra để nhìn anh, khi anh ra về rồi suốt một tuần tiếp theo họ làm tôi phát khổ vì những câu hỏi có liên quan đến anh. Tôi chỉ dám bảo với mọi người đó là một người họ hàng xa của tôi đang sống ở thành phố này, nhưng anh ta rất keo kiệt nên không cho tôi đến ở nhờ nhà.( lạy Chúa tha tội cho con ) Thế nên tôi mới bớt được những câu hỏi rắc rối. Cũng từ đó về sau, tôi cấm không cho Vũ tới chỗ tôi trọ nữa. Khi nghe điều đó, anh vô cùng kinh hoàng và cứ liên tục lải nhải : “Em không cho anh tới chỗ em, không cho anh gọi điện thoại, tới nơi em làm cũng không được... vậy anh làm sao mà gặp em đây ???”. Cuối cùng, không chịu nổi bộ dạng “tội nghiệp” đó của anh, tôi đành đồng ý sẽ tới gặp Vũ vào tối thứ 3 và thứ 7, còn khi nào rỗi rãi hơn tôi sẽ ghé nữa. Nghe vậy, anh cười tươi như trẻ con được cho kẹo, vừa ôm vừa hôn tôi rất cuồng nhiệt (tất nhiên là chỉ được hôn vào má thôi).

Dần dần, tôi cũng quen với sự có mặt của Vũ trong cuộc đời mình, quen cả với những cái ôm thật chặt và những nụ hôn phớt lên tóc. Mặc dù không hiển hiện nhưng anh giống như “thần hộ mệnh” luôn theo sát tôi. Một buổi tối tôi đi làm về rất muộn, bỗng gặp mấy tên lưu manh chặn đường “xin đểu”. Tôi đã chuẩn bị tư thế sẵn sàng đối phó với chúng, nhưng bỗng Vũ từ chỗ rẽ cuối đường lao ra. Anh chặn tôi lại và đưa cho chúng khá nhiều tiền. Chúng định đòi thêm nữa, nhưng thấy bộ dạng sẵn-sàng-tử-chiến của tôi, chúng cho thế cũng đã là đủ rồi. Khi những tên lưu manh đó đã đi, tôi giằng tay ra khỏi anh, mắng anh là đồ hèn nhát.

“Em có thể đánh nhau với chúng, và em không nghĩ là em sẽ thua dễ dàng đâu”- Tôi rất tức giận.

“Dĩ nhiên, và anh cũng vậy.” – anh nói một cách bình thản, trước sự ngạc nhiên của tôi.- “...Cả hai chúng ta đều có thể làm điều đó, nhưng chắc chắn sẽ bị ít nhất là vài vết thương. Nếu anh bị thương, anh sẽ không thể gặp đối tác vào ngày mai. Nếu em bị thương, thì đó sẽ là điều khiến anh đau lòng nhất. Bởi vậy, anh nghĩ tốt nhất là nên giải quyết mọi chuyện một cách êm đẹp nhất có thể.”

Tôi chỉ còn biết lắng nghe anh nói. Từ đó, tôi tự nhủ là nên suy nghĩ kỹ về tất cả các hành động của anh trước khi nhận xét về chúng. Nhưng từ sự việc đó tôi cũng nhận ra một điều rằng : Vũ luôn lén theo sát từng bước chân tôi, những lúc anh không phải làm việc. Sợ tôi không vừa ý nên anh chỉ dám theo từ xa để bảo vệ cho tôi. Khi biết được điều ấy, tôi không khỏi thấy rất cảm động.

Sau hôm đó, tôi phải làm tăng ca nên không gặp Vũ trong một thời gian. Nhưng bình thường, cứ quá 2, 3 ngày, nếu không có việc gì bận thì anh thường tự tới tìm tôi. Tôi đâm ra lo lắng. Hôm ấy, khi công việc vừa vãn đi một chút, tôi liền chạy tới chỗ anh. Tôi bấm chuông. Một lần, hai lần... , một người phụ nữ xa lạ ra mở cửa. Tôi hơi chột dạ. Nhưng người phụ nữ bảo bà là người giúp việc, đến dọn dẹp định kỳ ở ngôi nhà này. Bà dẫn tôi đi gặp Vũ, anh đang ốm. Ban đầu chỉ là cảm cúm xoàng thôi, nhưng tại anh không chịu nghỉ ngơi tĩnh dưỡng nên bệnh trở nặng. Tôi biết chỉ có hai lý do khiến anh không chịu “nghỉ ngơi tĩnh dưỡng” : một là vì công việc, hai là vì tôi. Đột nhiên tôi thấy sống mũi cay cay. Bà giúp việc nhờ tôi chăm sóc cho anh, bởi vì bà cũng có nhiều việc ở nhà cần phải làm. Mặc dù không được trả chút tiền công nào cho công việc ngoài lề này, nhưng bà vẫn chăm sóc Vũ như với một đứa con trai. Thật là một người tốt ! Tôi đã thay anh cảm ơn bà.

Tôi vào phòng anh. Chính xác đó là căn phòng mà chúng tôi đã “cùng nhau” lần đầu tiên. Nhưng tôi không cảm thấy ghê sợ nó như hồi trước nữa. Anh đang nằm đó, giữa đống chăn nệm màu xanh lam. Tôi đặt tay lên trán anh. Hơi nóng ! Anh tỉnh giấc, nhìn thấy tôi, ngay lập tức nở một nụ cười rất hạnh phúc.

“Em làm anh giật mình à ?”

“Không ! Anh đã mơ thấy một thiên thần đặt tay lên trán anh rồi bay đi. Khi anh mở mắt ra thì nhìn thấy em, chắc là thiên thần đó đã quay lại rồi.”

“Vũ ! Đừng trêu em nữa. Em không xứng đâu.”

“Chắc vậy ! Có lẽ em không xứng là thiên thần thật. Em phải là thần Mặt Trời Apollo mới đúng.”

Tôi bật cười : “Anh thật khéo nịnh quá. Đã có bao nhiêu con thỏ non mắc bẫy của anh rồi ?”

“Chỉ có một thôi. Nhưng nó bướng lắm, không chịu để cho anh chạm vào. Bởi vậy, anh buồn quá và lăn ra ốm đây này.”

Tôi nhìn sâu vào mắt Vũ.

“Có muốn chạm vào em không ?”

Anh không trả lời. Anh mở chăn ra để tôi chui vào nằm bên anh. Ngoài trời đã là đầu mùa đông, gió thổi se se. Nhưng trong chăn thì thật là ấm. Anh ôm tôi từ sau lưng, vùi mặt vào tóc tôi. Tôi ngoan ngoãn nằm im, không phản đối. Nhưng khi Vũ muốn đi xa hơn, tôi gỡ tay anh ra và nói nhẹ : “Anh đang ốm đấy. Không được đâu.” Vũ mỉm cười, áp tay tôi lên môi anh : “Thế khi anh khỏi ốm thì có được không ?”. “Anh thật là đồ cơ hội.” – Tôi đáp trả. “Thương trường dạy anh đấy. Nếu em muốn tăng năng suất lao động, em phải có những chính sách khích lệ chứ.”. “Được rồi được rồi ! Em cãi đâu có lại với anh. Em thua rồi. Em sẽ nằm đây với anh thêm một lúc, rồi em sẽ làm thứ gì cho anh ăn, nhé ? Nếu anh không mau khỏi ốm, không có ai tới làm phiền em, chán quá em sẽ bỏ về nhà đấy.”

Chúng tôi nằm bên nhau, nói chuyện và chia sẻ hơi ấm từ cơ thể mình. Khi tôi rời khỏi giường để đi làm thức ăn cho anh, Vũ níu tay tôi lại : “Hứa với anh, ở lại với anh hôm nay nhé ? Chỉ hôm nay thôi cũng được.” Tôi rất xúc động, dịu dàng nắm tay anh : “Từ giờ em sẽ luôn ở bên anh. Em hứa !”

Tôi nấu cho anh một ít cháo. Tuy là con trai, nhưng bởi cha mẹ luôn bận bịu nên tôi cũng thường phải tự nấu đồ ăn cho mình. Vũ khen tôi nấu ngon, nhưng tôi biết nếu tôi có cho mười thìa muối vào đó thì anh cũng vẫn khen ngon mà thôi. Anh luôn cố gắng hết sức để làm tôi vui mà.

Hôm sau tôi dọn tất cả đồ sang nhà Vũ. Bây giờ thì tôi đã hiểu, chỉ cần sự hiện diện của tôi đã là sự đền đáp quý giá nhất cho tất cả những cố gắng của anh. Anh chờ đón tôi ở cửa, trông anh có vẻ đã khá hơn hôm qua rất nhiều. Khi cánh cửa khép lại và những người dọn đồ đã đi hết, anh liền kéo tôi vào phòng ngủ, đặt tôi lên giường và hôn tôi. Trước sự vui mừng của anh, tôi cảm thấy mình không nên phản đối. Khi môi anh chạm vào môi tôi, người tôi dường như đông cứng lại. Lưỡi của anh ở trong miệng tôi, cuốn lưỡi tôi đi trong vũ điệu của đam mê. Tôi mềm nhũn ra trong tay anh, để mặc cho anh hôn tôi mỗi lúc một sâu và cuồng nhiệt hơn. Những nút áo của tôi dần tuột ra mà tôi không hề để ý, bởi làn môi ấm áp của anh đã nhanh chóng thay thế vào những chỗ da thịt lộ trần ra. Anh liếm lên ngực tôi, những đường dài hay những đường ngắn, chúng đều làm tôi không thể không ưỡn ngực lên một cách thèm khát. Chúng tôi hôn nhau rất lâu, cho tới lúc môi của cả hai dường như sưng lên. Trong lúc ấy, anh đã kịp cởi thắt lưng của tôi. Và rất nhanh chóng, cả quần dài lẫn quần lót của tôi đều bị ném vào một góc. Cơ thể của tôi đã trở nên trong suốt. Bất chợt tôi nhớ tới “first time” của tôi và anh, cũng trong căn phòng này, trên chiếc giường này. Tôi hơi e ngại, kéo chăn lên che phần thân dưới của mình. Vũ cười, liếm nhẹ lên môi tôi : “Em đúng là chú thỏ con.”, rồi không ngại ngần, anh chui vào trong chăn. Tôi không nhìn thấy gì cả, nhưng một cảm giác bị kích thích cao độ phút chốc lan đi từ phần thân thể nằm trong chăn của tôi. Tôi cảm thấy một phần của tôi đang ở trong miệng anh, cảm thấy lưỡi anh đang thực hiện rất tốt nhiệm vụ dẫn dắt của nó. Tôi rên lên, luồn những ngón tay của mình vào trong tóc anh để kéo anh vào sát thêm nữa. Những đợt sóng liên tục trào dâng, dìm tôi xuống tận đáy đại dương của niềm hưng phấn. Tôi cảm thấy anh đang liếm dọc mặt phía trong đùi của tôi. Tôi gọi anh : “Vũ... mình dừng lại ở đây thôi... em...”. Nhưng không đợi tôi nói hết câu, anh trườn lên, đè tôi xuống và dùng miệng nhấn chìm tôi, rút hết chút ý thức kháng cự vừa mới hiện hữu trong đầu tôi. Trong vô thức, lưỡi tôi cũng đã đáp trả lại anh, nó còn nuối tiếc quấn lấy anh khi môi anh dứt ra khỏi môi tôi. Anh liếm lên tai tôi, cắn nhẹ vào phần lõm phía dưới tai, nơi nhạy cảm nhất. Tôi vòng tay ôm lấy cổ anh để hai chúng tôi có thể hoà cùng một nhịp.

Bất chợt, anh buông tôi ra và đặt tôi nằm sấp. Tôi nằm im, chờ đợi chuyện sẽ xảy ra tiếp theo. Một ngón tay anh chạy len theo khe giữa hai mông tôi, rồi bất chợt xâm nhập vào sâu hơn. Tôi rùng mình, thấy hơi đau. Có lẽ cảm thấy chưa đủ hiệu quả, nên anh luồn tay còn lại xuống phía dưới, nâng người tôi lên. Lần này, anh dùng lưỡi của mình thay thế cho những ngón tay để làm lại việc vừa nãy. Ươn ướt và mềm mại, anh khiến tôi phải liên tục rên lên vì phấn khích. Khi tôi hoàn toàn tan chảy, anh mới bắt đầu cuộc chinh phục thực sự của mình. Anh đã tìm ra “cửa” để có thể vào sâu bên trong tôi. Và “nó” chính là vũ khí để anh thực hiện cuộc chinh phục đó. Khi anh vào bên trong, tôi cảm thấy đau đớn tột độ, hệt như có một mũi khoan xuyên qua cơ thể mình. Tôi kêu lên :

“Ah... Vũ... đau... đau quá..., đưa nó ra khỏi người em đi... em không thể... ah... dừng lại đi... ư...anh... ư... aaaa...”.

Vũ dừng lại một chút, anh nói trong hơi thở gấp gáp : “Con thỏ ngốc... em đừng có cứng người lại như vậy. Đừng căng thẳng, rồi em sẽ cảm thấy quen và bớt đau đi. Thả lỏng người ra... rồi... như thế... tốt lắm... em ngoan lắm...”. Anh không ngừng lặp đi lặp lại hành động đó. Hông tôi đau nhức. Hai đầu gối mỏi nhừ. Phía dưới tôi thì ướt đẫm. Khi Vũ buông tôi ra, tôi gần như đổ gục xuống nệm. Anh thở dốc, cúi xuống hôn lên trán tôi, nằm xuống và vuốt ve cho tôi bớt đau. Sau đó tôi nhanh chóng chìm vào giấc ngủ ...

Sáng hôm sau khi thức dây, người tôi đau nhừ. Chỉ khẽ cựa mình thôi mà đã buốt tới tận xương. Vũ vẫn còn ngủ (chả biết có phải vì trong chuyện này anh “mất sức” nhiều hơn tôi không ???). Tay anh đang đặt giữa hai đùi tôi, nên cảm giác đê mê tối qua vẫn còn vương lại một chút. Anh đang ngủ say, gương mặt yên bình và hạnh phúc. Tôi ngượng ngùng, không dám cử động mạnh, chỉ sợ anh thức giấc. Tại sao hôm qua tôi không phản đối khi anh có ý định quan hệ với tôi ? Đó là sự quyến rũ của xác thịt hay là sự mủi lòng ? Tôi không rõ. Nhưng chuyện đêm qua cũng không đến nỗi khủng khiếp như tôi tưởng. Mặc dù đau đớn nhưng tôi không thể phủ nhận là tôi cũng đang bị nó cuốn hút. Vũ yêu tôi thật hay chỉ muốn lợi dụng thân xác tôi ? Nếu anh yêu tôi thì tôi có đang yêu anh không ? Mối quan hệ kì lạ này rồi sẽ đi tới đâu ? Đầu óc tôi quay cuồng với hàng ngàn câu hỏi.

Vũ khẽ cựa mình, rồi mở mắt. Thấy tôi đang nhìn chăm chú, anh cười và nhắc lại câu nói lần đầu tiên tôi gặp anh : “Này, xem thú lạ cũng phải mất tiền đấy cậu bé !”. Tôi cũng không vừa : “Hôm qua em trả anh rồi còn gì, hơi nhiều đấy. Anh phải thối lại cho em đi.” Anh cười thành tiếng : “Được rồi, anh trả cho em ngay đây.” rồi nằm đè lên người tôi, hôn tôi một cách cuồng nhiệt. Tôi phải đẩy anh ra vì ngạt thở. “Hôm nay anh không phải đi làm sao, đồ lười ?” Tôi phải kiếm chuyện gì đó để tạm thời ngừng những đợt sóng đam mê này.

“Không, anh đang được ‘nghỉ ốm’ mà. Còn em ?”

- “Em cũng...”

...

1 giây...

2 giây...

3.

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”

“Phong ? Sao thế ???”

“CHẾT EM RỒI ! HÔM NAY EM LÀM CA SÁNG MÀ ! TRỜI ƠI LÀ TRỜI ! SAO EM LẠI CÓ THỂ QUÊN ĐƯỢC CƠ CHỨ ?! BÂY GIỜ LÀ MẤY GIỜ RỒI ???”

“9 giờ 15 phút. Em làm từ mấy giờ ?”

“7 giờ 30 *oà khóc*. Dạo này hàng bán chạy nên bọn em phải làm tăng ca. Ca sáng nay chỉ có em với một người nữa. Em mà nghỉ thì ông chủ và anh ấy không lo xuể đâu. Em chết mất thôi !”

“Bình tĩnh nào. Để anh lấy xe đưa em đi.”

Chúng tôi nhanh chóng mặc đồ và phi ra xe. Trên đường đi, tôi vô cùng lo lắng. Kiếm được một chỗ làm ổn định với mức lương tương đối bây giờ đâu có dễ. Ông chủ tôi nổi tiếng là người nghiêm khắc, đến muộn 5 phút là đã bị phạt rồi, đằng này... Mong là ông ấy thương tình tha cho tôi lần này !

“Chào cậu ! Đi làm sớm quá nhỉ ?”. Ông chủ tôi đang mang bộ mặt của Diêm Vương.(T_T)

“Chào... chào bác...! Cháu đi muộn vì... nhà cháu có việc bận đột xuất... nên cháu... Bác tha lỗi cho cháu.”

“Tôi có phải chó mèo đâu mà thèm tha lỗi của cậu. Ai đi với cậu kia ? Trông có vẻ lắm tiền nhỉ ?”

“Ơ... anh ấy là... à, là anh họ cháu.”

“Ừ, thấy cậu có chỗ nương tựa tôi cũng yên tâm mà... đuổi việc cậu, khỏi mang tiếng ác nhé.”

“Ối bác ơi, nhà cháu có việc bận đột xuất thật mà. Cháu xin lỗi bác lần này thôi mà.”

“Thôi nhá, cái trò giả vờ này tôi thấy nhiều rồi. Khi cậu xin việc tôi đã nói rằng tôi ghét nhất những người đi muộn mà. Có việc bận thì cậu cũng phải gọi điện báo cho tôi một câu chứ ??? Cậu biết sáng nay tôi đã mất bao nhiêu mối hàng vì không có người chuyển đi rồi không ??? Chắc tối qua cậu lại lượn lờ đi chơi khuya chứ gì ??? Trông cái mặt bơ phờ kia là tôi biết !(Krad : ông già này tinh thế nhở ^^ Tội nghiệp thằng bé bị oan). Tôi bảo thật nhá, cậu mới chân ướt chân ráo lên đây mà đã ăn chơi đua đòi là hỏng rồi đấy. Tiền lương tháng qua tôi đã thanh toán cho cậu rồi. Ở đây tôi không cần những người làm việc vô trách nhiệm.”

“Cháu... cháu đâu có thế...” – Tôi lắp bắp. Nhưng Vũ đã kéo tôi lên xe. Anh nói nhỏ vào tai tôi : “Trông ông ấy là anh biết không thể lay chuyển được đâu. Giống y hệt ông tổng giám đốc của anh.”

Thế là đành mất việc. Mặc dù Vũ nói anh có thể nuôi tôi, nhưng việc đó làm cho tôi có cảm giác mình giống một con thú cưng của anh; hơn nữa phụ thuộc vào người khác chính là tự mua dây trói mình. Lúc về nhà, tôi mắng Vũ :

“Tất cả chỉ tại anh thôi. Nếu đêm qua em không làm ‘chuyện đó’ với anh thì hôm nay em đâu có muộn giờ làm. Anh là đồ xấu xa, đồ sao chổi ! Từ giờ đừng có mà chạm vào em !”

“Em lại giận cá chém thớt rồi. Mặt anh đẹp thế này mà em nỡ đem ra làm cái thớt để băm chặt bổ xẻ hay sao ??? Thôi bớt giận đi bé, anh cho bé cái kẹo này !”

Vũ nói bằng cái giọng mà người ta vẫn thường dùng để dỗ trẻ con. Hmm, thật khó mà có thể giận anh lâu được, nhưng tôi vẫn giả vờ dỗi. Chúa ơi, không hiểu sao dạo này tôi lại thích làm nũng với anh kinh khủng ><. (Krad : chiều quá sinh hư đây mà ^”^)

“Thấy em bị mất việc anh có vẻ vui sướng quá nhỉ ??? Thảo nào anh chẳng vào nói giúp em câu nào. Hay định bắt em ở nhà ‘chăm sóc’ anh ???”

“Em thích đi làm tới vậy cơ à ? Thế thì để anh giới thiệu cho em một chỗ nhé : bar Sad Rain đang cần tuyển nhân viên đấy !”

“Không ! Em không làm ở chỗ đó đâu. Phức tạp lắm ! Em không thích...”

“Lương tháng tám trăm ngàn cơ đấy.”

“Tám trăm em cũng...”

1 giây...

“ANH VỪA NÓI LÀ BAO NHIÊU ẤY NHỈ ?”

“Tám trăm ngàn một tháng, làm từ 7h tối tới 12h đêm. Nhưng nếu em không thích thì...”

“EM LÀM.”

Chapter 7 : SAD RAIN

Đây là lần thứ hai tôi đến “Sad Rain”. Bây giờ thì tôi cũng chả biết nơi này gắn với một kỷ niệm vui hay buồn của tôi nữa. Buổi sáng, quán khá vắng khách. Lạ cái là, ban ngày quán chỉ bán cafe và các đồ uống như coca, nước quả..., nhưng đến tối lại chỉ bán các loại rượu. (chẳng biết có ý đồ gì ???). Lúc tôi đến, có một chàng trai đang dọn dẹp, lau bàn ghế... Thấy tôi và Vũ, cậu cười rất tươi, tôi chắc đó là phản xạ có điều kiện của các nhân viên phục vụ, nhưng cũng phải công nhận cậu ta có nụ cười rất đẹp. Vũ nhờ Tú – tên cậu ta - gọi giùm chủ quán. Ngay lập tức, có một người đàn ông vội vàng đi ra.

Ấn tượng – đó là điều đầu tiên có thể nhận thấy ở con người này. Vũ giới thiệu với tôi anh ta là Rae Won, người gốc Hàn Quốc. Nhưng anh nói tiếng Việt rất sõi. Anh bắt tay, chào hỏi Vũ rồi quay sang tôi :

“Waa ! Cậu bé dễ thương nhỉ !” – Rae Won vừa cười vừa nói.

“Dễ thương” ??? Tôi ???

“Tất nhiên rồi. Bởi vậy tôi mới gọi cậu ấy là ‘thỏ con’ mà.” – Vũ cũng vừa nói vừa cười.

“Thỏ con” ??? Tôi ???

“TÔI ĐẾN ĐÂY KHÔNG PHẢI ĐỂ LÀM TRÒ CƯỜI CHO HAI NGƯỜI NHÉ. TÔI VỀ ĐÂY !”. Tôi nổi khùng, bước thẳng ra cửa.

“Ối ối ối ! Bọn anh chỉ đùa thôi mà !” – Vũ chạy theo giữ tôi lại.

“Ơ, nhưng tôi nói thật mà...” – Rae Won ngạc nhiên. Ngay lúc ấy, Vũ quay phắt lại nhìn anh ta bằng ánh mắt chắc chắn là để thể hiện 2 chữ “IM NGAY”. Rồi anh quay sang nói nhỏ với tôi : “Tám trăm, tám trăm đấy Phong. Trông anh ấy như thế (như thế là thế nào?) thôi nhưng mà tốt bụng và hào phóng lắm.” Không muốn làm mất mặt Vũ (Krad : cứ nói thẳng ra là vì 800k đi), tôi đành quay lại nói chuyện với Rae Won.

“Tháng trước mới có 2 người làm ở đây xin nghỉ. Ấy, cậu đừng hiểu nhầm... Một thằng đi du học, còn một thằng vào TPHCM ở với mẹ...” – Rae Won nói – “... bởi vậy anh xoay như chong chóng cũng không kịp. Anh đứng pha rượu ở quầy và thu tiền, Tú bưng đồ và cả rửa chén. Bây giờ anh cần 2 người nữa. Cậu không có kinh nghiệm làm phục vụ chứ gì ? Nhưng không sao, từ từ rồi học cũng được. Đây là anh ưu tiên cho bồ của... á (bị tôi lườm)... bạn của Vũ đấy nhé. Lương tháng là tám trăm nghìn, nhưng nếu cậu đi làm muộn, làm vỡ cốc chén... vv... thì anh sẽ trừ vào tiền lương. Còn tiền boa của khách cậu có thể cầm thoải mái. Đồng ý thì chúng ta ký hợp đồng.”

Tôi nhẩm tính. Tám trăm nghìn một tháng đã là quá đủ cho nhu cầu thường nhật rồi, lại còn thêm tiền boa. Tôi có thể để dành một khoản để mua cái xe, hay để học đại học sau này. Làm từ 7h tối tới 12h đêm,hơi cực một chút nhưng có thể tranh thủ ngủ để sáng hôm sau đi học, hơn nữa cũng không ảnh hưởng nhiều tới thời gian đi ôn. Nhưng chỉ hơi ngại một chút môi trường phức tạp ở đây.

“Cậu không phải lo chuyện đó. Khách tới quán này chủ yếu là những người đứng đắn lịch sự cả. Nếu có ai làm gì khiếm nhã, tôi sẽ có cách xử lý họ. Hơn nữa cậu là người của... á (anh muốn chết hả Rae Won ><)... bạn của Vũ, tôi nghĩ chắc anh ta sẽ không để cậu xảy ra chuyện gì đâu.”

Vũ cũng xen vào ngay : “Đứa nào dám chạm đến em, anh sẽ cho nó một trận, sau đó bỏ vào bao rồi thả xuống sông.”(><) Nhưng tôi nói : “Rồi rồi, cảm ơn anh. Em tự lo được.” rồi quay sang Rae Won : “Em đồng ý ký hợp đồng, trong vòng 8 tháng, được không anh Rae Won ? Tới tháng 6 năm sau em đã phải nghỉ để tập trung ôn thi.”

Rae Won gật gù : “Thôi được, cứ tạm thời từ giờ tới lúc đó cũng được. Nhưng này, dù cậu là người quen của Vũ mà làm ăn chểnh mảng thì tôi cũng có quyền đuổi việc ngay đấy.” Tôi cười rất tươi : “Tất nhiên rồi. Em không có dựa hơi anh ấy đâu. Chuyện đó anh cứ yên tâm.”

Trên đường về, Vũ đưa tôi đi ăn. Anh có vẻ giận dỗi vì tôi đăng ký đi làm ngay hôm nay. Thực ra cũng không phải là tôi tham công tiếc việc gì, nhưng nghĩ tới chuyện “ở nhà hai mình” với Vũ, tôi cứ thấy ngại ngại. Cả ngày trời mà người tôi vẫn còn thấy ê ẩm. Quả thực sex không phải chuyện có thể làm thường xuyên. Nhưng tôi không dám nói với anh điều đó, bởi tôi nhận thấy sự ham muốn trong mắt anh. Tôi chưa từng yêu nên cũng không rõ có phải chỉ có tình yêu mới gợi lên lòng ham muốn tình ái của con người hay không. Vũ luôn cố ý chạm vào người tôi, khi ấy hơi thở ấm áp của anh mơn trớn da thịt tôi và bất giác, khiến tôi run rẩy và nóng bừng. Khi anh chở tôi trên xe, tôi “bù đắp” bằng cách ôm anh thật chặt, người chúng tôi như ép sát vào nhau. Khi cùng ngồi ăn trong trong nhà hàng, anh cạ cạ vào chân tôi, đùi tôi, thỉnh thoảng lại vuốt nhẹ tay tôi. Tôi ngăn anh bằng ánh mắt nghiêm khắc, nhưng bản thân cũng thấy khó có thể kiềm chế. Khi về tới nhà, vừa đóng cửa lại là anh lao vào hôn tôi. Tôi chìm ngập trong anh một lúc, khó khăn lắm mới dứt ra được. Tôi bảo anh cần phải nghỉ ngơi để tối đi làm. Mặc dù rất nuối tiếc nhưng Vũ không gượng ép tôi. Đó chính là điểm khiến tôi tôn trọng anh. Chúng tôi cùng nhau đi tắm rồi đi ngủ. Tôi nhận thấy mình đang quen dần với sự chăm sóc của Vũ, khi anh giúp tôi cởi bỏ quần áo để đi tắm, tôi hơi ngượng ngùng nhưng Vũ thì rất bình tĩnh, anh làm việc đó bình thản giống như đang thay đồ cho búp bê vậy. Tôi không rõ có phải anh đang cố gắng tự kiềm chế không, nhưng thái độ của anh khiến tôi có thể cảm thấy thoải mái hơn một chút khi khoả thân trước mặt một người lạ.

Buổi tối, Vũ chở tôi đi làm. Khi chúng tôi đến nơi đã có vài ba người khách đang ngồi trong quán, trong đó có một cô gái (nhưng Vũ nói nhỏ với tôi cô ta là lesbian). Rae Won đang nhẩm tính sổ sách gì đó, còn Tú thì đang lau mấy cái cốc. Chúng tôi chào hỏi nhau, sau đó Tú hướng dẫn tôi việc phải làm. Khi cậu ta dẫn tôi ra phía sau quán, tôi thấy có một chàng trai khác đang rửa hoa quả. Tú giới thiệu với tôi tên cậu ấy là Minh. Minh rất niềm nở với tôi. Cậu ta có giọng nói lạ lạ, không phải giọng Hà Nội. Dường như cậu là người vùng biển, làn da rám nắng, thân hình cường tráng và đặc biêt, tính cách rất sôi nổi và nồng nhiệt. Tuy nhiên tôi vẫn chưa thể có nhiều nhận xét về cậu.

Tú bảo tôi giúp Minh; lát nữa khi khách đông, tôi và Tú sẽ chịu trách nhiệm bưng bê còn Minh sẽ rửa chén... Chúng tôi sẽ thay phiên nhau làm việc ở bên ngoài và bên trong. Trong khi cùng nhau rửa hoa quả, tôi được biết thêm Minh tới làm ở đây cũng là do một người khác giới thiệu. Khi tôi buột miệng hỏi cậu ta với người ấy quan hệ thế nào, mặt Minh thoáng sầm lại nhưng rất nhanh sau đó, cậu cười và bảo tôi đó chỉ là một người bạn tốt mà thôi. Biết mình vô ý, tôi không dám hỏi nhiều thêm nữa.

Hôm nay trong quán tổ chức đêm nhạc Jazz. Bình thường cái sân khấu nhỏ giữa quán chính là sàn nhảy, nhưng tối thứ bảy, chủ nhật nó lại là sân khấu âm nhạc; mỗi hôm một chủ đề (hôm đầu tiên tôi gặp Vũ chính là đêm nhạc Trịnh Công Sơn). Rae Won rất giỏi trong việc xây dựng các mối quan hệ, nhất là đối với giới văn nghệ sĩ, nên các ca sĩ nhạc công tới biểu diễn ở đây thường là những người rất có tài, thậm chí là có tiếng(nhưng sau này Vũ có giải thích với tôi rằng đó cũng một phần là nhờ sự giúp đỡ của chính những người khách thường lui tới quán, trong đó có không ít ngưòi rất có tiền và thế lực). Công việc tưởng như khá dễ dàng, nhưng thật ra cả 4 người chúng tôi đều phải vắt chân lên cổ mới làm xuể. Đơn cử như mỗi việc ghi món thôi, đâu có phải tới ghi mấy chữ là xong. Bắt đầu ra phải tươi cười chào hỏi, sau đó đứng chờ người ta chọn. Có người chọn rất lâu, có người lại còn cắc cớ hỏi món này thì uống có ngon không, món kia pha kèm với cái gì thì hợp... Tôi mới đi làm còn lúng túng, nhưng Tú thì khá rành rẽ. Tôi rất khâm phục tính kiên nhẫn của cậu ta, sẵn sàng đứng chờ và nụ cười thì luôn thường trực trên môi. Sau vài buổi đi làm, tôi dám chắc tới nửa già khách tới quán này là vì cậu. Chỉ cần đứng nhìn một lượt cũng có thể nhận ra nhiều ánh mắt không rời Tú nửa phút, nhưng cậu ta đều khéo léo chối từ tất cả những lời đề nghị đi chơi, đi ăn... linh tinh gì đó của nhiều người. Có lần tôi hỏi nhỏ Rae Won : “Tú có người yêu rồi hả anh ?”, nhưng Rae Won chỉ cười mà không nói. Tôi thầm để ý, thấy Tú hầu như rất ít khi ra khỏi quán, cũng không thường gọi điện thoại. Nếu có đi đâu thì chủ yếu là đi mua đồ với anh Rae Won. Vậy thì chắc là chưa ?!

Tú thấp hơn tôi một chút, khoảng hơn 1 mét 7 gì đó, tuy nhiên cậu ta lại hơn tôi một tuổi. Bề ngoài trông cậu chỉ giống một học sinh cấp 3, trắng trẻo và non nớt. Điều làm tôi ngạc nhiên hơn cả là Tú học rất giỏi. Cậu đã tốt nghiệp cấp 3 cách đây 2 năm. Tú đi học muộn một năm nhưng lại học nhảy 2 lớp liền. Sau khi quen biết, tôi thường tới quán sớm hơn giờ làm một chút để tranh thủ hỏi Tú những bài toán khó. Tú rất kiên nhẫn và dịu dàng, không bao giờ tỏ ra chán nản hay cáu gắt khi giảng mãi mà tôi vẫn chưa hiểu. Có lần tôi hỏi : “Sao cậu không học đại học ? Cậu giỏi thế cơ mà.” Tú cười nhẹ : “Bởi không có trường nào đào tạo nghề tôi thích.” Tôi lại hỏi : “Thế cậu thích làm nghề gì ?” “Bartender.” – Tú nói một cách bình thản. Qua Rae Won, tôi được biết thêm là nhà Tú khá giàu nhưng ít quan tâm tới con cái. Tú bỏ nhà đi một phần vì quá chán ngán cảnh sống lạnh lùng của gia đình mình, một phần cũng không muốn ai biết mình là gay. Tôi chạnh nghĩ tới hoàn cảnh của mình lúc trước, và thầm tự hỏi mọi người trong gia đình sẽ phản ứng như thế nào nếu biết tôi đang chung sống với một người đàn ông khác ?!

Còn Rae Won, người mà tôi cho là rất dễ gây ấn tượng với người khác. Anh ta cũng trạc tuổi Vũ. Tóc để dài và nhuộm vàng, đôi mắt một mí đặc trưng của dân Hàn nhưng trông lại rất quyến rũ, tai trái của anh đeo một dọc khuyên bạc, cằm để một ít râu lún phún. Anh thường mặc nhất là áo phông quần bò, tóc buộc cao sau gáy, trông bụi bụi và nhìn đằng sau thì dễ lầm tưởng là một cậu choai choai ưa hip hop. Rae Won nói chuyện rất thoải mái và thẳng thắn, nhưng cũng rất tốt bụng và thương người. Mỗi tháng anh đều trích một phần doanh thu của quán để làm từ thiện; hầu như những người ăn mày nào mà (may mắn) ngửa tay ra xin anh thì anh đều cho, có khi là vét sạch số tiền mang theo trong túi. Tú thường hay bảo Rae Won là nhân từ quá mức sẽ khiến cho người ta dựa dẫm ỷ lại, nhưng anh cũng chỉ biết gãi đầu gãi tai rồi cười mà thôi. Ngoài tiếng Hàn và tiếng Việt, Rae Won cũng “chơi” tốt tiếng Anh (nghe bảo anh có một thời gian dài sống ở Mỹ ). Dĩ nhiên là tôi đã tận dụng triệt để khả năng này, bắt anh Rae Won phải giúp tôi luyện thi môn tiếng Anh. Tuy không có khả năng sư phạm như Tú nhưng anh cũng đã giúp tôi khá nhiều trong từ vựng và ngữ pháp, đặc biệt là trình độ nghe nói được cải thiện rõ rệt. Tôi thầm cảm ơn sự may mắn (đúng ra là doVũ nữa), vừa kiếm được chỗ làm ‘ngon’ lại vừa kiếm được 2 gia sư miễn phí, thật là tuyệt !

Một buổi tối khi tôi đang ngồi loay hoay với cây bút và bảng vẽ ( đã lâu quá tôi không sờ tới chúng) thì Vũ từ phòng tắm đi ra. Anh ngồi xuống và tỏ ý muốn hôn tôi. Nhưng tôi đẩy anh ra : “Không thấy em đang bận à ?! Để lát nữa đi.”

“Nhưng anh muốn ngay bây giờ cơ !” – Vũ giả vờ nhõng nhẽo và vòng tay qua người tôi. Rốt cuộc tôi đành chịu để cho anh ôm hôn một lúc. Nhưng khi anh luồn tay vào trong quần tôi, tôi buộc phải từ chối. Vũ đành ấm ức buông tôi ra, ngoan ngoãn ngồi một bên.

“Em đang làm gì thế ?”

“Em vẽ anh Rae Won.”

“Cái gì ??? Em vẽ Rae Won ??? Sao không vẽ anh đây này, anh còn đẹp trai bằng mấy anh ta...”(^^)

“Anh đâu có bảo em. Đây là anh Rae Won nhờ em đấy chứ.”

“Hmm, sao hắn ta không nhờ tên hoạ sĩ ấy vẽ cho nhỉ !”

“Tên hoạ sĩ nào ?”

“À, là ‘người yêu’ của Rae Won đấy, nhưng chỉ là Rae Won yêu đơn phương thôi. Em có thấy những bức tranh treo ở quán không ? Toàn do anh ta vẽ cả đấy. Mấy năm trước khi đi du lịch sang Việt Nam, nghe nói Rae Won đã phải lòng chàng hoạ sĩ đó. Rồi anh ta không trở lại Hàn Quốc nữa mà ở lại Việt Nam luôn. Quán ‘Sad Rain’ nằm trên tuyến đường tới nhà chàng trai đó. Nếu em để ý, em sẽ thấy thỉnh thoảng Rae Won ra cửa nhìn rất lâu, đó chính là lúc chàng họa sĩ ấy đi qua.” – Vũ nói chậm rãi.

“Thế bây giờ anh hoạ sĩ ấy ra sao ?”

“Anh ta lấy vợ rồi.”

“Cái gì ??? Em tưởng anh ta cũng là...?! Thế anh ấy có biết tình yêu của anh Rae Won dành cho mình không ?”

“Có thể có mà cũng có thể không. Dù sao mọi chuyện đều đã rồi, Rae Won chắc cũng không muốn nhắc lại nữa.”

Khi nói câu này, giọng Vũ đột nhiên rất buồn. Còn tôi thì rất ngạc nhiên. Tôi không ngờ một người có vẻ bề ngoài hơi bất cần như Rae Won lại có thể si tình đến vậy. Anh chấp nhận ở lại một đất nước xa lạ này chỉ để mỗi ngày được nhìn thấy bóng người yêu trong khoảnh khắc sao ? Đột nhiên tôi nghĩ tới Vũ. Anh có như vậy không ? Có là một kẻ si tình tới vậy không ? Nếu một ngày tôi và anh phải rời xa nhau, anh có tiếp tục ôm giữ ‘tình yêu’ với tôi trong tim không ?

Vũ ôm tôi vào lòng. Tôi chợt cảm thấy nhỏ bé và mềm yếu đi rất nhiều trong tay anh. Anh hôn tôi. Bây giờ thì tôi cũng khá quen với việc này rồi. Nhưng khi buông tôi ra, anh nhìn vào mắt tôi và tôi thấy trong đó dường như ẩn chứa cả sự bất an. Giọng anh run rẩy : “Đừng bao giờ... đừng bao giờ rời xa anh... Phong à...”. Khi nghe câu đó, đột nhiên nước mắt tôi lăn dài. Tôi choàng tay qua, kéo đầu anh áp sát vào ngực mình “Em đang ở bên anh đây mà...”, thế nhưng không hiểu điều gì đã ngăn tôi nói tiếp câu “...và sẽ mãi mãi không bao giờ rời xa anh.” Tuy nhiên, tôi cũng không có nhiều thời gian suy nghĩ để tìm câu trả lời nữa. Tôi không thể cưỡng lại sự mê hoặc từ đôi môi và đôi tay anh. Cần gì biết tới ngày mai, khi anh đang ở ngay đây, với tất cả sự cuồng nhiệt và nóng bỏng ?!

Những ngày sau đó, tôi cố gắng không nghĩ nhiều về tương lai của chúng tôi nữa. Công việc của tôi khá trôi chảy. Buổi sáng và buổi chiều tôi đi học ôn. Buổi tối lại đến “Sad Rain”. Khách tới quán này, tốt xấu đủ cả. Có người mặc áo sơ mi cắm thùng, ra dáng viên chức nhà nước. Có cậu nhóc còn mặc nguyên đồng phục của một trường nổi tiếng (ra là bé đi học thêm về ghé qua đây. Công nhận thằng nhóc gan thật, không sợ bị người quen nhìn thấy.) Có ông thuộc hàng giáo sư, tiến sĩ mà tôi thỉnh thoảng vẫn thấy được phỏng vấn trên tivi... Họ nói chuyện, kết bạn với nhau. Quán “Sad Rain” là một địa điểm lý tưởng cho những người đứng đắn, muốn có một môi trường lành mạnh để giao lưu giải trí chứ không phải hạng ăn chơi truỵ lạc. Nhưng thỉnh thoảng cũng có những kẻ xấu. Đó là những tên cave lân la tới đây tìm khách. Không phải tôi có thành kiến với những đối tượng này, nhưng qua cái cách họ phản ứng lại trơ trẽn và hung hãn khi bị anh Rae Won mời ra ngoài, tôi cảm thấy không hay lắm. Tôi nghĩ đối với những cô gái, có thể còn có lý do bào chữa cho chuyện này như : bị lừa đảo, gia đình khó khăn...; nhưng trông các chàng trai khoẻ mạnh kia, tôi thấy chả có lý gì khiến họ phải đi làm công việc bị cả xã hội khinh bỉ này.

Một lần anh Rae Won nói với bọn tôi : “Từ khi có thêm Phong và Minh vào làm, quán đông khách hẳn lên.” Tôi không rõ anh nói thật hay đùa (bởi tôi thấy quán này hiếm khi vắng quá nhiều), còn Minh chỉ cười một cách gượng gạo. Tôi không hiểu sao Minh có vẻ không vui khi được khen, mặc dù rõ ràng cậu không phải người bất lịch sự. Minh thường nói rất nhiều chuyện vui vẻ nhưng tuyệt đối không bao giờ nhắc tới chuyện của bản thân. Có lần tôi thấy một người đàn ông trung niên tới tìm Minh. Ông ta nói chuyện rất lịch thiệp, chỉ cần liếc sơ cũng thấy đây không phải người thuộc hàng “bình dân” rồi. Khi nghe ông ta tới tìm, trái với suy đoán của tôi, Minh lại có vẻ khá bất ngờ và lúng túng. Cậu kéo người đàn ông ấy ra một chỗ thật kín đáo rồi mới nói chuyện. Hai người gặp nhau không lâu lắm, sau đó Minh xin phép Rae Won cho cậu nghỉ làm một hôm. Dường như cũng đoán ra phần nào câu chuyện nên Rae Won đồng ý ngay. Nhưng tôi lại cảm thấy Minh có gì đó hơi miễn cưỡng khi bước lên xe cùng với người đàn ông nọ.

Tú cùng tôi nhìn theo chiếc xe khuất nơi góc phố, rồi cậu ta mới chặc lưỡi : “Đó là ‘bồ’ của Minh sao ? Bất ngờ thật đấy !” Tôi quay lại tròn mắt : “Sao Tú biết ???”. Tú cười : “Ngốc quá đi. Cậu với anh Vũ mà chả thế à ? Nhìn vậy mà cũng không đoán ra sao ?” Tôi hơi ngượng, nhưng quả thật tôi không nghĩ tới chuyện đó. Tôi lại nghĩ người đàn ông đó là người nhà của Minh cơ đấy ! Khi về nhà kể lại chuyện đó cho Vũ, anh cười lớn : “Nghĩ bồ của ai cũng được trẻ khoẻ đẹp trai như người yêu em hả ??? Coi thường anh quá đấy Thỏ Con.” Tôi đạp anh ra : “Đã bảo không được gọi em là Thỏ Con. Để xem khi bằng tuổi ông ấy rồi anh có được phong độ như thế không ?” Tuy nói vậy nhưng trong lòng tôi cũng dậy lên chút tự hào. Ngay cả đối với một cô gái, Vũ cũng xứng đáng là một ‘người yêu lý tưởng’. Anh chăm sóc cho tôi, bao bọc tôi trong một cái lồng kính thật an toàn, nhưng thật khó nhận ra cái lồng đó nếu không thực sự để ý. Đặc biệt nó không làm tôi cảm thấy mất tự do, mà trái lại rất dễ chịu và yên tâm. Ngay cả trong ‘chuyện ấy’, anh cũng luôn cố gắng làm cho tôi cảm thấy thoải mái nhất có thể. Vũ không bao giờ gượng ép tôi điều gì, chịu đựng tính cách bướng bỉnh của tôi một cách nhẫn nại. Đôi lúc tôi phải tự hỏi, có phải mình đã bị anh “thuần phục” rồi không ? Chính cha mẹ tôi nhiều lúc cũng phải bó tay với tôi, nhưng với Vũ, anh lại có phương pháp “lùi một bước để tiến mười bước”, làm cho tôi có cảm giác mình đã chiến thắng nhưng thực ra người thu được kết quả lớn nhất lại chính là anh.

Chapter 8 : BÊN NHAU

Bây giờ tôi muốn nói một chút về cuộc sống của hai chúng tôi. Hai người con trai sống với nhau như một cặp vợ chồng, cách đây vài tháng có trong mơ tôi cũng không thể thấy. Nhưng bây giờ nó lại đang diễn ra với tôi hàng ngày.

Căn nhà của Vũ, như tôi đã từng nói, nằm trong khu phố toàn những căn nhà sang trọng, cùng hướng ra một cái hồ. Đây là một vị trí rất đẹp. Gió mát từ hồ luôn lồng lộng thổi vào, con đường men theo hồ xinh xắn, ven hồ trồng một hàng liễu rủ và có những cái ghế đá nhỏ để ngồi ngắm cảnh. Thi thoảng tôi cũng cùng Vũ đi dạo quanh hồ, ngồi nói chuyện trên một cái ghế đá nào đó. Khi ấy không biết trông chúng tôi có giống một đôi tình nhân không ? Nhìn những cặp nam nữ đắm đuối bên nhau, tôi cũng muốn đựơc ôm chầm lấy Vũ và hôn anh nhưng vẫn buộc phải kiềm chế. Tuy vậy, tôi cũng được một chút an ủi là, mặc dù các cô gái đang ở bên người yêu nhưng khi thấy tôi và Vũ đi qua họ cũng không ghìm được mà ngước nhìn chúng tôi với ánh mắt ngưỡng mộ.

Trong căn nhà của Vũ được bố trí theo kiểu cách phương Tây, rất gọn gàng và hiện đại. Mở cửa vào nhà là đi thẳng vào gian phòng khách, phía trông ra hồ được lắp kính thay cho tường, nhưng có một tấm rèm cửa màu xanh nhạt để cho bớt trống trải. Vũ có vẻ rất thích tông màu xanh nên căn nhà của anh lấy tông này làm chủ đạo. Trong phòng khách còn có một bộ salon xinh xắn kê gần sát cửa trông ra hồ, cái bàn nhỏ trên để một lọ hoa. Vũ nói anh không thích hoa giả nên nếu có ở nhà, anh thường tự đi mua hoa tươi để cắm vào lọ.(tôi thì không coi trọng lắm chuyện hoa với hoét. Nếu có khả năng, tôi thích trồng những cây ăn quả hơn.). Phòng làm việc của anh quả là cái thư viện sách và băng đĩa. Sách thì chủ yếu là sách về kinh tế, quản lý, sách ngoại ngữ... Vũ còn có sở thích sưu tập đĩa phim và nhạc. Ở đây tôi có thể tìm thấy khá nhiều các phim kinh điển, các đĩa của các ban nhạc nổi tiếng. Trong đó đầy đủ nhất có lẽ là bộ sưu tập các đĩa nhạc xịn của The Beatles, và phong phú nhất là bộ sưu tập đĩa nhạc dân gian các nước. Tuy nhiên anh bảo với tôi rằng, khi bị stress anh thích nghe nhất là nhạc rock. Sự mạnh mẽ và cuồng nhiệt của nó dễ làm người ta tạm quên đi những lo âu ưu phiền của cuộc sống.

Phòng tắm của nhà anh rất rộng. Cái bồn rửa mặt hình bông hoa nở xoè ra trông khá độc đáo và ấn tượng. Bồn tắm có hệ thống vòi phun massage. Tôi rất thích được ngâm mình ở đây, nhưng nếu tắm chung với Vũ thì còn thú vị hơn vì hầu như tôi chẳng phải động tay động chân vào bất kỳ việc gì. Vũ cởi đồ cho tôi, bế tôi đặt nhẹ nhàng vào bồn tắm. Anh xát xà phòng rồi tắm cho tôi. Tôi rất thích thú với cảm giác đế vương này. Nhưng tất nhiên sau đó anh cũng chẳng chịu thiệt, luôn tìm cách “quấy rối” tôi dưới lớp bọt xà phòng, cho đến khi tôi phải chấp nhận làm chuyện đó với anh ngay trong bồn tắm. Tuy nhiên làm trong nước thì bớt đau hơn một chút, bởi vậy tôi cũng để cho anh được thoả mãn.

Vũ có khá nhiều loại mỹ phẩm. Anh còn có cả một tủ nhỏ để trưng bày các loại nước hoa. Cách đây đã khá lâu, một người bạn mang tới tặng anh một lọ nước hoa Lancôme và anh đã nhanh chóng bị chinh phục bởi mùi hương của nó. Từ đó Vũ có thêm sở thích sưu tập nước hoa. Số nước hoa này là do anh mua trong những lần đi công tác và do bạn bè tặng. Còn bây giờ anh chủ yếu dùng loại nước hoa Le Roy Soleil Home.(tên dài wá ><) Sở dĩ tôi quan tâm tới điều này bởi một hôm, Vũ chọn trong tủ nước hoa của mình một chai Hugo Dark Blue và bảo tôi dùng thử. Tôi lắc đầu quầy quậy : “Ngại lắm. Em chưa dùng nước hoa bao giờ.” Nhưng anh lại cười và bảo : “Ngày nay đàn ông dùng mỹ phẩm là chuyện thường. Nếu dùng đúng cách nó sẽ làm tăng thêm vẻ lịch thiệp của chúng ta.” Điều anh nói có vẻ rất thuyết phục. Mùi nước hoa của anh rất sang trọng và quý phái, thể hiện rõ sự thành đạt của một người đàn ông. Khuôn mặt của anh vốn đã rất đẹp, lại sáng và trơn mịn. Quả thực mặc dù đa số nam giới ít coi trọng chuyện chăm sóc cho hình thức của mình nhưng đối với Vũ, điều đó lại thể hiện sự tôn trọng của anh đối với người khác và với chính bản thân mình.

Về chuyện trang phục, tôi thấy quần áo của anh đều thuộc loại cao cấp. Vũ nói không phải vì anh sính hàng hiệu, nhưng quả thật anh rất hài lòng với chất lượng của chúng. Chỉ cần liếc sơ qua chất liệu và kiểu dáng cũng đủ thấy đẳng cấp của trang phục và qua đó, thể hiện giai tầng của chính người mặc. Buổi sáng anh thường dậy khá sớm, chuẩn bị trang phục và các tài liệu, giấy tờ. Sau đó anh làm bữa sáng hoặc mua gì đó cho cả 2 chúng tôi cùng ăn. Cuối cùng anh mới đánh thức tôi bởi anh biết tôi đã rất mệt mỏi sau một tối làm việc. Khi anh hôn lên tóc, lên cổ tôi và thì thầm vào tai tôi : “Sáng rồi, dậy đi em.” Thì tôi thường giả vờ không chịu dậy, vòng tay quanh cổ anh và kéo anh nằm xuống. Những lúc đó, chúng tôi lại hôn nhau rất lâu cho tới lúc một trong hai người nhớ ra là cả hai đều đã muộn giờ. Bởi chỗ học và chỗ làm của chúng tôi ngược hướng nhau nên Vũ không thể đưa tôi đi, mà tôi cũng không muốn gây sự chú ý với các bạn trong lớp bằng cách đi một con xe bảnh choẹ tới. Nhưng khi tan học, nếu Vũ không bận gì thì anh hay đến đón tôi về đi ăn. Còn nếu anh không thể tới, tôi thường tự về nhà trước và nấu nướng. Tôi không thích đi ăn tiệm lắm, có lẽ là do từ khi còn nhỏ cha mẹ tôi đã nhắc nhở chúng tôi dù có đi đâu, bận việc gì cũng cố gắng về ăn cơm nhà. Ngay cả cha tôi cũng phải bỏ các bữa nhậu nhẹt để về nhà làm gương cho các con. Khi cha mẹ bận thì các anh em tôi thay nhau nấu cơm nên nói chung, tôi nấu ăn cũng không đến nỗi tồi. Với lại, ở nhà dùng bữa với Vũ tôi cảm thấy thoải mái hơn ở ngoài tiệm.

Mặc dù tôi không có yêu cầu gì, nhưng tủ quần áo của tôi cứ ngày một... đầy thêm. Thỉnh thoảng anh lại lén mua về và bỏ vào trong tủ quần áo của tôi. Một lần, hai lần tôi không để ý tới, nhưng sau đó tôi phải bảo anh : “Anh đừng mua cho em nữa. Em cũng đâu có mặc hết cái đống đó, với lại anh cũng không biết em thích kiểu gì, size bao nhiêu mà.” Thế là ngay chiều hôm đó, anh chở tôi đến V Plaza.(một tập đoàn kinh doanh plaza, siêu thị, khách sạn, nhà hàng của người Việt.) Tôi hiếm khi bước vào các plaza, bởi nó quá sang trọng và làm cho tôi cảm thấy không được thoải mái lắm. Những người tới đây mua sắm thường thuộc giới thượng lưu, họ ăn mặc sành điệu và bước xuống từ những chiếc Mercedes đen bóng. Tôi nhăn mặt, bảo anh : “Em không vào đâu, em không thích mấy chỗ này. Nếu anh muốn mua đồ cho em thì mình ra chợ hoặc vào shop cũng được.” Nhưng Vũ cứ quyết lôi bằng được tôi vào, nói rằng trong đó có rất nhiều điều thú vị chứ không hẳn chỉ có mua sắm thôi. Tôi hơi miễn cưỡng nhưng rốt cuộc cũng không thể từ chối nổi.

Toà nhà V Plaza cao tới hơn 4 chục tầng. Nhìn từ bên ngoài dễ gây chú ý nhất là biểu tượng của tập đoàn này : một hình bàn tay ngộ nghĩnh đang giơ 2 ngón tay thành hình chữ V. Trong plaza họ lát loại gạch cao cấp mà tôi thường thấy trong các bộ phim nước ngoài, nó bóng láng và phản chiếu ánh đèn chói loá như gương soi. Đôi giày tôi đi lúc đó độ ma sát không được tốt cho lắm nên tôi phải bước rất thận trọng nếu không muốn trượt vỏ chuối ngay trong này(><). Tầng 1 plaza có quán cafe wifi, những người ngồi trong đó trông có vẻ rất sang trọng, họ vừa nhâm nhi tách cafe nóng vừa nói chuyện, hoặc dùng máy tính. Chỉ cách một bức tường kính thôi, ngoài kia có những người bình dân đang nhìn họ với ánh mắt ngưỡng mộ và ganh tị. Bất chợt tôi quay sang nhìn Vũ. Anh có vẻ chẳng lạ lẫm lắm với nơi này và bước đi rất tự tin trong tư thế... một người có tiền. Lúc này tôi nhớ tới câu : “Tiền không mua được tất cả, đó chỉ là lời nói của người nghèo.” Thực ra có nhiều tiền cũng không phải là chuyện gì xấu, bởi vì trên thực tế những thứ mà tiền có thể mua được nhiều gấp hàng tỷ lần những thứ mà nó không mua được.

Tôi thử cầm một đôi giày “mõm trắng”, nhãn hiệu Converse. Nó màu xanh xỉn xỉn, kiểu dáng cũng không có gì đặc biệt. Tôi nhìn giá. Mẹ ơi, hơn năm trăm ngàn. Không thể tin nổi ! Tôi phải lật đi lật lại đôi giày xem nó có gì khác biệt với những đôi giày đang bán nhan nhản ngoài đường với giá chỉ vài chục ngàn hay không ?! Thấy tôi nhìn chăm chú đôi giày, Vũ hỏi :

“Em thích đôi này hả ?”

“Không, nhưng... sao lại đắt thế nhỉ ? Hơn nửa triệu bạc. Không thể hiểu nổi.”

Anh cười, lấy một đôi giày màu xanh trắng rất đẹp ở gần đó đưa cho tôi. Tôi thấy thích nó, nhưng giá của đôi này tới hơn bảy trăm ngàn. Vũ giải thích rằng giá đắt hơn là do chất liệu tốt hơn, đường may chuẩn xác hơn... Tuy nhiên theo tôi, với cái giá trên trời như vậy mà kiểu dáng không đẹp hơn mấy so với hàng Trung Quốc thì bảo sao người ta vẫn không ưa chuộng bằng. Vũ hỏi tôi :

“Em có lấy đôi này không ? Anh thấy nó có vẻ khá hợp với em. Hay em thích đi giày thể thao hơn ? Mình sẽ sang gian hàng của Nike.”

“Ơ, nhưng tới hơn bảy trăm nghìn... Em thấy nó quá đắt.”

Cô nhân viên của gian hàng đứng gần nghe thấy thế liền tủm tỉm cười. Tôi thấy rất khó chịu với thái độ đó. Hmm, cô ta nghĩ là tôi không có tiền chắc ??? (À, mà đúng là không có thật ><) Nhưng còn người đàn ông sang trọng đứng cạnh tôi nãy giờ thì vứt đi đâu ???

“Anh mua cho em hả ?”

“Dĩ nhiên rồi. Anh dẫn em đi mà lại để em trả tiền sao ?”

“Thế em mua đôi này và một đôi của Nike nữa có được không ?”

“Có hai đôi thôi à ? Hơi ít đấy. À nhưng mà mỗi đợt lại có thêm kiểu dáng mới. Để lần sau anh dẫn em đi xem có thêm kiểu gì mới không rồi mua cũng không muộn.”

Chà, cảm giác vào plaza và được mua không tiếc tay thì quả là thú vị. Đôi giày Nike có giá hơn triệu bạc, nhưng cầm nhẹ tênh và kiểu dáng thì thật tuyệt vời. Khi Vũ rút thẻ ra thanh toán, tôi cảm thấy hơi ái ngại nhưng anh lại rất bình thản. Tôi nghe ai đó nói, vào plaza mà không tiêu ít nhất là chục triệu thì vẫn chỉ là hạng “thường dân” mà thôi. Thật là kinh khủng ! Tiền mà họ coi cứ như giấy rác không bằng. Trong này, ngay cả một cái hộp bút trông vô-cùng-bình-thường mà cũng có giá tới sáu chục ngàn. Nếu không phải đi cùng với Vũ chắc tôi chả dám đụng tới món đồ gì. Nhưng dù anh là người trả tiền tôi cũng không dám vung tay quá trớn, chỉ dám mua mấy món đồ “tầm tầm” thôi, vậy mà tổng cộng cũng mất tới 6 triệu. Ấy vậy mà Vũ vẫn còn kêu tôi mua ít quá, anh còn đang muốn tích điểm để được nhận phiếu VIP của plaza này.

Khi mua đồ xong, anh đưa tôi lên tầng 11, nơi có gian đồ ăn và khu vực vui chơi. Quả xứng đáng là plaza, một cái kem bé tẹo mà cũng 35000.(><) Ở trên này có chỗ chơi bowling và các trò chơi điện tử khác. Vũ hỏi tôi có muốn chơi không, nhưng không hiểu sao tôi cứ thấy mấy trò này trẻ con thế nào. Nhưng có lẽ lý do chính là bởi tôi chơi không giỏi lắm, mà như thế thì chỉ tổ làm trò cười cho người ta. Rốt cuộc Vũ cùng tôi đi ăn ở nhà hàng Italia cũng nằm ngay trên tầng này. Khi ra về, chúng tôi ghé qua siêu thị ở liền kề để mua một số nhu yếu phẩm khác. Mua nhiều thứ đến nỗi Vũ phải gọi taxi cho tôi đem đống đồ đó về, còn mình thì đi xe máy theo sau.(Có lần tôi hỏi anh nhiều tiền thế sao không mua ôtô đi cho oách, anh chỉ cười và bảo “Nếu đi ôtô thì làm sao được em ôm ?”. Không biết anh có nói thật không nhỉ ?! ^^)

Cuộc sống của chúng tôi diễn ra khá yên ả, hoặc là do tôi cố tình không nghĩ tới những sóng gió có thể xảy ra sau này. Cho tới tận lúc này, tôi vẫn không rõ là tình cảm giữa hai chúng tôi có đích thực là tình yêu không, nhưng nếu bắt gặp anh nói chuyện một cách thân mật với chàng trai hay cô gái nào khác thì đột nhiên trong tôi có cảm giác rất khó chịu. Lúc ấy tôi thường im lặng, mặt cau có, mặc cho anh ra sức dỗ dành (mặc dù chính anh cũng đâu biết đã có chuyện gì xảy ra.) Tôi tự hỏi đó có phải sự ghen tuông, hay chỉ đơn thuần là thói tham lam ích kỷ ?! Tôi lén kiếm nhiều bài trắc nghiệm tình cảm trên báo về thử. Có kết quả nói tôi đang yêu, nhưng cũng có kết quả cho đó là sự ngộ nhận. Sau những đêm mây mưa cùng anh, tôi mệt mỏi rã rời nhưng nhìn anh say ngủ trong niềm hạnh phúc vô bờ, tôi lại cảm thấy động lòng. Thứ tôi trao cho anh chỉ là thân xác, nhưng thứ mà anh trả lại cho tôi rất nhiều : tình yêu, niềm hạnh phúc, sự chở che và kỳ vọng. Nhiều khi tôi cảm thấy mình không xứng với tình yêu của anh. Tôi không cho anh một sự hứa hẹn hay đảm bảo nào hết, ngay cả lời yêu anh cũng chưa từng được thốt ra. Tôi chỉ biết tiếp nhận và hưởng thụ những gì anh mang lại, và dần dần cho đó là điều tất nhiên. Tôi sợ tôi sẽ trở thành một con chim được nuôi lâu trong lồng, trong sung sướng nó sẽ quên mất tiếng hót để làm vui lòng chủ. Mặc dù đối với Vũ, bản thân tôi hay sự có mặt của tôi ở bên anh đã là niềm hạnh phúc lớn nhất. Anh cưng chiều tôi như một hoàng tử, nâng niu tôi như một món báu vật, và không bao giờ đỏi hỏi ở tôi bất kỳ sự đền đáp nào. Yêu là như thế ư ? Là dâng hiến tất cả linh hồn và thể xác cho một người khác, bất chấp sau đó mình có được nhận lại gì hay không ư ?

Sắp đến Tết rồi, cũng sắp tới lúc tôi phải quay trở lại với gia đình. Cầu chúc một năm mới an lành, cho anh, cho tôi và tất cả mọi người !

Extra 1 : RAE WON

Tôi là người Hàn Quốc, nhưng lại sống tại Mỹ từ khi còn rất nhỏ. Tuy vậy, nền văn hoá phong phú và rực rỡ của các nước châu Á lại là niềm đam mê của tôi. Vì thích đi du lịch nên tôi đã tự rèn luyện cho mình một bản lĩnh sống tự lập, để có thể tồn tại được ở nhiều môi trường khác nhau. Tôi đi nhiều, quen biết cũng nhiều. Nếu phải dừng chân lại ở đâu quá lâu tôi sẽ phát điên lên mất. Mỗi chuyến đi đều mở ra cho tôi những chân trời mới lạ, những điều thú vị và mới mẻ mà có lẽ phải mất cả đời đọc sách cũng chưa chắc đã hiểu thấu.

Ấy vậy mà, tôi đã ở lại đất nước Việt Nam này tới 4 năm rồi. Tôi còn chưa bao giờ nghĩ mình sẽ vì ai mà nặng lòng như thế ! Nhưng chính em đã giữ chân tôi - một cơn gió lang thang phiêu bạt ở lại trong cánh rừng, mãi chờ đợi trong vô vọng cái ngày cây kia sẽ rời bỏ đất mà bay cùng với gió...

Cuộc gặp gỡ em, đã từ lâu tôi tin chắc đó là định mệnh. Ngày đó, tôi đi theo một tour du lịch qua một loạt các nước Đông Nam Á. Đường phố Việt Nam thật ồn ào và náo nhiệt, nhưng có cảm giác thân mật gần gũi chứ không lạnh lùng xa cách như ở nhiều quốc gia khác. Bất chợt một cơn mưa rào, đến thật nhanh và hồn nhiên như đứa trẻ. Không mũ, không ô, tôi chỉ còn cách tìm một chỗ trú tạm. Và đó là một gallery nhỏ, nơi đang treo những bức tranh của em. Tôi giống như đã lạc vào một thế giới khác, thế giới do chính em tạo ra. Những bức tranh với sắc màu sáng, nhưng mờ ảo và nhạt nhoà khiến người ta bị choáng ngợp giống như đứng giữa ánh sáng Mặt Trời. Tôi không biết mình đã đứng trong đó bao nhiêu lâu, cho tới tận khi mưa đã dứt và nắng đã lên. Và tôi quyết tâm phải gặp bằng được người hoạ sĩ đã vẽ những bức tranh này.

Căn nhà của em, theo địa chỉ mà tôi có được từ người bảo vệ ở gallery, nằm trong một con hẻm nhỏ sâu hun hút. Trước cửa nhà có một giàn gấc, nhưng lúc đó gấc vẫn còn xanh lắm. Cánh cửa sơn màu da trời dịu dàng. Em ra đón tôi với sự ngỡ ngàng, và sau đó là vui mừng. Em không biết tôi đã nhìn ngắm em bao lâu khi em pha nước cho tôi. Một chàng trai dong dỏng cao, gương mặt thanh thản và mái tóc đen bồng bềnh. Chúng tôi đã nói chuyện rất nhiều, rất lâu về những bức tranh đó, mặc dù thật khó khăn vì em không biết nhiều về tiếng Anh. Tôi đã cố gắng ghi khắc trong tâm khảm giọng nói thật hiền, tiếng cười thật trong của em. Tôi đã ước ao sẽ có ngày được cùng em chu du khắp thế giới. Nhưng rồi tôi bất chợt nhận ra chiếc nhẫn trên tay em. Nó bừng sáng lên mỗi khi em xoay tay về phía ánh nắng, nhưng mắt tôi lại tối sầm đi. Sao tôi lại có thể ngu ngốc tới vậy nhỉ ??? Mãi mãi đó cũng chỉ là một ước mơ hão huyền mà thôi. Em là một chàng trai bình thường, có một cuộc sống bình thường và những đam mê bình thường. Tôi là ai, tôi có quyền gì mà kéo em ra khỏi thế giới đầy màu sắc dịu dàng của em ???

Nhưng tình yêu là thế đấy, kỳ bí và đớn đau. Tôi không thể ngăn mình ghé qua chỗ em mỗi dịp cuối tuần, không thể ngăn mình đứng nấp nơi rặng râm bụt đầu hẻm để được nhìn thấy em đi về mỗi ngày. Gió đã dừng lại rồi đấy, em ơi ! Nhưng chỉ một cơn gió nhỏ làm sao có thể làm bật rễ cây ? Nó chỉ đủ sức đung đưa cành lá, chỉ đủ làm cho cây biết tới sự hiện diện của nó. Tôi chỉ là một cơn gió nhỏ, và bất lực. Tôi đã nhìn thấy người vợ chưa cưới của em, một cô gái hiền lành như bông cúc. Cô ấy ở bên em mới hợp làm sao. Lý trí tôi bảo thế nhưng sao tim tôi vẫn cứ đau thế này ?! Tôi đau những lúc em đi bên cô ấy và cười thật rạng rỡ. Tôi đau những lúc em lấy áo của mình che mưa cho cô ấy còn bản thân em thì ướt sũng. Tôi đau những lúc cô ấy âu yếm choàng khăn cho em khi những cơn gió mùa đông tràn về. Tôi đau, đau lắm, nhưng tôi không được quyền khóc trước mặt em. Tôi chỉ có thể cười, chỉ có thể đóng vai một người bạn tốt và yêu những bức tranh của em mà thôi. Giá tôi là một cô gái, tôi đã có thể chạy tới bên em, có thể gục đầu vào vai em, có thể nói cho em biết rằng tôi yêu em, yêu nhiều lắm, nhiều lắm. Nhưng em ơi, tôi vẫn chỉ được phép cười và đứng một bên cuộc đời em mà thôi !

Tôi cố gắng chăm sóc em hết sức có thể. Tôi theo em đi trong từng chuyến vẽ ngoại cảnh, chỉ đơn giản là để có thể đưa cho em cốc nước mỗi khi em dừng tay. Khi em vẽ tặng tôi bức tranh chân dung, tôi đã vui mừng biết mấy. Nhưng khi còn một mình tôi đã khóc vì, em ơi, trong đôi mắt của người trong tranh không hề có tình yêu dành cho em, không hề có nỗi đớn đau của một mối tình vô vọng. Em đã không nhận ra. Em vô tâm quá, hay em chưa từng nhìn thẳng vào mắt của tôi ? Không, có lẽ bởi chính tôi chưa bao giờ dám nhìn vào mắt em. Tôi sợ tôi sẽ tan chảy trong đôi mắt ấy, sẽ bật ra câu nói “Anh yêu em” mà tôi đã cố gắng kìm nén bấy lâu nay. Tôi sợ em sẽ nhìn tôi ghê tởm và kinh hãi. Tôi sợ nụ cười hiền và trong kia sẽ không bao giờ còn xuất hiện trước mặt tôi nữa. Tôi lao đầu vào học tiếng Việt chỉ để được nói với em thật nhiều, để hy vọng một chút gì đó có thể làm rung động trái tim em.

Một ngày em gọi điện rủ tôi đi uống cafe. Tôi đã rất vui mừng. Nhưng tới khi thấy em cầm trên tay cánh thiệp đỏ mà chân tôi như muốn khuỵu xuống. Chấm dứt rồi ! Hết tất cả rồi ! Giấc mơ hão huyền của một cơn gió. Khi em tươi cười cầm tấm thiệp trao cho tôi, đột nhiên nước mắt tôi cứ thế tuôn rơi mà không cách gì ngăn được. Em và mọi người nhìn tôi ngỡ ngàng. Và mặc dù sau đó tôi đã giải thích là tôi chợt nhớ tới một câu chuyện buồn nhưng dường như em đã đoán ra phần nào. Những ngày sau đó, tôi gọi điện nhưng em không nhận. Em đã không còn ở bên tôi, không còn yêu quý tôi nữa. Tôi đã gào khóc gọi tên em trong tuyệt vọng hàng đêm, hàng đêm... Cho tới khi cạn kiệt, tôi đã học được cách chấp nhận sự thực đau đớn đó. Tôi không làm phiền em nữa, chỉ lặng lẽ đi bên em như hai đường thẳng song song không bao giờ gặp nhau.

Ngày cưới của em, tôi không đến dự, chỉ gửi tới một bức tranh vẽ loài hoa anh thảo muộn (evening primrose). Liệu em có biết ý nghĩa của loài hoa đó là tình yêu thầm lặng không ? Tôi nghĩ có lẽ em cũng chẳng để ý tới bức tranh nhỏ bé nằm lẫn trong hàng tá hoa và quà tặng đó đâu. Chắc em đã là một chú rể hạnh phúc sánh bước bên cô dâu xinh tươi trong tà áo trắng thanh khiết ?! Chắc em đã say giấc mặn nồng bên cạnh người vợ trẻ trung ?! Chắc em sắp có những đứa bé đáng yêu của riêng mình ?! Chắc em đã quên một người đã yêu em trong câm lặng và vẫn đang ngày ngày ôm mối tình lẻ loi đó ?! Chắc cây đã quên mất cơn gió nhỏ vẫn thường quấn quýt trong tán lá rồi, phải không em ???

Tôi đã định rời xa đất nước này và chôn vùi mãi mãi mối tình câm lặng đó, nhưng ngay lúc đó em lại tới tìm tôi. Nhưng tôi đã chai sạn rồi, tôi đã biết cách giữ được vẻ bình thản trước mặt em mặc cho trái tim vẫn còn đang rỉ máu. Tôi thổi ly cafe nóng và hỏi em như bâng quơ :

“Em có hạnh phúc không ?”

Không ở bên tôi, chắc em rất hạnh phúc ?

Nhưng em không nói gì, chỉ cười nhẹ.

“Bao giờ anh rời khỏi đây ?”

Tôi rời khỏi đây, chắc em sẽ rất vui mừng ?

“Em muốn tôi đi lắm à ?”

“Anh hiểu lầm rồi. Em đâu có nghĩ thế.”

Chúng tôi không nói gì nữa, chỉ lặng lẽ đuổi theo những suy tư của riêng mình. Em nghĩ mình đang ban phát chút tình thương cho tôi đấy à ? Không, em ơi ! Tôi có thể tặng hết cho em tình yêu vô hạn của mình mà không cần bất kỳ sự đền đáp nào đâu.

“Em có chút tình cảm nào dành cho tôi không, em ?”

Nhưng câu hỏi ấy chẳng thể nào tuột khỏi môi.

Tôi quyết định ở lại đây. Không phải để chờ đợi em thay đổi, mà là chờ đợi ngày mà tôi có thể quên được em. Tôi mở quán Sad Rain, cái tên để ghi nhớ cơn mưa đã đưa em đến với tôi. Tôi nhờ em vẽ những bức tranh treo trong quán. Chúng buồn, và câm lặng. Em không ký tên bên dưới, chỉ vẽ hình chiếc ô. Mưa dù có buồn, có to thế nào cũng chẳng mảy may làm ướt người cầm ô. Em là người che ô lạnh lùng đi dưới trời mưa như thế. Tôi không giận em, cũng không buồn nữa. Chỉ thấy trong lòng trống rỗng.

... Gió dừng lại nơi cánh rừng xa, quấn quýt quanh cây. Gió đợi chờ trong vô vọng ngày cây sẽ rời bỏ đất để chu du cùng gió...

... Gió không bao giờ ngừng thổi...

... Anh không bao giờ ngừng yêu...

... Yêu em...

Chapter 9 : VỀ NHÀ

Từ khi xa nhà tới nay cũng gần nửa năm rồi. Thỉnh thoảng tôi vẫn gọi điện về cho gia đình, nhưng thường chỉ có mẹ hoặc các anh em của tôi nghe máy. Tôi biết cha vẫn còn giận tôi, nhưng chắc cũng không còn nhiều nữa. Khi nghe điện, có lúc mẹ bảo tôi cứ về nhà đi, mẹ sẽ nói với cha giùm cho. Quả thực các bà mẹ luôn là những người thương con và dễ mủi lòng nhất. Mặc dù Vũ luôn chăm sóc tôi rất chu đáo nhưng nỗi nhớ nhà và cảm giác tội lỗi vẫn luôn dằn vặt tôi. Tuy vậy tôi cũng không dám để cho anh biết bởi tôi sợ anh buồn, sợ ánh nhìn đau khổ sẽ xuất hiện trong mắt anh. Vậy nên tết Dương lịch tôi không về nhà mà cùng Vũ đi Tam Đảo. Chúng tôi đã có những phút giây thật tuyệt vời bên nhau vì ở nơi đó không có ai biết và để ý tới chúng tôi. Ngày trước, khi quan hệ với anh tôi vẫn còn sự ngại ngùng và hơi sợ hãi; nhưng giờ đây tôi đã có thể “yêu cầu” anh thử nghiệm các tư thế mới, có thể hôn anh một cách cuồng nhiệt mỗi khi gặp nhau. Thế nhưng đó có gọi là “tình yêu” chưa nhỉ ? Có lần tôi thử đem chuyện đó nói với Tú, cậu ngẫm nghĩ một chút rồi bảo tôi : “Hãy trân trọng những gì Phong đang có đi ! Vũ là một người thực sự tốt đấy. Đừng bao giờ làm anh ấy tổn thương.” Lúc ấy tôi cũng không thực sự hiểu hết những điều Tú vừa nói. Vì thế tôi quay sang hỏi Rae Won, bởi tôi nghĩ một người si tình như anh chắc chắn hiểu rõ tình yêu là gì. Rae Won cười, lắc đầu rồi nói :

“Em suy nghĩ nhiều quá đấy.”

“Bởi vì em không thể yên tâm chung sống với anh ấy nếu bản thân em còn chưa rõ mối quan hệ giữa chúng em là gì.”

“Thế em muốn biết điều gì ?”

“Làm thế nào để nhận ra là mình đang yêu một ai đó ?”

“Làm thế nào ư ? Theo anh có một cách đơn giản là : em có thể nhận ra ở người đó một điểm đáng để yêu mà tất cả những người khác, kể cả bản thân người đó cũng không nhận ra.”

“Rắc rối quá ! Em chẳng hiểu gì cả ???”

“Thế anh hỏi em nhé, em thấy ở Vũ có điểm gì đáng yêu ?”

“Điểm đáng yêu của anh ấy à ? Uhmm... nhiều lắm. Đẹp trai, tài giỏi, ân cần, chu đáo,... còn gì nữa nhỉ... à... anh ấy còn rất khéo nói nữa.”

“Mấy cái đó ai chả biết. Phải có điều gì ở Vũ mà chỉ có em mới có thể nhận ra chứ.”

Tôi ngẫm nghĩ rất lâu.

“Em... em không biết.”

“Anh nghĩ chắc chắn Vũ đã nhận ra điều gì đó ở em khiến cho nó muốn yêu. Còn điểm đáng yêu của Vũ, em cứ thử suy nghĩ đi, chắc chắn sẽ nhận ra mà.”

Điều gì ở Vũ mà chỉ có tôi có thể nhận ra chứ không ai khác ? Nếu giả sử tôi không thể nhận ra điều đó, thì chứng tỏ là tôi không yêu anh ? Ôi, đầu tôi muốn vỡ tung lên mất. Yêu hay không yêu ? Nếu yêu thì chúng tôi sẽ tiếp tục sống như thế này ? Nếu không yêu thì chúng tôi sẽ chia tay ? Tôi sẽ phải nói gì với anh đây ? Anh sẽ phản ứng như thế nào ?

Trong lúc tôi đang phân vân với hàng nghìn câu hỏi thì Tết nguyên đán đã gần kề. Mấy ngày này, khi tôi gọi về mẹ liên tục giục tôi về ăn Tết. Điều đó thì dĩ nhiên rồi, nhưng tôi vẫn cảm thấy hơi áy náy khi để Vũ ở lại một mình. Ah, nhưng chắc anh cũng phải về ăn Tết với gia đình chứ ?

“Nếu em muốn thì cứ về, không sao đâu. Còn anh sẽ ở lại đây. Ngoài chỗ này ra anh cũng chẳng còn nơi nào khác để về cả.”

Vũ nói khi đang lau khô mái tóc ướt rượt vừa mới gội. Tôi ngạc nhiên quá, tròn mắt nhìn anh.

“Sao lại thế ? Còn cha mẹ anh ? Cô dì chú bác ? Họ hàng, người thân ? Chẳng lẽ không có ai sao ?”

“Cha mẹ anh mất khi anh còn rất nhỏ. Một người chú đã nuôi dưỡng anh nhưng ông ấy cũng đã qua đời khi anh học đại học năm thứ 2. Bây giờ anh chẳng còn người thân nào hết.”- Anh ngừng nói một chút rồi quay sang ôm tôi thật chặt – “Không, anh còn có em. Phải không, Phong ?”

Tôi lặng người, không biết nói sao. Tôi đã kể cho anh nghe rất nhiều về gia đình tôi, nhưng tôi lại chẳng biết gì về anh cả. Mỗi lần nói chuyện với anh, dường như chỉ có tôi là người nói còn anh thì hầu như chỉ lắng nghe. Anh chỉ nói khi nào thấy thực sự cần thiết mà thôi.

“Vũ... Em xin lỗi... Nhưng sao anh không nói cho em biết từ sớm ?”

“Anh không thích kể những chuyện như vậy. Người nào khi nghe chuyện đó đều tỏ ra thương hại anh, như em bây giờ ấy, mà anh lại ghét nhất là điều đó.”

Giọng nói của anh bình thản, hơi ấm của anh lan khắp người tôi ; anh vẫn đang ôm tôi thật chặt, cằm anh tì lên vai tôi. Tôi tự hỏi có phải anh đã được trui rèn tới mức chai sạn trước nỗi đau rồi không ? Nhưng tôi cảm nhận trong một khoảnh khắc nào đấy, trái tim anh đã đập mạnh khác thường.

Để anh phải ăn Tết một mình, tôi cảm thấy vừa tội nghiệp vừa áy náy, mặc dù tôi cũng chẳng còn sự lựa chọn nào khác, tôi không thể không về ăn Tết cùng gia đình. Bởi vậy những ngày trước khi trở về, tôi ra sức chiều chuộng và cố gắng đáp ứng mọi yêu cầu của anh. Tôi biết anh không hề muốn xa tôi nhưng anh là người biết suy nghĩ. Anh tỏ ra vui vẻ, dẫn tôi đi mua quà Tết cho mọi người trong gia đình. Cuối năm, đường phố thật đông vui nhộn nhịp. Không khí tất bật đó khiến chúng tôi tạm quên đi nỗi buồn vì sắp phải xa cách. Mặc dù đang ở ngoài phố nhưng Vũ cũng nắm tay tôi rất chặt. Ban đầu tôi hơi ngại ngùng và lo lắng, nhưng mọi người đều đang hối hả và chăm chú vào công việc của mình nên chẳng ai thèm chú ý tới chúng tôi. Vũ thì cười : “Em yên tâm đi, người ta sẽ nghĩ là anh đang dắt một cậu em trai đi chơi thôi mà.” Anh thật dễ thương và tinh tế. So với bọn con gái nghịch như quỷ ở lớp tôi ngày xưa, anh còn dịu dàng hơn nhiều. Vậy sao tôi lại không thể yêu anh nhỉ ? Anh đang vừa nắm tay tôi vừa tươi cười chỉ cho tôi xem mấy món đồ, trong khi tôi lén nhìn anh bắng ánh mắt lo lắng và băn khoăn. Bỗng nhiên tôi cảm thấy tim mình đập nhanh hơn và người run run. Vũ cảm nhận ngay được điều đó. Anh quay lại, nhìn thật kỹ sắc mặt của tôi : “Em sao vậy ?” Tôi phải cúi đầu xuống để che giấu cảm xúc thật của mình. Tôi rút tay mình ra khỏi tay anh, nói khẽ : “Không sao đâu. Em chỉ bất chợt cảm thấy hơi chóng mặt thôi.” Anh hơi lo lắng nhưng thấy tôi nói vậy thì cũng không hỏi gì thêm. Anh bảo đi về nhưng tôi không chịu. Vậy là chúng tôi lại tiếp tục đi, nhưng tôi cảm thấy trong lòng nặng trĩu mà không cách gì cởi bỏ được.

Ngày tôi ra ga để trở về nhà, Vũ cũng đi theo tiễn. Anh đã mua vé tàu cho tôi từ trước, bởi anh biết tôi bị say xe. Khi đưa tôi đến nhà ga, anh nhìn tôi với ánh mắt rất buồn. Tôi cũng phải cố gắng tươi cười để an ủi anh :

“Em chỉ đi 2 tuần thôi mà. Em sẽ cố gắng về sớm với anh. À mà trong thời gian xa em, cấm anh không được đi lăng nhăng đấy !”

Vũ cũng cười nhưng rất gượng gạo. Anh chỉ bảo tôi giữ gìn sức khoẻ. Khi tàu lăn bánh đi xa dần, tôi vẫn thấy bóng anh lẻ loi trên sân ga. Anh đã phải đón bao nhiêu cái Tết một mình rồi ? Thương anh quá ! Tôi chưa từng nghĩ chỉ tạm chia tay ai đó trong 2 tuần thôi mà cũng có thể đau lòng đến vậy. Tôi phải đưa tay áo lên lén chùi những giọt nước mắt vừa lăn ra.

Mọi người trong gia đình đón tôi với một thái độ rất bình thường và vui vẻ, duy chỉ có cha vẫn im lặng khi thấy tôi. Cha vốn không phải là người giận dai, nhưng chắc là ở vào vị trí của một người cha thì ông phải tỏ ra nghiêm khắc và không dễ dàng tha thứ cho tội lỗi của một đứa con. Tôi biết thực ra ông là một người cha rất tốt. Ngày bé mỗi khi bị mẹ phạt đánh đòn, cha vẫn thường đứng ra xin cho anh em tôi. Ông không thể chịu nổi khi thấy con bị đau, bởi vậy cha rất ít đánh chúng tôi. Mỗi khi đi đâu, có gì ngon ông thường dấm dúi rồi mang về cho các con. Tôi thương cha lắm ! Khi vừa mới bước vào nhà, nhìn thấy cha tóc bạc đi nhiều, bao nhiêu hờn giận cha trong tôi liền bay đi hết. Tôi đã mua làm quà cho ông cân chè ướp sen và bộ ấm chén Bát Tràng rất đẹp. Khi tôi mang biếu cha những thứ đó, mặc dù ông tỏ ra dửng dưng nhưng tôi biết chắc ông cũng rất hài lòng về món quà đó.

Trong bữa cơm chiều, mọi người trong nhà xúm lại hỏi han tôi chuyện ăn ở trên Hà Nội. Tôi giấu kỹ chuyện của Vũ, chỉ dám bảo mọi người là tôi may mắn kiếm được việc làm tốt nên cuộc sống cũng không đến nỗi nào. Biết mọi người lo lắng cho tôi như thế, tôi cảm thấy rất hối hận. Khi trước tôi thường mong muốn được đi xa, được thoát khỏi vòng tay của cha mẹ nhưng bây giờ tôi đã hiểu ra rằng : gia đình vẫn là nơi bình yên và an toàn nhất của mỗi con người.

Ban ngày, tôi vui với sự đầm ấm của gia đình nhưng ban đêm tôi lại bị giày vò bởi sự mặc cảm phải dối trá và nỗi nhớ anh da diết. Tôi sợ một ngày nào đó mọi người trong gia đình sẽ phát hiện ra chuyện tôi với Vũ, không biết lúc ấy mọi người sẽ phản ứng như thế nào ? Tôi lại băn khoăn không hiểu giờ này anh đang làm gì, có phải là đang nhâm nhi một ly cocktail ở quán Sad Rain không ? Bây giờ tôi mới biết nỗi nhớ là như thế nào. Có đêm tôi chỉ muốn bật dậy, lao ra khỏi nhà và chạy ngay đến với anh, để được anh ôm vào lòng và nói : “Thỏ ngốc, sao lại chạy bộ tới đây ? Cẩn thận không bị cảm lạnh bây giờ.” Những cảm giác đan xen trái ngược ấy cứ luẩn quẩn trong đầu tôi, khiến tôi đêm nào cũng phải trằn trọc rất lâu mới ngủ được.

Tối ba mươi Tết, tôi cùng các anh em đi chơi. Nhìn người ta đi có đôi có cặp, tôi ước gì có anh ở đây. Bây giờ chắc anh cũng đang chuẩn bị đón giao thừa ? Không biết anh có nhớ đến tôi không nhỉ ? Đột nhiên tôi cảm thấy rất chán, chỉ muốn nghe thấy giọng anh thôi. Lúc pháo hoa bắn lên rực rỡ cả bầu trời, có ai đó nắm lấy tay tôi. Tim tôi đập rất mạnh nhưng khi quay sang thì đó là anh hai của tôi. Thế là trong lúc mọi người đều ngẩng lên nhìn pháo hoa thì tôi lại cúi xuống để che giấu những giọt nước mắt.

Sáng mùng một Tết, tôi không thể kìm được nữa, phải gọi cho anh thôi. Tôi nhớ anh sắp phát điên lên rồi. Chuông chỉ reo có 2 lần anh đã nghe máy ngay. Khi vừa nghe anh nói : “Ăn Tết thế nào rồi, Thỏ Con ?” tôi đã bật khóc. Anh phải an ủi mãi tôi mới chịu nín. Tôi nói :

“Bây giờ anh đang ở nhà một mình à ?”

“Không một mình thì còn mấy mình ? Mấy ngày nay anh buồn chết đi được, ngoài việc đi nhậu cùng bạn bè ra thì anh chẳng biết làm gì cả. Năm nay công ty lại cho nghỉ hơn một tuần mới chết chứ. Anh nhớ em lắm, Thỏ Con ạ !” Anh nói thật dịu dàng.

“Em... em cũng nhớ anh...” – Tôi ngập ngừng – “... bây giờ em đang rất muốn gặp anh.”

“Thật không ? Phong ? Em muốn gặp anh ? Nếu bây giờ anh đến với em thì sao ?”

“Đừng đùa chứ ! Một tuần nữa em sẽ quay lại. Anh đừng có đi ăn nhậu lung tung quá nhiều nhé, kẻo bị ngộ độc thực phẩm hay trúng gió thì khổ. Ah... mọi người trong nhà em về rồi... Thôi nhé ! Có gì em gọi lại sau !”

Tôi vội vàng cúp máy nhưng vẫn kịp nghe loáng thoáng câu nói “Anh yêu em”. Mong thời gian trôi thật nhanh để có thể gặp lại anh. Nhớ anh quá ! Mà nhớ chính là một biểu hiện của tình yêu, phải không nhỉ ?

Nhưng tôi cũng chẳng có nhiều thời gian để suy nghĩ về chuyện đó, bởi ngay ngày hôm sau tôi đã nhận được một “món quà” vô cùng bất ngờ.

Chapter 10 : BIẾN CỐ

Sáng mùng 2 Tết, tôi nằm ngủ nướng mãi tới tận mười giờ vẫn chưa chịu dậy. Cha mẹ tôi và em gái đã đi chúc Tết cả rồi, chỉ còn anh hai với tôi ở nhà. Lúc đó anh hai đang chơi điện tử trên máy tính còn tôi nằm trong chăn thì bỗng nghe thấy tiếng chuông cửa. Nghĩ là người tới chúc Tết nên tôi cũng chẳng thèm dậy, cứ để anh hai ra mở cửa. Trong trạng thái lơ mơ ngái ngủ, bất chợt tôi nghe thấy tiếng... Vũ :

“Cho hỏi đây có phải là nhà Phong không anh ?”

Tôi bật dậy ngay lập tức. Chắc là nghe nhầm thế nào ấy, chứ giờ này Vũ phải ở Hà Nội chứ ??? Nhưng giọng nói ấy, dù có giữa một buổi trình diễn nhạc rock tôi cũng có thể nhận ra được. Tôi thò đầu qua cửa sổ, ngó ra cổng.

Thôi chết rồi ! Đúng là anh !

Tôi vội vàng lao ra cổng. Tới nơi tôi vừa thở hổn hển vừa nói : “Bạn em đó anh hai. Anh ấy ở trên Hà Nội.” Anh hai tôi nghĩ Vũ tới để chúc Tết nên không nghi ngờ gì cả. Ba chúng tôi vào nhà nói chuyện một lát thì bạn của anh hai tới rủ đi chơi. Tôi mừng húm, cảm ơn trời phật đã cho tôi cơ hội được ở riêng với anh. Khi cánh cửa vừa khép lại, Vũ ôm ghì lấy tôi và hôn ngấu nghiến lên môi. Tôi cảm thấy chân mình không còn sức nữa, phải ép sát thân mình vào anh. Không biết đã bao lâu trôi qua khi tôi đắm chìm trong nụ hôn dài bất tận ấy, cho tới khi tôi chợt nhớ ra rằng mình đang ở trong nhà. Anh hai hoặc cha mẹ tôi có thể quay lại bất cứ lúc nào. Khó khăn lắm tôi mới dứt được môi mình ra khỏi môi anh, trong khi anh vẫn còn rất luyến tiếc. Anh không chịu buông tôi ra, hai tay vẫn vòng qua ôm trọn cơ thể tôi, anh liên tục liếm và hôn lên môi, lên cổ và ngực tôi. Tôi phải chống tay lên ngực anh để đẩy anh ra xa một chút. Đôi mắt anh lúc ấy tràn ngập sự thèm khát và đam mê, làm cho chính bản thân tôi cũng gần như mất tự chủ. Tôi thì thầm với anh trong hơi thở gấp gáp :

“Đây là nhà em mà, mọi người có thể bắt gặp chúng ta... như thế này...”

Vũ không nghe. Anh vẫn tiếp tục cắn nhẹ lên tai tôi. Tôi chống cự một cách yếu ớt, bởi người tôi cũng sắp nhũn ra rồi.

“Đừng anh... không phải ở đây...” – Tôi cố gắng kéo anh lên phòng tôi – “... Vũ... đây không phải là chỗ mà chúng ta có thể thoải mái làm ‘chuyện đó’... Anh biết mà...”

Khi vào trong phòng và khoá cửa lại, chúng tôi gần như lao vào nhau. Mặc kệ mọi chuyện có thể xảy ra, thế giới này chỉ còn anh và tôi thôi. Mới có hơn một tuần không gặp nhau mà như đã lâu lắm rồi. Anh thì thầm vào tai tôi : “Anh nhớ em lắm, Phong...” rồi nhanh chóng cởi bỏ quần của tôi. Tôi biết anh định làm gì nên ngoan ngoãn nằm im. Tay anh, môi anh nhanh chóng lướt qua ngực, bụng, rồi đùi tôi. Chúng đánh thức tất cả những cảm giác và khát khao trong tôi. Tôi thở gấp hơn khi tay anh mơn man ở nơi mềm và mượt ấy. Rồi anh hôn vào nơi nhạy cảm nhất trên cơ thể tôi, vuốt ve và cắn nhè nhẹ. Tôi không ngừng được những tiếng rên thoả mãn, và anh cũng khuyến khích điều đó. Anh luồn tay xuống dưới mông tôi, nâng cơ thể tôi lên để chúng tôi có thể tiếp xúc sâu hơn. Trong sự đau đớn và khoái lạc đó, đột nhiên tôi bật khóc. Khóc vì nhớ và thương anh. Vũ lại tưởng tôi khóc vì đau. Anh ngừng lại, nhoài người lên và liếm những giọt nứơc mắt đang chảy trên gương mặt tôi.

“Sao thế Thỏ Con ? Em đau à ? Anh xin lỗi, vì anh nhớ em quá mà. Nín đi nào... anh sẽ làm nhẹ nhàng hơn... Xem kìa, mắt em đỏ hoe rồi, trông lại càng giống một con thỏ.”

Tôi ngừng khóc, hơi nhoẻn miệng cười. Anh cũng cười, cọ cọ mặt lên ngực tôi.

“Trời ơi, Thỏ Con dễ thương chết đi được.”

Một lúc sau chúng tôi mặc quần áo lại, mặc dù cả hai đều cảm thấy chưa thoả mãn nhưng làm việc đó ở đây quả thật quá nguy hiểm. Tuy vậy, Vũ vẫn để tôi ngồi trong lòng anh và vuốt ve tôi. Tôi vòng tay qua cổ anh, hỏi khẽ :

“Sao anh lại tới đây thế này, Vũ ?”

“Vì em nói em nhớ anh và muốn gặp anh mà ? Nghe giọng em lúc đó giống như sắp khóc ấy, anh không thể nào chịu nổi nên phải phóng xe về đây với em ngay.”

“Em... em chỉ nói vậy thôi mà... Anh ngốc thế...!”

“Anh ngốc hay em ngốc ? Trông con thỏ xinh xắn đang bám lấy anh đây này...” – Vũ cười to – “... nếu không muốn gặp anh sao không đuổi anh về ngay từ lúc nãy ? Lại còn khóc nhè nữa chứ.”

“Cứ gọi em là thỏ mãi...” – tôi cũng giả vờ phụng phịu – “...em là thỏ thì anh là chó sói à ? Anh không thích thì quay lại Hà Nội đi.”

“Hahaha, anh không về đâu. Chó sói thì phải đi cùng thỏ mới vui chứ. Với lại ở trên Hà Nội đâu có con thỏ nào dễ thương thế này. Thế thì làm chó sói cũng buồn chết...”

Vũ cười rồi tiếp tục hôn tôi thật sâu, không cho tôi cơ hội phản bác lại điều anh vừa nói. Đúng là đồ... chó sói ranh ma !(^^)

Tôi không rõ chúng tôi đã quấn quýt bên nhau bao lâu cho tới khi nghe thấy tiếng mở cổng. Cha mẹ và em gái tôi đã về. Tôi vội vàng buông anh ra, cài lại khuy áo và chỉnh sửa đầu tóc. Trông anh vẫn còn rất nuối tiếc khi phải rời khỏi tôi, đến là tội nghiệp ! Tôi vuốt nhẹ lên má anh, mỉm cười rồi bảo : “Để lúc khác nhé, chó sói ! Thỏ Con sẽ ‘chơi’ với anh lâu hơn ! Cười lên nào, đừng có xụ mặt ra thế chứ. Em vẫn đang ở đây mà.” Nghe vậy mặt anh mới tươi tỉnh lên được một chút.(Krad : sao bây giờ chó sói còn nhõng nhẽo hơn cả thỏ thế nhỉ ???>_<)

Tôi dẫn anh xuống gặp cha mẹ tôi, giới thiệu anh là người đã giúp đỡ tôi rất nhiều khi tôi xa gia đình. Vẻ lịch thiệp và cách ăn nói khéo léo của Vũ nhanh chóng chiếm được tình cảm của mọi người. Cha mẹ tôi tỏ ra rất hài lòng, còn em gái tôi thì cứ dán mắt vào anh suốt. Tôi thầm nghĩ : “Nếu mình là con gái thì đây đúng là buổi ra mắt chàng rể tương lai thành công.” Nhưng sự thực thì rõ ràng không phải vậy nên tôi rất lo lắng mọi người có thể nhận ra điều gì đó bất thường trong mối quan hệ giữa tôi và anh. Tới nay thì mọi chuyện vẫn ổn, nhưng “cây kim trong bọc cũng có ngày lòi ra”, liệu tôi có thể giấu mãi chuyện này không ? Vài ba tháng, vài ba năm còn được chứ đâu thể là mãi mãi. Hình như anh cũng biết điều đó nên luôn trân trọng từng giây phút chúng tôi ở bên nhau, bởi chắc gì ngày mai còn được như thế nữa ?

Cha mẹ tôi mời Vũ ở lại nhà chúng tôi nhưng anh xin phép từ chối, bởi anh ở khách sạn thì sẽ đỡ bất tiện hơn.(nhưng tôi đoán anh làm vậy để chúng tôi có thể có không gian riêng dành cho nhau) Thế là kể từ hôm ấy, tôi cũng “siêng” đi ra ngoài “chơi Tết” hơn (;P) Mặc dù phải lén lút một chút nhưng được ở bên anh quả thật tuyệt vời. Thỉnh thoảng chúng tôi cũng đi ra ngoài chơi nhưng điều này là rất hạn chế bởi gia đình, người thân, bạn bè có thể dễ dàng bắt gặp chúng tôi. Cô em gái 16 tuổi của tôi cũng tỏ ra rất thích Vũ, nó luôn hỏi tôi về anh. Thật đúng là một điều khôi hài và nghịch lý ! Tôi khéo léo... kể xấu về anh với nó, tỏ ra anh không phải là một người “hoàn hảo” như nó tưởng. Anh hai tôi cũng thích chơi với Vũ, bởi tuy tôi chưa từng nghĩ đến nhưng Vũ lại là một tay chơi game rất cừ (chả biết bận tối mắt tối mũi như thế còn lấy đâu ra thời gian mà luyện ?). Anh cả tôi lại muốn học hỏi ở Vũ kinh nghiệm kinh doanh. Cha mẹ tôi thì khỏi phải nói, rất ưng Vũ ở cái khoản chu đáo, lễ phép(lúc nào tới chơi cũng mang quà ^^). Nhưng tôi biết tất cả chỉ là thứ hạnh phúc giả tạo, mỏng manh và dễ vỡ như bong bóng mà thôi. Nó có thể biến mẩt bất cứ lúc nào, mặc cho tôi đã cố gắng thận trọng và trì hoãn cái ngày đó.

Mùng 5 Tết, Vũ tới nhà tôi, nói với tôi anh phải về công ty có việc gấp. Khi đó không có ai ở nhà cả, chỉ có mình tôi. Tôi thận trọng cài cửa kỹ càng. Chúng tôi ôm hôn nhau, sau đó anh hỏi tôi :

“Em định bao giờ lên với anh ?”

“Chắc tới đầu tuần sau.”

“Trời ! Làm sao anh sống nổi từ giờ tới lúc đó ??? Hmm, có lẽ anh phải đi săn một con thỏ khác thôi.” – Anh làm ra vẻ giận dỗi.

Tôi hôn lên trán anh âu yếm rồi cười : “Cứ thử làm vậy xem, em sẽ biến anh thành món chó sói rôti đấy. Thôi ngoan nào, lâu lâu em mới về nhà một lần mà. Rồi em sẽ ở với anh cho đến hè còn gì nữa.”

“Uhm, thôi được rồi. Nhưng nhớ phải gọi điện cho anh bất cứ khi nào em rảnh đấy nhé.”

“Em biết mà.”

Sau đó tôi tiễn anh ra ngoài cửa. Chúng tôi nói chuyện với nhau rất nhiều về những dự định sau khi tôi quay trở lại. Khi anh bước tới gần cổng, anh siết tay tôi và nói khẽ : “Về sớm nhé, Thỏ Con.” Lúc ấy, tôi bất chợt không kìm được, rướn người lên, vòng tay ôm cổ anh và hôn anh thật sâu. Tôi muốn cảm nhận hơi ấm và sự ngọt ngào từ anh một lần nữa. Vũ hơi nhấc người tôi lên để tôi có thể thực hiện điều đó một cách dễ dàng hơn. Chúng tôi lại chìm trong cảm giác đê mê quen thuộc.

Cho đến khi...

“PHONG !”

Đó là tiếng hét của mẹ.

Trong tích tắc, tôi hốt hoảng buông anh ra. Đó là giây phút mà cả đời tôi không bao giờ quên : ánh mắt kinh hoàng và giận dữ tới tột độ của cha mẹ đang hướng vào chúng tôi.

Mẹ tôi lao tới tát tôi và Vũ. Tôi rất bất ngờ, nhưng Vũ đã đứng che cho tôi. Mẹ tôi vừa khóc, vừa đánh chửi anh. Trong khi đó, cha tôi đứng nguyên tại chỗ, không nói gì nhưng gương mặt tím lại vì giận và nắm tay run run.

Tôi tự sỉ vả bản thân mình. Thật ngu ngốc ! Đây là đâu chứ ??? Không phải là nhà Vũ. Đây là nhà của tôi, và tôi còn có cha mẹ, anh em nữa.

Ngay sau đó, một “phiên toà” theo đúng nghĩa của nó được lập ra. Mẹ tôi vẫn cứ khóc, còn cha tôi dằn mạnh nắm đấm xuống mặt bàn :

“THẰNG KHỐN NẠN ! TẤT CẢ CHUYỆN NÀY LÀ NHƯ THẾ NÀO ???”

Tôi ấp úng, mặt đỏ bừng vì sợ hãi. Tôi chưa từng thấy cha mẹ giận dữ như thế bao giờ. Nhưng tôi có thể nói gì đây ? Kể lại chuyện chúng tôi đã “gặp nhau” như thế nào ư ? Rằng tôi đã vào quán bar, uống rượu và bị đưa về nhà một người hoàn toàn xa lạ ư ? Rằng tôi và anh đã chung sống như một “cặp vợ chồng” từ gần nửa năm nay ? Rằng tôi đang làm việc tại một quán bar dành cho dân đồng tính ? Nói thế thì thà chẳng nói gì còn hơn.

Tôi không nhớ rõ những chuyện gì đã xảy ra sau đó. Có lẽ là rất nhiều tiếng mắng chửi, rất nhiều lời phán xét được đưa ra... Tôi chỉ ngồi khóc, đầu óc rối tung rối mù. Còn Vũ thì im lặng trước tất cả. Tôi biết không phải anh không có gì để nói mà chắc chắn anh đang nghĩ : bây giờ có nói gì thì cũng chỉ là thêm dầu vào lửa thôi. Nhưng có lúc, anh đưa tay xuống dưới gầm bàn và nắm chặt lấy bàn tay đang run rẩy của tôi.

“HÃY KẾT THÚC CÁI CHUYỆN ĐÁNG GHÊ TỞM VÀ XẤU HỔ NÀY TẠI ĐÂY.”

Câu nói cuối cùng của cha đánh thức cả hai chúng tôi ra khỏi mộng mị.

Kết thúc ?

Ghê tởm ?

Xấu hổ ?

“KHÔNG THỂ NÀO !”

Tôi đứng bật dậy và hét lên như thế. Dù cho bất kỳ ai có nói gì, có coi khinh chúng tôi tới như thế nào, nhưng tuyệt đối tình cảm chúng tôi dành cho nhau không phải là “ghê tởm” hay có gì đáng “xấu hổ”.

“CHUYỆN NÀY THÌ CÓ GÌ SAI ? CHẲNG CÓ GÌ ĐÁNG TRÁCH HẾT NGOÀI VIỆC CHÚNG CON CÙNG GIỚI TÍNH. CHÚNG CON KHÔNG CÓ TỘI GÌ HẾT, CŨNG KHÔNG LÀM GÌ ẢNH HƯỞNG TỚI AI... VẬY TẠI SAO CHÚNG CON KHÔNG ĐƯỢC QUYỀN YÊU NHAU NHƯ MỌI NGƯỜI KHÁC ?”

Có lẽ tới lúc này thì tất cả chúng tôi đều đã mất kiềm chế. Cha tôi cũng đứng bật dậy và giơ một tay lên, chuẩn bị đánh tôi. Nhưng Vũ đã đứng chắn giữa cha và tôi, anh nắm vai tôi thật mạnh :

“PHONG ! KHÔNG ĐƯỢC ! EM BÌNH TĨNH ĐI”

“Không... Vũ... Anh nghe rồi đấy ! Không thể nào...” Tôi thổn thức. Thậm chí bây giờ tôi còn sợ hãi hơn cả lúc bị cha mẹ bắt gặp. Không phải tôi chưa từng nghĩ tới chuyện phải xa anh, nhưng chắc chắn không phải là lúc này, lúc mà tôi bắt đầu cảm nhận được tình cảm mà mình dành cho anh cũng sâu nặng tới chừng nào !

Cha giằng anh ra khỏi tôi. Ông chỉ thẳng vào mặt anh và gầm lên :

“CÚT NGAY RA KHỎI NHÀ TAO !”

“Cháu rất tiếc về chuyện này, nhưng bác không thể nghe chúng cháu giải thích một chút được sao ??? Cháu thực sự rất yêu...”

Vũ cố gắng làm hạ nhiệt tình hình, nhưng cha tôi không muốn nghe anh nói bất cứ điều gì. Với ông thì bây giờ Vũ chẳng khác một con sâu bọ là mấy. Mẹ tôi buộc phải xen vào khi thấy cha bắt đầu không thể kiềm chế. Mẹ nói với anh :

“Đi khỏi đây ngay đi, đừng để ông ấy tức giận hơn nữa không thì ông ấy sẽ chết mất.”

Trong khi cố gắng xoa dịu cha, bà nói thêm :

“Chuyện này... dù thế nào cũng không thể chấp nhận được. Cậu phải biết rõ điều đó ! Hãy buông tha cho thằng Phong đi, nó không phải một người như cậu...”

“ANH ẤY ĐI THÌ CON CŨNG ĐI.”

Tôi thực sự trở nên giận dữ và điên cuồng. Không ai được phép tước anh khỏi tôi. Tại sao mọi người lại không chấp nhận tình yêu này ??? Nó không có tội gì hết, và chúng tôi không sai.

Tôi nắm tay anh cùng chạy đi.

“PHONGGGG !”

Tiếng mẹ hét thất thanh, tiếng cốc chén vỡ loảng xoảng trong cơn giận dữ của cha. Nhưng tôi mặc kệ tất cả. Tôi chỉ không muốn xa anh !

Xe của anh đỗ ngay đầu phố. Chúng tôi cùng lên xe và anh lái đi ngay lập tức. Đi bao xa hay bao nhiêu lâu tôi cũng không rõ, và không quan tâm. Tôi đang ở bên anh mà. Chuyện này chỉ là một cơn ác mộng và rồi nó sẽ sớm qua thôi.

Bất chợt tôi thấy xe dừng lại. Tôi nhìn xung quanh chỉ thấy đây là một cánh đồng bát ngát và vắng người qua lại. Tôi hỏi Vũ :

“Đây là đâu vậy anh ?”

Anh không trả lời ngay mà gục đầu xuống vôlăng, bờ vai run run. Một lúc sau anh mới ngẩng đầu lên, nhìn vào mắt tôi rồi nói khẽ :

“Anh đã suy nghĩ kỹ rồi, Phong ạ. Có lẽ mình nên chia tay thôi !”

Extra 2 : TÚ

Đến bây giờ thì tôi đã chẳng còn nhớ “gia đình” nghĩa là như thế nào nữa. Cha mẹ tôi lấy nhau vì mục đích vụ lợi nên cuộc hôn nhân chả mấy chốc mà tan vỡ. Cha tôi đã sang nước ngoài sinh sống và chắc có lẽ bây giờ ông ta cũng chẳng còn nhớ tới đứa con trai này nữa. Không lâu sau mẹ tôi tái giá với một người khác. Đó là một người đàn ông có dáng người bệ vệ, tiếng nói cùng cục như tiếng của con gà. Tôi không thích ông ta lắm, nhưng cũng chả mấy quan tâm. Miễn là ông ta nuôi được tôi và đáp ứng được tất cả những yêu cầu của mẹ tôi.

Nhiều người nói tôi đẹp giống mẹ. Bọn con gái chạy theo tôi có tới hàng đàn, nhiều cứ như vịt chạy đồng.(><) Valentine năm nào ngăn bàn của tôi cũng ngập quà và chocolate, có lẽ bọn nó không biết tôi ghét nhất là chocolate nên thường thì sau đó bọn nhóc hàng xóm nhà tôi sẽ được ăn đã đời món này. Tuy vậy tôi chả dại gì mà có ý kiến lung tung. Không biết có nên cám ơn mẹ không bởi tôi được di truyền ở bà khả năng giao tiếp tốt, tức là có thể che giấu một cách hoàn hảo những suy nghĩ thật của mình. Đối với bọn con gái, tôi luôn tỏ ra là một người galan và lịch thiệp. Đối với bọn con trai, tôi tỏ ra là một thằng sòng phẳng và biết chơi đẹp. Đối với người lớn tuổi hơn, tôi lại tỏ ra là một đứa trẻ ngoan ngoãn và lễ phép. Lời nói chẳng mất tiền mua, tội gì không lợi dụng để làm lợi cho mình ?!

Cuộc hôn nhân thứ 2 của mẹ tôi cũng không hạnh phúc được lâu, bởi cả mẹ và dượng tôi đều là những người “cả thèm chóng chán”. Từ đó họ bắt đầu cuộc sống mới cho riêng mình. Ban ngày, mẹ tôi tới các spa làm đẹp, đi mua sắm. Buổi tối, bà trang điểm lộng lẫy rồi tới các vũ trường, gặp gỡ các tên “trai nhảy”, sau đó cùng nhau vi vu ở các nhà hàng, khách sạn. Lời ong tiếng ve mãi rồi cũng tới tai tôi, nhưng đã từ lâu tôi chẳng còn bận tâm tới chuyện đó nữa. Ngay từ khi sinh tôi bà đã không chịu cho tôi bú vì sợ làm hỏng ngực. Sau đó bà cũng không sinh thêm nữa bởi muốn giữ dáng vẻ thon thả, trẻ trung. Từ bé tôi đã được giao cho những người osin chăm sóc. Khi tôi lớn, mỗi tháng bà vứt cho tôi một cọc tiền, để mặc tôi tự lo liệu. Nhiều khi tôi nghĩ, mình mà không hư hỏng, nghiện ngập thì đã là một kỳ tích rồi. Còn dượng tôi, ông ta chả biết tham ô tham nhũng kiểu gì mà lúc nào tiền cũng đầy túi, bồ nhí vo ve suốt ngày. Hai người đó, mạnh ai nấy hưởng, mạnh ai nấy chơi.

Một buổi tối, dượng tôi đi đâu đó về, người còn nồng nặc mùi rượu. Khi ấy tôi đang xem tivi; thấy ông ta về cũng chẳng buồn chào. Nhưng ông ta lại ngồi xuống bên tôi.

“Dạo này con học hành thế nào, Tú ?”

“Bình thường.” Tôi vừa nói vừa tránh hơi rượu phả vào mặt mình.

Ông ta không nói gì nữa, đưa tay vuốt vuốt tóc tôi. Tôi gạt ra. Bất ngờ ông ta chồm lên, đè tôi ngã xuống ghế sofa. Tôi gần như nghẹt thở vì hơi rượu. Lão ta xé toang cái áo sơ mi tôi đang mặc, nhìn chằm chặp vào khoảng da thịt vừa lộ trần ra và lẩm bẩm : “Con đẹp quá, đẹp quá Tú ơi.” Nói xong lão ta hôn ngấu nghiến lên ngực tôi. Quá kinh hoàng, tôi gào thét kêu cứu. Nhưng khắp căn nhà rộng thênh thang đó chẳng có một ai. Tôi giãy giụa, khóc lóc và van xin , nhưng đáp lại chỉ có tiếng quần áo bị xé tan tành và cơn đau khủng khiếp lan đi từ bên dưới. Lão lấy mớ vải vụn ấy bịt miệng và trói tôi lại, sau đó tiếp tục thoả mãn dục tính của lão. Tôi khóc, khóc mãi cho tới khi ngất đi. Tất cả những gì tôi nhớ về chuyện đó chỉ là “đau đớn” và “ghê tởm”. Khi ấy tôi mới gần 15 tuổi.

Sáng hôm sau, khi tôi tỉnh lại, lão đe doạ tôi biết điều thì câm miệng nếu không muốn cả hai mẹ con bị tống cổ ra ngoài đường. Tôi im lặng, nhục nhã và căm hận. Tôi thừa hiểu rằng mẹ tôi hoàn toàn không có khả năng nuôi tôi, thậm chí cả quan tâm cũng không nữa là. Và tôi quyết định không nói với ai về chuỵên này; mặc dù sau đó nó tiếp tục xảy ra không chỉ một lần. Bước vào tuổi dậy thì, tôi càng trở nên đẹp trai và khoẻ mạnh. Tôi không thể từ chối lão nhưng tôi cũng không còn là một đứa ngu, một con cừu non để cho lão lợi dụng.

Năm tôi 16 tuổi, có một lần bạn tôi mời tôi dự sinh nhật nó ở một nhà hàng rất sang trọng. Tôi quyết định phải tặng nó một món quà thật “xứng đáng”, đó là một con @. Tôi đến gặp lão và nói :

“Cho tôi 7000 đô.”

“Tao không có nhiều thế.” Lão ta không thèm ngẩng đầu lên.

“Tốt thôi. Vậy tôi sẽ sao cái đĩa này ra 7000 bản và phát miễn phí cho mọi người trong công ty ông nhé ?”

Lão ta ngẩng lên, nhìn tôi chăm chăm.

“Đĩa gì ?”

“Đĩa ghi lại cảnh tôi với ông làm tình ấy mà. Nét lắm, âm thanh tuyệt hảo.” Tôi giơ cái đĩa trước mặt lão với vẻ mặt đắc thắng. Ngay tức thì lão ta chồm lên phía trước để giật lấy, nhưng tôi đã lùi lại nhanh hơn. Mặt đỏ tía tai, lão ta gầm lên :

“THẰNG KHỐN, MÀY DÁM LÀM THẾ À ??? CÚT NGAY RA KHỎI NHÀ TAO !”

“Ai da, đừng nóng chứ cưng ! Có đi có lại mà. Mấy con điếm vẫn thường ngủ với ông cũng có giá 200 đô một đêm, tôi là “hàng sạch”, “hàng chất lượng cao” mà không tới giá đó sao ? Đây là tính tổng cộng tất cả những lần trước lại đấy, vẫn còn rẻ chán. Còn nếu ông không trả...” – giọng tôi trở nên nguy hiểm – “... cũng ok thôi, nhưng nói cho ông biết : tội cưỡng dâm, tội giao cấu nhiều lần với trẻ vị thành niên gộp lại cũng đủ cho ông tù mọt gông đấy.”

Lão ta gầm gừ trong cổ họng, không biết phải nói gì. Hồi lâu, lão chầm chậm bước tới cái tủ, rút ra một xập tiền, đếm đủ 70 tờ 100 đô rồi quăng cho tôi. Xong rồi lão nói :

“ĐƯA TAO CÁI ĐĨA.”

Tôi ném nó lên bàn trước mặt lão. Lão vội vàng vồ lấy cái đĩa. Khi tôi bước ra cửa, lão hét lên :

“MÀY CÒN GIỮ ĐĨA NÀO NỮA KHÔNG ?”

Tôi quay lại cười khinh khỉnh : “Tất nhiên là có chứ. Cần câu cơm của tôi mà.” Nói xong tôi đi thẳng, mặc cho tiếng lão gào rú, chửi rủa vọng theo sau.

Từ đó lão trở nên kiềng nể và e dè tôi. Thỉnh thoảng, tôi còn cố tình quyến rũ lão lên giường với mình, và lão luôn dính bả. Mẹ tôi vẫn không hề hay biết chuyện đó. Cái căn nhà hào nhoáng, sang trọng bên ngoài nhưng bên trong lại chứa đầy những thứ xấu xa, bệnh hoạn. Có nhiều tiền, tôi lao vào những cuộc chơi. Trong ánh đèn nhấp nhoáng của vũ trường, tôi giống như một vị hoàng tử lạnh lùng và quý phái. Tôi biết mình đẹp, mình giàu; chỉ cần một ánh mắt của tôi cũng đủ khiến bao kẻ liêu xiêu. Nhiều cô gái mong ước được ở bên tôi dù chỉ một đêm, làm người yêu của tôi dù chỉ một ngày. Nhiều chàng trai mong ước được hôn tôi dù chỉ một lần, làm người tình của tôi dù chỉ một giờ. Tôi trở thành playboy số 1, chàng hoàng tử pha lê luôn được mọi người săn đón. Những cuộc chơi hoang phí hàng chục triệu mỗi đêm, những chiếc xe ôtô đắt tiền, những bộ quần áo hàng hiệu... Cuộc sống của tôi quay cuồng trong ánh đèn màu, say sưa trong hơi rượu và điên loạn trong men tình. Tôi không nhớ quá khứ, không biết hiện tại và chẳng quan tâm tới tương lai. Giống như con sò khép vỏ mặc cho sóng biển cuốn trôi...

Cho tới khi...

Gặp anh.

Hôm ấy, tôi đang ở trong một vũ trường thì thấy điện thoại rung. Tôi không hề lưu bất kỳ số điện thoại nào trong máy, bởi vậy cũng không biết là ai gọi. Tôi đứng dậy và đi ra ngoài để nghe điện thoại. Vũ trường này nằm trong một cái ngõ, bên ngoài lúc đó đã muộn và khá vắng. Tôi vừa bước chân ra, bất ngờ có 3 tên thanh niên xồ tới, bịt mồm và túm chặt tôi lôi vào trong một con hẻm nhỏ ở gần đấy. Trong ánh đèn điện lờ mờ từ bên ngoài ngõ hắt vào, tôi nhận ra một trong số chúng là tên đã từng bị tôi từ chối quan hệ trước đây. Chúng dán băng dính lên miệng tôi và giữ chặt hai tay tôi. Tên đã từng bị tôi từ chối cười khẩy : “Chào em yêu ! Nhận ra anh rồi hả, hoàng tử pha lê ?”, rồi hắn liếm lên cổ tôi. Kinh tởm, tôi đạp hắn ra. Hai tên kia vội giữ tay tôi, còn tên khốn nạn đó thì kéo khoá quần của tôi xuống. Tôi không thể hét, cũng không thể chống cự. Chết tiệt thật ! Chẳng lẽ tôi lại bị làm nhục lần nữa sao ?!

Bất chợt, tên khốn kia bị hất ra. Có ai đó đã đánh hắn. Hai tên còn lại cũng bị thụi vào mặt, vào bụng. Tôi nhận ra đó là một người đàn ông khác. Anh ta kêu lên gì đó bằng một thứ tiếng xa lạ mà mất một lúc tôi mới nhận ra là tiếng Hàn. Nhưng 3 tên kia nhanh chóng bình tĩnh trở lại và lao vào đánh anh ta. Mặc dù cố gắng chống đỡ nhưng không thể cùng lúc địch lại 3 người to khoẻ nên anh chàng kia dần dần bị yếu thể. Trong lúc đó tôi đã tháo được băng bịt miệng và suy tính làm thế nào để giúp anh ta. Chạy đi tìm người tới giúp ư ? Tôi không thể vượt qua bởi đầu hẻm đã bị chúng án ngữ. May thay, tôi kiếm được một cái vỏ chai nằm lăn lóc. Tôi đập vỡ phần phía dưới chai, tạo thành một thứ vũ khí lợi hại có những đầu nhọn tua tủa. Tôi lao vào giữa cuộc chiến, lăm lăm cái vỏ chai trong tay.

“CHÚNG MÀY CÚT NGAY HAY MUỐN TAO ĐÂM CÁI NÀY VÀO CỔ HỌNG CHÚNG MÀY ???”

Tôi rít lên như thế. Nhìn cái vỏ chai sắc nhọn đầy nguy hiểm, bọn chúng cũng phải chờn và rút đi, không quên đe doạ sẽ quay lại tìm tôi lần nữa.

Tôi vội quay lại đỡ người đàn ông kia. Người anh ta bê bết máu, mặt sưng vù. Anh ta đã cứu tôi, tôi không thể bỏ mặc anh ta. Bởi vậy, tôi gọi taxi đưa anh ta tới bệnh viện. Sau khi bác sĩ băng bó cho anh ta xong, tôi lại phân vân nên làm gì tiếp theo bởi anh vẫn còn bất tỉnh. Cuối cùng, tôi quyết định đưa anh về nhà mình. Hôm nay cũng như mọi hôm, hiếm khi thấy mẹ và dượng tôi ở nhà. Tôi dìu anh vào phòng ngủ của mình, đặt anh lên giường. Chẳng biết anh ta là ai, từ đâu tới nhỉ ? Một khách du lịch chăng ? Bây giờ thì tôi thấy anh ta là một chàng ngốc hơn là một anh hùng. Không chắc có đánh nổi không mà cũng lao vào cứu một người hoàn toàn xa lạ. Thế giới này còn người tốt như vậy ư ? Hay anh ta đã biết tôi là ai và giả vờ “chịu đấm ăn xôi” ? Hmm, anh chàng ngây thơ ơi, tôi chẳng có ngu tới vậy đâu ! Tuy nhiên, tôi nghĩ tốt nhất vẫn nên chờ anh ta tỉnh lại để hỏi rõ ngọn ngành.

Mãi tới tận trưa hôm sau, anh ta mới chịu mở mắt. Anh nhìn quanh, thấy tôi rồi hỏi :

“Đây là đâu ?”(tiếng Anh)

“Nhà tôi.” – Tôi trả lời.

“À...” Anh ta ôm đầu, có vẻ vẫn còn ê ẩm lắm. Tôi thử dò hỏi :

“Anh biết tôi là ai không ?”

“Tôi nhớ mà. Hôm qua tôi thấy cậu bị mấy thằng ấy...”

“Ý tôi không phải thế. Nhưng... anh không biết tôi là ai thật à ?”

“Làm sao mà biết được ? Tôi mới nhìn thấy cậu lần đầu tiên đấy.”

Tôi không còn biết phải nói sao, chỉ bảo anh nghỉ ngơi cho khoẻ lại. Hoá ra anh ta chẳng phải một kẻ định “đục nước béo cò” mà chỉ là một người tốt qua đường. Những ngày ở lại nhà tôi, anh luôn miệng kêu là “Làm phiền cậu quá.”, mặc dù chăm sóc anh đúng là trách nhiệm của tôi. Anh nói cho tôi biết tên anh là Rae Won, khách du lịch người Hàn. Nhưng khi tôi hỏi anh tour du lịch đã kết thúc từ lâu rồi mà sao anh vẫn còn ở đây, anh chỉ cười buồn mà không nói.

Trong suốt một thời gian tôi không đi đâu cả, chỉ quanh quẩn ở nhà chăm sóc Rae Won. Tôi rất thích nói chuyện với anh vì anh đã đi nhiều nơi, biết rất nhiều chuyện. Nghe anh kể, tôi cũng muốn được đi tới những nơi đó cùng anh, nhưng điều làm tôi rất tò mò là tại sao một cơn gió luôn thích lang thang phiêu bạt như anh lại dừng chân ở nơi đây ??? Tôi không dám hỏi vì sợ động chạm tới nỗi buồn của anh. Dần dần tôi cảm thấy muốn được ở bên anh thật nhiều, bởi từ trước tới giờ không có ai nói chuyện một cách vui vẻ với tôi như vậy, cũng không có ai nhắc tôi đừng đi về quá khuya, không có ai nhớ đưa tôi cái mũ khi tôi sắp sửa ra ngoài... Anh quan tâm tới tôi như với một cậu em trai nhỏ. Nhưng tôi biết thứ tình cảm đang lớn dần lên trong tôi, nó không phải chỉ đơn thuần là tình anh em.

Khi bình phục, anh rời khỏi nhà tôi mặc dù tôi đã hết sức năn nỉ anh ở lại. Anh không muốn làm phiền tôi lâu hơn nữa. Tôi không còn biết phải làm gì ngoài việc ngày ngày ghé thăm anh ở nơi anh trọ lại. Anh không biết có những lần tôi lén đi theo anh rất lâu. Rồi tôi nhận thấy anh thường đứng chờ ai đó tại bụi râm bụt đầu một con hẻm nhỏ. Anh chờ ai vậy ? Tôi đã vô cùng thắc mắc, nhưng khi thấy một chàng trai từ trong ngõ đi ra và anh lén nhìn theo người đó rất lâu thì tôi hiểu tất cả. Bất chợt tôi thấy lòng mình quặn đau, một thứ cảm giác kỳ lạ mà tôi chưa từng có trước đó. Tôi không thể tin vào những gì mà bản thân đang cảm nhận lúc này. Tôi tự bắt mình phải quên anh. Tôi lao vào những cuộc ăn chơi trác táng như trước. Tôi thay người tình như thay áo. Nhưng tất cả đều vô ích ! Mỗi lúc tôi nhắm mắt lại, mỗi khi tôi say, mỗi lần tôi nằm mơ... gương mặt của anh, giọng nói của anh lại hiển hiện. Giữa đêm mưa gió, tôi bật dậy khỏi giường và lao tới nhà anh. Nhưng đến nơi tôi lại không dám gọi cửa, chỉ đứng bên ngoài mà khóc. Nước mắt hoà với nước mưa chảy tràn trên mặt tôi. Tôi thừa hiểu trong trái tim anh lúc này đang tràn ngập hình bóng của người con trai ấy. Sẽ mất bao lâu để anh có thể quên ? Ngày mai ? Ngày kia ? Năm sau ? Hay không bao giờ ???

Khi nghe anh nói sẽ ở lại Việt Nam một thời gian và mở quán bar Sad Rain, tôi vừa vui mừng vừa lo lắng, bởi tôi bất chợt nhớ tới câu chuyện “Nàng tiên cá” của Andersen. Nàng tiên cá bất hạnh ấy đã chấp nhận đánh đổi tiếng hát của mình với mụ phù thuỷ để lấy đôi chân, nhưng nếu tình yêu của nàng không được chàng hoàng tử đáp lại thì nàng sẽ tan biến như bọt biển. Vì muốn được ở bên anh, tôi đã quyết định rời xa gia đình, nhưng cũng giống như nàng tiên cá bị mất đi giọng nói, tôi không thể cho anh biết tôi yêu anh. Tôi sợ điều đó sẽ làm tan vỡ tình cảm tốt đẹp mà chúng tôi hiện đang có. Tôi cũng không dám nghĩ tới ngày anh sẽ rời khỏi đây, sẽ yêu một ai khác... mà tôi vẫn chưa thể thổ lộ thì tôi sẽ giống như nàng tiên cá tan thành bọt biển. Nhưng dù có thế nào tôi cũng sẵn sàng chấp nhận, sẵn sàng dâng hiến bản thân mình mà không cần bất kỳ sự đền đáp nào. Trước kia tôi chưa từng bao giờ nghĩ mình có thể trở thành một con người như thế này. Tôi luôn cho tình yêu hay sự hy sinh chỉ là những mỹ từ mà con người đem ra loè bịp lẫn nhau mà thôi. Nhưng vì anh tôi đã thay đổi. Tôi trân trọng từng giây phút được ở bên anh, dịu dàng và kiên nhẫn chăm sóc cho anh. Tôi chờ một ngày lời nguyền được hoá giải, nàng tiên cá có thể đứng trước chàng hoàng tử và nói “Em yêu anh.”

... Gió dừng lại nơi cánh rừng xa, quấn quýt quanh cây...Bông hoa nhỏ đau đớn tuôn lệ...

... Gió ơi, chỉ cần người muốn, hoa sẽ bay cùng với gió. Mặc cho những cánh nhỏ có thể lìa rơi và phai tàn...

... Hoa không ngừng vươn mình theo gió...

... Em không ngừng yêu...

... Yêu anh...

Extra 3 : MINH


Tôi sinh ra ở một làng chài nghèo. Nơi đây cái gì cũng thiếu, chỉ có nắng, gió và cát là luôn nhiều. Cha tôi, chú tôi, anh tôi... cũng như bao nhiêu người đàn ông khác ở trong làng đều là những ngư dân sống nhờ biển. Quanh năm vất vả mà cuộc sống vẫn cứ nghèo. Học hết lớp 12, cha mẹ không còn đủ sức nuôi tôi ăn học nữa. Thế là, 18 tuổi, lần đầu tiên tôi xa gia đình để lên Hà Nội kiếm sống.

Tôi vẫn còn nhớ rõ cảm giác bị choáng ngợp khi lần đầu tiên bước chân vào chốn phồn hoa đô hội đó. Cái gì cũng đẹp, cái gì cũng lạ, và hào nhoáng. Nhưng tôi cũng nhanh chóng nhận ra ở nơi mà cái gì cũng nhiều này, chỉ có sự trung thực và tình người là thiếu. Người ta đối xử với nhau một cách sòng phẳng, thậm chí còn cố vun vào cho mình nhiều lợi ích hơn. Những đứa bạn tầm tuổi tôi, có đứa đã bắt đầu sa ngã. Bao nhiêu tiền kiếm được chúng nó đều đổ vào những cuộc ăn chơi phù phiếm, vào những quần áo, xe cộ lượt là. Bản thân tôi không phải không có lúc muốn buông xuôi, nhưng khi ấy, nghĩ tới hình ảnh cha đang bôn ba trên sóng nước hiểm nguy ; hình ảnh mẹ với bàn tay chai sần vì đan lưới, phơi cá ; hình ảnh những đứa em với bàn chân rát bỏng vì nắng cát..., tôi lại tự vực dậy được. Tôi không thể trở thành một kẻ hư hỏng ở đây ! Tôi phải kiếm được thật nhiều tiền để gia đình và bản thân bớt khổ !

Tôi lao vào làm việc. Trời phú cho tôi một sức khoẻ dẻo dai và tính tình chăm chỉ, cần cù. Tôi không nhớ mình đã trải qua bao nhiêu nghề : từ phụ hồ, khuân vác, vận chuyển hàng vv...vv... Tôi cố gắng tích cóp từng đồng một để gửi về cho cha mẹ. Cứ nghĩ tới khuôn mặt vui mừng của mọi người khi gánh nặng cơm áo trên vai đã được san sẻ một chút, tôi lại cảm thấy hết cả mệt nhọc. Nhưng sau một thời gian, tôi nhận thấy những công việc quá nặng nhọc đang huỷ hoại dần sức khoẻ của tôi mà lại chẳng được bao nhiêu thù lao. Qua rất nhiều người quen, rồi có người rỉ tai tôi : “Hãy thử công việc tẩm quất xem.”

Tẩm quất ? Đó là một nghề lương thiện nếu nó không bị biến tướng quá nhiều bởi những kẻ tham lam. Khi những cơ sở tẩm quất dùng nhân viên nữ bị xã hội nghi ngờ thì dịch vụ tẩm quất với nhân viên nam có cơ hội nổi lên. Tôi được nhận vào làm nhân viên tẩm quất ở một cơ sở với mức lương rất khá, hơn hẳn những công việc trước đó của tôi mà lại nhàn nhã hơn nhiều. Tôi rất vui và cảm thấy mình thật may mắn.

Nhưng thực sự mọi việc không hề đơn giản như tôi nghĩ, hoặc là cuộc sống này vốn đã chưa bao giờ đơn giản. Ở nơi tôi làm việc, có vài anh trông rất đẹp trai. Có nhiều khách quen tới nơi chỉ gọi đích danh anh này, anh này. Tôi chưa bao giờ thắc mắc là tại sao lại như vậy, chỉ nghĩ một cách ngây thơ là “các anh đó làm việc tốt hơn mình”. Mãi cho tới một hôm...

Hôm ấy tôi vừa hoàn thành công việc của mình. Thấy còn sớm, tôi đi lại một chút trong hành lang giữa các phòng massage để thư giãn. Một căn phòng có cánh cửa khép hờ...Không hề có bất cứ chủ ý gì, tôi đi qua và thoáng liếc nhìn vào bên trong phòng. Một cảnh tượng hãi hùng và đáng xấu hổ diễn ra trước mắt tôi. Hai người đàn ông gần như đang ở trần, trong đó có một anh nhân viên ở chỗ chúng tôi, đang âu yếm vuốt ve nhau. Trong giây phút tôi đông cứng lại vì kinh ngạc đó, anh nhân viên kia bắt gặp ánh mắt của tôi đang nhìn chằm chặp. Anh không nói gì, chỉ khẽ mỉm cười. Còn tôi bỏ chạy ngay lập tức, lao thẳng tới toilet và nôn thốc nôn tháo. Hai người đàn ông...làm sao có thể...??? Thật không thể tưởng tượng nổi.

Khi tôi bước ra khỏi toilet thì bất ngờ chạm mặt anh nhân viên ban nãy. Tôi vô cùng lúng túng, còn anh chỉ nói với vẻ rất thản nhiên :

“Cậu nhìn thấy hết rồi hả ?”

“Các anh... Sao... sao anh lại làm vậy được chứ ???”

“Tại sao lại không được ? Có gì mà không được ? Chỉ là một chút ‘dịch vụ khuyến mãi’ thôi mà. Hơn nữa họ lại trả cho tôi rất nhiều tiền. Làm chuyện này chẳng để lại hậu quả gì hết, sao lại không thể làm ?”

“Nhưng... nhưng... họ đều là đàn ông...”

“Đàn ông thì sao ? Cũng là người, cũng có da có thịt cả, khác chăng chỉ ở ‘cái này’...” – anh ta hướng mắt xuống quần tôi, khiến tôi ngượng đỏ cả mặt – “... một lần, hai lần rồi cũng quen. Cậu tưởng ban đầu tôi không cảm thấy như cậu chắc ? À, trông cậu cũng rất khá đấy. Nếu cần tôi sẽ giới thiệu cho mấy người có tiền...”. Anh ta đưa tay lên gần chạm vào mặt tôi.

“TÔI KHÔNG CẦN !” Tôi hét lên, gạt tay anh ta ra rồi bỏ chạy. Tôi kinh tởm điều đó ! Tôi ghét chuyện này ! Tôi không phải thằng đốn mạt tới mức có thể đem bán cả thân xác mình.

Nhưng hôm sau tôi vẫn phải đến chỗ làm, bởi vì hợp đồng lao động của tôi chưa hết hạn và mặt khác, tôi cho rằng nếu bản thân mình kiên định thì sẽ không thể bị sa ngã giống như họ. Tôi cố gắng tránh mọi sự va chạm với các anh trong chỗ làm. Tuy nhiên, thỉnh thoảng tôi vẫn nhận được những cái nhìn khiếm nhã từ một số vị khách tới đây không phải chỉ để tẩm quất thôi. Những khi ấy, tôi thường tỏ ra nghiêm khắc và lạnh lùng hết mức có thể, và dường như họ cũng hiểu được tín hiệu cảnh cáo đó của tôi nên hầu hết đều rút lui trong im lặng (căn bản là bởi những người đó cũng không muốn chuyện đáng xấu hổ này bị vỡ lở ), chỉ trừ có một người.

Trông bề ngoài của ông ấy có vẻ rất trí thức, ngay cả cách ăn nói rất từ tốn và lịch thiệp cũng đủ cho tôi biết ông không phải hạng người tầm thường. Lần đầu tiên tôi massage cho ông, ông tỏ ra rất hài lòng và những lần đến sau ông đều chỉ đích danh tôi. Ông khác với những người khách khác, trả cho tôi rất nhiều tiền nhưng luôn cư xử một cách đúng mực và bình thường với tôi. Khi thấy ông trở thành khách quen của tôi, những nhân viên khác tỏ ra rất ganh tị nhưng tôi không thèm quan tâm tới những điều họ nói sau lưng. Phải giữ cho mình bản lĩnh và sự thờ ơ có chừng mực với dư luận xung quanh, đó là kinh nghiệm mà tôi đã rút ra sau những năm lăn lộn ngoài đời.

Có một hôm, tôi ốm và không đi làm được. Ông tới nơi mà không thấy tôi, nhưng nhất quyết không chịu để người khác làm thay cho tôi và bỏ về. Khi tôi quay lại chỗ làm, ông liền đến ngay. Ông hỏi tôi ốm như thế nào, trách tôi không quan tâm tới sức khoẻ và cho tôi rất nhiều tiền. Tôi bắt đầu phân vân, tự hỏi có thực sự những điều này là xuất phát từ một tình cảm trong sáng hay không ? Khi tôi từ chối, ông tỏ ra rất thất vọng. Bất ngờ, ông nắm lấy tay tôi thật chặt và nói rất nhỏ :

“Minh... Tôi muốn... ý tôi là... chúng ta có thể... ?”

Tôi hốt hoảng giật tay mình ra khỏi tay ông. Tuy không muốn tin một chút nào, nhưng tôi cũng lờ mờ hiểu điều gì đang diễn ra.

“Ông... ông vừa nói gì ???”

“Chẳng lẽ em không hiểu hay sao ? Tôi có thể cho em rất nhiều tiền, lo cho em một cuộc sống tốt hơn bây giờ rất nhiều. Chỉ cần em... chỉ cần em ở bên tôi...”

Quá tức giận, tôi tát ông ta một cái thật mạnh rồi hét lên :

“ÔNG NÓI CÁI GÌ VẬY ??? ÔNG ĐIÊN RỒI. TÔI KHÔNG PHẢI MỘT KẺ NHƯ VẬY.”

Tôi tưởng mình sắp phát điên. Đây là cái thế giới điên loạn gì vậy ??? Sao ông ta có thể trơ trẽn đề nghị điều đó với tôi ??? Tôi hoàn toàn không phải một thằng điếm !

Lúc tát ông ta xong, tôi đã chờ đợi một cơn lôi đình đổ xuống. Không ai có thể chịu đựng khi bị từ chối và sỉ nhục như vậy. Nhưng ông chỉ ngồi sụp xuống, hai tay bưng lấy mặt rồi khóc nức nở như một đứa trẻ :

“Tôi... tôi cũng đâu muốn như thế này...”

Tôi quá đỗi bàng hoàng. Mọi việc đã vượt ra ngoài giới hạn chịu đựng của tôi. Tôi lùi lại mấy bước, rồi mở tung cửa và chạy ra ngoài. Tôi không rõ mình đã chạy bao xa và bao lâu, cho tới khi hai chân rã rời, đầu óc quay cuồng mới chịu quay về chỗ trọ. Về tới đó, tôi nằm vật ra giường, và tự nhủ : “Nhất định phải bỏ việc. Nếu cứ ở lại nơi đấy, sớm muộn gì mình cũng bị sa ngã mất thôi !”

Hôm sau tôi không quay lại chỗ đó, cũng không tới xin nghỉ việc vì tôi lo ông ta có thể lại bắt gặp tôi. Chịu mất nửa tháng làm việc không công, tôi lại đi tìm một việc làm mới. Một việc làm có thể vất vả hơn, nhưng lương thiện. Những chuyện khủng khiếp kia rồi sẽ chóng qua đi mà thôi.

Hơn một tháng sau, khi tôi đang làm việc ở một hiệu rửa xe thì bất ngờ gặp lại một anh nhân viên cùng làm tại cơ sở tẩm quất hồi trước. Anh ta bắt chuyện với tôi trước, nhưng tôi tỏ ra lạnh lùng và không mấy mặn mà. Anh ta nói :

“Dạo này cậu làm ở đây hả ? Sao tự nhiên lại bỏ việc ở chỗ anh ?”

“...À...uhm...”

“Từ cái hồi cậu nghỉ việc, có một việc xảy ra khiến bọn anh đến là khổ !”

“???”

“Cái ông khách quen của cậu ấy, cái ông mà trông có vẻ trí thức và bộn tiền ấy, không nhớ hả ? Hừ, sau cái hôm cậu nghỉ việc ông ta cứ tới tìm suốt. Bọn anh bảo không biết cậu có còn định đi làm nữa hay không, cũng không biết địa chỉ của cậu ở đâu. Thế mà ông ta vẫn cứ không chịu thôi. Gần một tháng nay, ngày nào ông ta cũng tới ngồi từ sáng sớm tới tối mịt, bảo chờ cậu vì biết đâu sẽ có lúc cậu quay trở lại. Dở hơi thế không biết ! Nói thế nào cũng không chịu đi. Nhưng được cái ông ta cũng trả cho bà chủ một số tiền nên bà ấy cũng chịu khó trà nước phục vụ ông ta lắm...”

Tôi lặng người, không biết phải nói gì.

“Thế... cậu có định quay lại làm không ? Cậu mà không quay lại, ông ta cứ ngồi đấy mãi thì khéo thành ‘nàng Tô Thị thế kỷ 21’ đấy. Hahaha...”

Từ lúc ấy, tôi cũng không còn nghe rõ anh ta nói gì nữa. Hai tai ù đặc đi. Đầu óc thì trống rỗng. Trời ạ, chuyện gì đang xảy ra với tôi thế này ??? Ông ta thực sự nghiêm túc đến vậy sao ??? Tôi phải làm gì bây giờ ???

Tôi dặn dò kỹ anh chàng kia không về nói lung tung về chỗ làm mới ; cũng may anh ta không phải loại người hay bẻm mép. Nhưng chuyện quan trọng hơn cả là tôi nên làm gì với người đàn ông kia ? Không quan tâm nữa ư ? Tôi đã cố gắng thử, nhưng trong lòng cứ bứt rứt như đã làm chuyện gì có lỗi. Suy cho cùng ông ta đã từng đối xử rất tốt với tôi. Nếu thực sự muốn dứt khoát chuyện này, tôi không nên để ông ta chờ đợi trong vô vọng như vậy nữa.

Hôm sau tôi lén quay lại chỗ làm cũ. Tôi ngồi ở một chỗ kín đáo trong quán cafe ở góc đường và chú ý theo dõi thật kỹ những người ra vào cơ sở tẩm quất kia. Không khó để nhận ra ông. Ông tới từ rất sớm, từ xa cũng có thể thấy ông tiều tuỵ đi rất nhiều. Tới gần trưa cũng không thấy ông ra, tôi đành phải quay về. Chiều hôm ấy, tôi lại tới chỗ cũ. Tôi không có cách gì để biết ông có còn ở trong đó nữa không. May thay, đúng lúc ấy thì anh nhân viên tôi gặp ở chỗ rửa xe hôm trước đi ngang qua. Tôi kéo anh ta vào quán, và hỏi xem ông ta còn ở đó hay đã về rồi. Anh ta bật cười và nói rằng : “Đảm bảo ông ta sẽ ngồi cho tới khi đóng cửa. Hôm nào mà chẳng vậy. Thế cậu không định vào gặp ông ấy à ?”

Tôi lẳng lặng lắc đầu. Tối đó, tới gần mười giờ, tôi đứng nấp trong một hiên nhà nơi góc phố. Đúng là mãi tới khi cơ sở đó đóng cửa, tôi mới thấy ông đi ra và bắt taxi về. Sự việc này kéo dài trong mấy hôm liền. Lúc đầu, tôi nghĩ mình sẽ đến và nói thật rõ ràng với ông ; nhưng càng ngày tôi càng cảm thấy khó nói. Một nỗi sợ hãi mơ hồ len vào trong tôi. Tôi không biết mình sẽ làm cách nào để đối diện với ông và với sự thất vọng của ông. Chuyện đó làm tôi mất ngủ nhiều đêm liền, cho tới khi tôi cảm thấy cả tinh thần và sức khoẻ của mình gần như đã kiệt quệ, tôi quyết định lấy hết can đảm để tới gặp ông.

Tôi nhờ anh nhân viên kia nhắn với ông là tôi muốn gặp. Nơi hẹn là một chỗ rất kín đáo, bên một cái hồ nhỏ nằm trong công viên và vào giờ ít người qua lại nhất. Ông tới chỗ hẹn rất đúng giờ và với một khuôn mặt rạng rỡ. Chính biểu hiện đó của ông lại làm cho tôi vô cùng bối rối.

“Chào Minh.” – ông mở lời trước – “Xin lỗi đã bắt em phải đợi.”

“Không...là tôi tới sớm thôi.” Tôi lúng búng.

“Minh... có chuyện gì muốn nói với tôi à ?”

Đột nhiên tôi cảm thấy lưỡi của mình như đã trôi tuột vào bụng rồi. Tôi không còn biết phải mở đầu như thế nào nữa.

“Đó là chuyện rất khó nói ?”. Lại là ông tiếp tục câu chuyện. Thật xấu hổ bởi chính tôi mới là người chủ động hẹn gặp cơ mà.

“Tôi... nghĩ là... tôi chưa nói với ông một cách rõ ràng và dứt khoát. Tôi không hề có ý định trở thành... nói thế nào nhỉ... bạn của ông, hay cái gì đó đại loại thế. Tôi là một người hoàn toàn bình thường, và tôi...” Rốt cuộc tôi cũng đã nói ra được một điều gì đó, nhưng bất chợt nhận thấy khoảng tối trong mắt ông, tôi lại im bặt.

“Bình thường ? Vậy ý của em là... tôi không được bình thường ? Tôi là một con quái vật chăng ?”

“Không... không phải thế... Tôi không có ý xúc phạm ông, nhưng... Tôi nghĩ là đàn ông bình thường sẽ thích phụ nữ chứ ?” Tôi cảm thấy cực kỳ mất bình tĩnh. Mỗi câu nói ra khỏi miệng là tôi ngay lập tức phải cảm thấy hối hận. Tôi đang cố gắng tránh làm cho ông “tổn thương” nhất có thể, vậy mà mỗi câu tôi nói từ nãy đến giờ cứ như mũi dao đâm thẳng vào ông vậy.

“Đó chỉ là sở thích khác nhau mà thôi. Đa số đàn ông thích đàn bà, nhưng cũng có một số không nhỏ khác lại chỉ thích đàn ông. Tại sao người ta lại chỉ công nhận những cái gì thuộc về đa số là đúng nhỉ ?”

“Tôi không nói về chuyện đúng hay sai, nhưng tôi không nằm trong cái thiểu số còn lại kia. Ông hiểu chứ ?” Tôi đang cố tỏ ra cứng cỏi và bất cần.

“Tôi hiểu điều đó chứ, nhưng trái tim tôi lại không chịu hiểu.”

Câu nói đó ông cố tình hạ thấp giọng, nó nghe giống một lời thú tội hơn là lời tỏ tình. Tôi thực sự bị sốc khi nghe câu này. Tôi cứ ngay đơ ra đấy mà không thốt lên được lời nào. Bao nhiêu cố gắng nãy giờ của tôi vụt tan biến.

“Tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Tôi cũng không muốn em phải chịu một cuộc sống giống như tôi, luôn luôn phải lẩn tránh và lo sợ bị người khác phát hiện. Tuy nhiên, tôi rất thích em. Em là một người rất trung thực, tốt bụng và có bản lĩnh. Tôi cảm thấy rất xót xa khi thấy em phải chịu khổ. Bởi vậy, tôi mong mình có thể giúp cho em gì đó.”

Khi nghe ông nói, tôi bặm môi và suy nghĩ rất lung. Người đàn ông này đang có ý định gì vậy ? Ông ta sẵn sàng “giúp đỡ” tôi mà không cần bất cứ sự đền đáp nào ? Không thể, không thể nào có chuyện đó trong thời đại này. Phải dứt khoát ! Đó là cách tốt nhất để thoát khỏi tình trạng này. Nhận sự giúp đỡ từ một người mà mình không hề có hiểu biết gì là một sự mạo hiểm và hèn hạ. Dù không có sự giúp đỡ từ ông ta, tôi vẫn có thể sống được bằng chính sức lao động của mình cơ mà.

Nghĩ vậy, tôi ngẩng lên và nói với ông ta, thật rành rọt :

“Rất cảm ơn lòng tốt của ông, nhưng tôi không nghĩ mình cần sự giúp đỡ của bất kỳ ai. Tôi có thể tự lo được. Tôi chỉ mong muốn một điều, đó là từ giờ ông đừng tới làm phiền tôi nữa. Ông có thể tìm được một người bạn giống như ông, nhưng đó không phải là tôi.”

Nói xong câu đó, tôi quay đầu và bước đi thật nhanh. Ông đã cố gắng giữ tôi lại, nhưng vô ích. Càng lúc tôi càng cảm thấy khó hiểu. Tôi không có nhiều hiểu biết về những người đồng tính và cũng chưa bao giờ quan tâm tới điều đó. Nhưng giờ đây, khi thấy ánh mắt tuyệt vọng và bất lực của ông, tôi không thể không cảm thấy có chút lay động. Tôi tự hỏi những điều ông vừa nói có thật lòng hay không ? Hay đó chỉ là những lời đầu môi chót lưỡi ? Mặc dù đã dứt khoát được với ông nhưng trái với những suy đoán trước đó, tâm trạng của tôi cũng không bớt nặng nề hơn chút nào. Dù nói gì đi chăng nữa, đây cũng là một biến cố bất ngờ và kỳ lạ nhất trong cuộc đời tôi.




Một năm nữa trôi qua.

Tôi đang dần dần quên đi câu chuyện đã xảy ra với ông. Tôi có việc làm ổn định, và cũng có một cô bạn gái. Cô ấy có cái mũi nhỏ nhắn, mái tóc chấm vai và giọng nói rất trong. Mặc dù địa vị của tôi và cô ấy không hề giống nhau (cô ấy là sinh viên và sinh trưởng trong một gia đình trí thức) nhưng tôi vẫn tin tưởng vào tình cảm của chúng tôi. Những buổi chiều, sau khi rời chỗ làm, tôi lại ghé qua trường cô ấy và chúng tôi cùng nhau đi ăn, đi lòng vòng dạo phố. Những lúc ấy tôi cảm thấy vô cùng hạnh phúc; rồi đây cuộc đời của tôi có thể trở nên tươi sáng hơn đúng như mong muốn của tôi từ lúc mới bước chân tới nơi này. Tôi cố gắng hết sức để làm người yêu vui, chăm sóc cô ấy và đối xử với cô ấy dịu dàng nhất có thể. Tôi tin mình có thể làm cho cô hạnh phúc !

Một buổi chiều mùa đông, trời lạnh và xám xịt. Tôi rẽ qua trường để đón người yêu. Vẫn còn hơi sớm, tôi đành gửi xe rồi đi quanh quẩn trong sân trường. May sao lớp của cô ấy cũng được tan sớm. Thấy tôi, cô ấy ùa chạy ra rồi ríu rít như một con chim nhỏ. Lúc đó tôi không để ý tới người đàn ông cũng đang đi ra theo sau cô ấy. Mãi cho tới khi người đó mở miệng gọi tên cô, tôi mới giật mình nhìn lên. Trái tim tôi lúc ấy gần như đã ngừng đập, bởi tôi nhận ra ngay người đó không phải ai xa lạ. Chính là ÔNG.

Ông cũng nhận ra tôi, rồi trong nháy mắt ông hiểu ra tất cả. Khoảng tối trong mắt ông lại xuất hiện. Nhưng ông nhanh chóng bình tĩnh trở lại và tỏ ra thản nhiên nhất có thể. Ông mở cặp, lấy ra một tập tài liệu rồi đưa cho người yêu tôi.

“Em cầm cái này về đọc đi, rồi nhớ chuẩn bị bài thuyết trình cho thật tốt nhé.”

Mặc dù vậy, tôi vẫn có thể cảm nhận được sự run rẩy và mất tự nhiên trong giọng nói của ông; nhưng người yêu tôi dường như lại không nhận ra điều đó. Cô vui vẻ cảm ơn ông, rồi giới thiệu chúng tôi với nhau. Cô nói ông là giáo viên thỉnh giảng ở trường cô.

“Chào cậu.” Ông chìa tay ra cho tôi bắt như một phép lịch sự. Khi tay tôi rời khỏi tay ông, tôi còn có cảm giác như ông đang muốn giữ tay tôi lại; nhưng cũng có thể đó chỉ là cảm giác của tôi mà thôi.

“Một chàng trai tốt đấy. Chúc hai em hạnh phúc.”

Ông nói, cười rồi quay đi thật nhanh. Giống như cái lúc mà người ta cố gắng quay lưng lại khi nhìn thấy xác chết vậy. Có thể đối với ông bây giờ, tôi cũng chẳng khác gì một cái xác chết. Đột nhiên tôi cảm thấy rất khó chịu, cảm giác giống như bị ai đó phản bội và tát cho một cái. Tôi không rõ là tại sao mình lại nghĩ như vậy nữa.

“Anh, anh sao vậy ???”

Người yêu tôi khẽ giật giật tay áo tôi. Tôi thấy đôi mắt cô đang nhìn mình lo lắng. Tôi thầm nghĩ, bản thân mình đúng là một thằng khốn nạn. Có phúc mà không biết hưởng lại cứ suy nghĩ đâu đâu. Tôi tỏ ra vui vẻ, cười với cô : “Anh không sao cả.” rồi dắt tay cô ra cổng trường. Tôi dặn cô đứng chờ ở đó và chạy đi lấy xe. Trong lúc loay hoay kéo cái xe ra khỏi chỗ để, có một người thanh niên đi tới và hỏi nhỏ tôi :

“Anh là Minh à ?”

Tôi hơi ngạc nhiên. Sao người thanh niên này lại biết tên tôi ?

“Vâng. Có chuyện gì vậy ?”

“Có người nhờ tôi đưa cho anh cái này.”

Người đó đưa cho tôi một cái phong bì màu xanh, rồi ngay lập tức rời đi. Tôi quá sửng sốt tới không biết phải làm gì, cứ đứng đơ ra như vậy. Một lúc sau, tôi mới thận trọng giở cái phong bì kia ra. Trong đó có một bức thư, ghi rất ngắn. Tôi choáng váng nhận ra chữ ký của ông ở cuối thư.

Chào Minh.
Mặc dù biết bây giờ không phải lúc, nhưng tôi rất muốn gặp em thêm một lần nữa. Tối nay tôi có thể gặp em lúc 7h30 tại quán cafe đối diện cổng trường được không ?
Rất mong em tới
.


Đầu óc tôi rối tung rối bời. Tôi biết phải làm gì bây giờ ? Khi tôi ngỡ là mình bắt đầu có thể quên ông, thì ông lại bất ngờ xuất hiện và yêu cầu một cuộc hẹn. Ông muốn gì chứ ? Một sự thương cảm từ tôi chăng ? Hay một sự thay đổi ? Hoặc giả đây có thể là một cái bẫy thì sao ?
Điều làm tôi lo sợ nhất là người yêu tôi có thể phát hiện ra mối quan hệ “bất bình thường” giữa tôi và ông. Không ! Tôi không muốn và không thể để mất cô ấy !

Tôi chầm chậm dắt xe ra cổng trường. Nhìn thấy tôi, cô ấy chạy lại và trách tôi làm gì mà lâu ghê thế. Tôi cười trừ, dỗ dành cô ấy trong khi mắt tôi len lén nhìn sang bên kia đường. Nhưng tôi đã quyết định không tới gặp ông. Giữa tôi và ông chẳng còn điều gì phải nói nữa.

Chiều hôm ấy, tôi dẫn cô ấy đi ăn bánh, đi chơi nhiều nơi. Tới hơn 9 giờ chúng tôi mới trở về nhà. Sau khi chào tạm biệt cô ấy, tôi chẳng biết đi đâu nữa. Lẽ ra tôi cũng nên trở về nhà, nhưng không hiểu sao tôi cứ lái thẳng về hướng trường cô ấy. Tôi dừng xe ở bên vệ đường trước cổng, chỗ rất tối vì tán cây um tùm đã che mất ánh đèn đường. Từ chỗ đó tôi dễ dàng quan sát được quán cafe bên kia đường. Rồi tôi nhận ra ông đang ngồi trong một góc quán, cô đơn và kiên nhẫn chờ đợi. Mắt ông nhìn chăm chú vào những giọt cafe đang rơi xuống, nhưng cứ chốc chốc lại ngước nhìn ra phía cửa.

Trong cơn gió mùa đông lạnh lẽo, tôi cứ đứng như vậy và chăm chú quan sát ông. Tôi cũng không thể hiểu nổi bản thân mình lúc này. Tôi không quay về cũng không bước vào trong quán. Chỉ đứng im như vậy mà thôi.

Gần 11 giờ, quán đóng cửa. Ông lặng lẽ bước ra. Trong dáng đi của ông cũng có thể thấy sự nặng nề và thất vọng. Tôi vội vàng dắt xe lên vỉa hè, núp vào bên cạnh một cái cây lớn. Ông cũng không nhìn thấy tôi, lên xe và lái đi. Nhưng lúc đó, tôi vẫn có thể thấy ông cố nhìn ra xung quanh một lần nữa. Tôi giấu mặt vào sau thân cây, nín thở chờ cho tiếng động cơ đi xa dần.

Tôi lại chầm chậm đi về. Đường phố buổi tối mùa đông vắng lặng. Bây giờ thì không còn ai chờ tôi hết. Lần đầu tiên tôi cảm thấy mình là một con người vô cùng tàn nhẫn. Không phải ai cũng sẵn sàng chờ đợi một người, dù có là người yêu đi chăng nữa, hàng tiếng đồng hồ như vậy. Mà đây cũng đâu phải lần đầu tiên ông chờ đợi tôi. Ông đã từng chờ tôi cả tháng trời ở chỗ làm, thêm một năm nữa từ khi tôi quyết định từ chối ông, và bây giờ...Tôi tự hỏi ông đã, và sẽ chờ tôi thêm bao lâu nữa ?

Tôi cảm thấy lòng mình nặng trĩu, và bức bối không sao giải toả được.

Ngày hôm sau, tôi thận trọng giả vờ hỏi người yêu tôi hôm nay ông có lên lớp không, và câu trả lời là “Không”. Tôi thở phào, nhưng trong lòng vẫn thấy chưa có gì thoải mái.

Buổi chiều hôm đó, tôi lại tới đón cô ấy. Lần này tôi không tới tận cửa lớp cô ấy nữa mà chỉ đứng chờ ngoài cổng trường. Khi chuông reo và các sinh viên ra về, tôi cố gắng tìm xem cô ấy ở đâu trong cái đám bát nháo ấy. Bất thình lình, có người vỗ vai tôi. Tôi hốt hoảng quay lại và nhận ra người thanh niên đã đưa tôi bức thư hôm nọ.

“Lại chuyện gì nữa đây ??? Anh là chân sai vặt của ông ấy hả ?” Tôi tỏ ra bực tức và khó chịu, đồng thời cũng sợ người yêu tôi sẽ nhìn thấy.

“Anh đừng nóng. Tôi chỉ là thuộc cấp của ông ấy thôi. Sáng nay giáo sư đã ra nước ngoài rồi. Trước khi đi ông ấy nhờ tôi chuyển cho anh cái này. Tôi chỉ làm theo lời dặn dò của ông ấy, vì ông là người rất tốt và có ơn với tôi. Anh nhận cái này là xong, từ giờ tôi cũng chẳng tới làm phiền anh nữa.”

Lại một cái phong bì màu xanh, nhưng nặng và dày hơn cái trước. Đón nó từ tay anh ta mà tôi sửng sốt không nói được lời nào. Ông đã đi thật sao ?

“Thế...bao giờ ông ấy trở về ?” Tôi hỏi với theo trước khi anh ta đi xa chỗ tôi.

“Tôi cũng không rõ. Ông ấy được một trường đại học lớn mời làm giảng viên. Ít thì cũng phải vài năm, mà lâu hơn nữa thì chắc là ông ấy định cư ở bên đó luôn.”

Anh ta nói rất bình thường mà tại sao tôi cảm thấy chân mình như không còn vững nữa, mặt mày xây xẩm chỉ chực ngã nhào. Người yêu tôi đã tới bên tôi, nhưng tôi phải nói dối cô ấy là tôi bị mệt, không đưa cô ấy đi chơi được. Cô ấy rất lo lắng nhưng tôi bảo không sao, nhưng đó chỉ là lý do để thoái thác mà thôi vì sự thực lúc này tôi chẳng còn lòng dạ nào mà đi chơi được nữa.

Sau khi đưa cô ấy về nhà, tôi cũng nhanh chóng quay lại phòng trọ của mình. Đóng cửa phòng lại, tôi thận trọng mở cái phong bì ra. Trong đó có khá nhiều tiền và một lá thư. Tôi liền giở lá thư ra đọc :

Hôm qua em đã không đến.
Nhưng tôi không trách em. Đó là sự lựa chọn của em.
Khi em đọc lá thư này, chắc tôi cũng không còn ở VN nữa, và có lẽ cũng không bao giờ quay lại đây. Nơi này gắn với nhiều kỷ niệm không vui của tôi. Tôi chỉ muốn gặp em một lần cuối để nói lời tạm biệt. Vậy thôi.
Cô bé đó rất hợp với em. Hãy giữ gìn hạnh phúc của mình. Chúc em mọi điều tốt lành. Sau này tôi sẽ không bao giờ làm phiền em nữa.
Nếu em cần bất kỳ sự giúp đỡ nào, hãy liên lạc với tôi. Tôi luôn sẵn lòng.
Chào em

Những lá thư của ông bao giờ cũng ngắn, chỉ vỏn vẹn vài dòng như vậy. Nhưng nó lại giống như một cú đấm giáng thẳng vào tôi. Ngày hôm qua tôi đã tận mắt chứng kiến ông kiên nhẫn chờ đợi, chỉ để nói với tôi một lời tạm biệt, vậy mà tôi đã không nỡ bước ra gặp ông. Hôm nay tôi còn mặt mũi nào để nhận tiền và sự giúp đỡ của ông ??? Nhưng trên bức thư chỉ ghi số điện thoại chứ không có địa chỉ. Tôi nhấc máy lên, mấy lần định gọi cho ông nhưng sau đó lại đặt máy xuống. Tôi có tư cách gì để lại làm phiền ông, lại làm xáo trộn cuộc sống mới của ông ??? Hay là tốt nhất cứ quên ông đi, quên những ký ức này lần nữa ? Nhưng tôi mơ hồ nhận ra rằng, có lẽ đối với cả tôi và ông chuyện này đã trở thành vết thương cứa sâu trong lòng rồi; nó chỉ có thể thành sẹo chứ không thể biến mất hoàn toàn.

Thời gian sau đó, tôi cố gắng điều chỉnh tâm trạng mình trở về bình thường mà không được. Tôi không ngờ chuyện với ông lại làm tôi bận tâm nhiều tới vậy. Tôi không muốn, và chưa bao giờ muốn làm bất kỳ ai phải đau khổ; nhưng tôi lại làm điều đó với ông. Vậy mà ông vẫn không một lời trách móc tôi, vẫn đối xử tốt với tôi. Ông khiến tôi có cảm giác mình giống như một kẻ quá phũ phàng và tệ bạc.

Tôi vẫn duy trì quan hệ với cô bạn gái, nhưng dần dần tôi nhận ra giữa hai chúng tôi dường như có một bức tường ngăn cách vô hình. Đôi khi cô ấy nói chuyện trường lớp, chuyện thời trang của giới trẻ...nhưng tôi không tài nào hiểu được. Những thứ đó quá xa lạ với cuộc sống của tôi. Khi cô ấy dẫn tôi đi chơi tôi cũng không thấy vui bởi tôi không phù hợp với những buổi party sang trọng, nhiều nam thanh nữ tú. Cô ấy có vẻ buồn và xấu hổ vì tôi; còn tôi cố gắng bù đắp cho cô ấy bằng sự ân cần, chu đáo của mình. Nhưng dạo gần đây, tôi nghe bóng gió bạn cô ấy nói cô có một anh chàng công tử nhà giàu theo đuổi. Tôi rất bất ngờ vì thông tin đó, nhưng rồi cũng phải tin bởi chính mắt tôi đã bắt gặp anh ta chở cô đi trên một chiếc xe đời mới. Vì chuyện này chúng tôi đã cãi nhau. Cô không phủ định, cũng không tỏ rõ thái độ của cô ấy với anh ta. Những ngày sau đó, mặc dù tôi cố gắng cứu vãn mối quan hệ nhưng chúng tôi cũng dần trở nên lạnh nhạt với nhau.

Ngày sinh nhật cô ấy, tôi tự nhủ đây sẽ là cơ hội cuối cùng. Tôi chọn mua một bộ quần áo thật đẹp và một bó hồng rực rỡ để làm quà cho cô ấy. Đó là tất cả số tiền dành dụm hằng mấy thàng trời của tôi. Tôi rất vui và tự tin khi tới dự tiệc sinh nhật của cô ấy. Buổi tiệc ồn ào, có rất nhiều những người bạn của cô ấy cũng tới dự, trong đó có cả anh chàng kia. Anh ta đang sánh bước bên cô ấy, vẻ ngoài lịch lãm và sang trọng của anh ta thu hút mọi sự chú ý. Lòng tôi bỗng quặn đau bởi tôi biết, một thằng nhà quê như tôi làm sao có thể khiến cho cô ấy hãnh diện như thế. Lúc mở quà tặng, tôi càng cảm thấy đau xót hơn bởi món quà của tôi bỗng trở nên thật thảm hại trước chuỗi vòng ngọc đắt tiền mà anh ta tặng cho cô. Nhìn nụ cười rạng rỡ của cô và ánh mắt đầy ẩn ý của cha mẹ cô ấy, tôi biết đã tới lúc mình phải rút lui.

Tối hôm đó, tôi đã chạy xe như điên ngoài đường. Một chiếc xe ô tô chạy sượt qua, đụng vào xe tôi và khiến tôi ngã lăn ra đường. Người tài xế thò đầu qua cửa kính, mắng tôi là đồ điên. Tôi cũng không đáp lại, chỉ nhấc xe vào vỉa hè và ngồi sụp xuống đó. Mọi người qua lại, chỉ trỏ, xầm xì bàn tán nhưng tôi không quan tâm. Tôi đang cảm thấy rất mỏi mệt và chán chường. Ở cái thế giới này chẳng lẽ không có tiền thì không có hạnh phúc hay sao ??? Ai cũng sống vì đồng tiền cả, họ bất chấp tất cả để cuộc sống của mình được sung sướng hơn. Tôi không thể trách cô ấy bởi một kẻ như tôi cũng không thể đảm bảo cho cô một cuộc sống đủ đầy, hạnh phúc được. Tương lai trước mặt tôi thật đen tối. Không bằng cấp, không trình độ, chẳng lẽ cả đời này tôi cứ mãi là thằng đi làm thuê làm mướn ???

Gần sáng tôi mới quay về nhà. Tôi nằm vật xuống giường, và trong bóng tối tay tôi mơ hồ chạm vào cái điện thoại. Vô thức, tôi cứ bấm một dãy số xa lạ mà lúc đó, chính tôi cũng không nhớ là của ai. Chuông reo, và một giọng nói thật trầm.

"Xin lỗi, cho hỏi ai ở đầu dây đó ạ ?"

Đó là giọng của ông. Tôi giật mình. Tôi đã làm gì thế này ??? Hàng tháng nay tôi luôn nhẩm đi nhẩm lại số điện thoại của ông, nhưng chưa một lần có đủ can đảm để gọi.

"Ai đang ở đầu dây vậy ?"

Ông lặp lại một lần nữa, nhưng tôi vẫn lặng thinh. Tôi không biết phải nói gì với ông cả.

Rất lâu sau, trong căn phòng im ắng cũng chỉ có tiếng thở của tôi.

"Minh đấy à?"

Bất ngờ tôi thấy tim mình đập mạnh một cái. Tại sao ??? Tại sao ông có thể nhận ra ??? Bởi vì ông đã mong chờ cuộc gọi này từ lâu rồi ???

"Tôi biết là em mà."

"..."

"Đã xảy ra chuyện gì vậy ?"

"..."

"Em không muốn nói gì sao ? Vậy hãy để sát máy vào để tôi được nghe thấy hơi thở của em ."

"..."

"..."

"Ông nói ông thích tôi có đúng không ???" Tôi đột ngột nói, mà không thể tin vào tai mình nữa.

"Phải, tôi đã nói vậy"

"Ngày mai tôi muốn gặp ông. Nếu ông không tới thì đó chỉ là nói dối thôi"

Nói xong tôi cúp máy ngay lập tức. Chưa bao giờ tôi lại cảm thấy căng thẳng như lúc này. Tôi thật quá vô lý và trẻ con. Ông đang ở nước ngoài cơ mà. Làm sao ông có thể thu xếp công việc và bay về Việt Nam chỉ trong một ngày ??? Việc tôi vừa làm chỉ là kiếm cớ để trút giận lên ai đó mà thôi. “Mình đúng là điên !”, tôi thầm nghĩ. Tôi định gọi lại để xin lỗi ông, nhưng rồi lại mặc kệ. Đâu có chắc là ông sẽ làm theo cái yêu cầu ngớ ngẩn đó của tôi ?!

Thế nhưng, chiều hôm sau tôi gần như choáng váng trước sự xuất hiện của ông, ngay trước cửa nhà mình. Ông đứng đó, im lặng và trìu mến. Tôi đông cứng lại vì ngạc nhiên, một lúc lâu sau mới nói được :

“Ông... ông về thật ?”

“Chẳng phải tôi đã hứa là bất cứ khi nào em cần sự giúp đỡ, tôi sẽ có mặt đó sao ?”

Tôi lặng người, rồi bỗng nhiên bật khóc. Ông nhẹ nhàng rút ra cái khăn tay đưa cho tôi, nhưng vẫn không chạm vào người tôi.

“Cứ khóc đi nếu em muốn. Tỏ ra quá cứng rắn cũng không phải là điều tốt đâu.”

Và hôm đó, không rõ tôi đã khóc bao nhiêu lâu, mặc dù từ trước tới giờ tôi rất ít khi rơi nước mắt. Còn ông chỉ im lặng ở bên tôi, giống như một người bạn luôn sẵn lòng chìa tay cho tôi vịn vào trong những lúc khó khăn.

Sau đó, ông đã xin nghỉ công việc giảng dạy ở nước ngoài để quay trở lại Việt Nam. Không ai biết lý do của hành động bất ngờ và “hồ đồ” này, trừ tôi. Chúng tôi thường nói chuyện và ăn cùng nhau. Ông kể cho tôi nghe về cuộc đời ông. Ông là người đồng tính bẩm sinh, nhưng vẫn lấy vợ theo ý nguyện của cha mẹ. Cuộc hôn nhân không tình yêu chả mấy chốc mà tan vỡ khi vợ ông biết rõ bí mật về con người ông. Hai người ly hôn, bà vào trong Nam sinh sống. Ông nói ông luôn cảm thấy có lỗi với bà, và ông không thể tự tha thứ cho mình vì đã làm bà bị tổn thương. Từ đó ông chỉ chuyên tâm vào việc học hành, nghiên cứu. Ông không hề rung động với bất kỳ ai, cho tới khi...

Khi nghe ông kể những chuyện đó, không hiểu sao tôi không cảm thấy một chút nghi ngờ nào. Có lẽ là bởi ông luôn nhìn thẳng vào tôi khi nói. Ánh mắt ấy không gợi chút gì giả dối. Dần dần tôi cũng cảm thấy khá hơn và có thể chấp nhận chuyện đó một cách tự nhiên. Tuy vậy, đối với người ngoài tôi vẫn không muốn cho họ thấy mối quan hệ giữa chúng tôi; ông cũng hiểu điều đó nên khi ra ngoài chúng tôi thường đi cách xa nhau một chút, làm ra vẻ khá lạnh nhạt.

Một thời gian sau, ông giới thiệu tôi tới làm tại quán bar Sad Rain - một quán bar dành cho dân đồng tính. Tôi rất ngại ngùng khi nhận công việc này, nhưng người chủ quán tên Rae Won đã giúp đỡ tôi rất nhiều. Ở đây tôi làm chung với hai người nữa là Tú và Phong. Tôi không hiểu lắm về Tú, cậu ta hơi kỳ lạ nhưng nói chung là tính tình khá dễ chịu. Còn Phong, đó thực sự là một cậu bé rất dễ thương, luôn làm người khác cảm thấy thoải mái và vui vẻ, mặc dù nhiều lúc cậu ta cũng bướng bỉnh và trẻ con quá mức. Nhiều lần tôi nhìn thấy người yêu của cậu ấy, một anh chàng rất đẹp trai và có vẻ giàu có. Họ quấn quýt nhau như đôi chim câu khiến cho người khác phải ganh tị. Nhưng còn tôi, tôi biết rằng giữa tôi và ông không thể có những chuyện như vậy được. Một đôi lần ông tới tận quán đón tôi đi chơi nhưng tôi lại cảm thấy rất lúng túng và khó xử. Tôi không muốn quan hệ của chúng tôi tiến tới thân mật hơn nữa. Ông hiểu điều đó, tuy không nói ra nhưng tôi cũng có thể đoán là ông buồn. Ông không bao giờ ép tôi làm gì, không bao giờ có cử chỉ gì đó suồng sã khiến cho tôi sợ hãi. Ông càng tốt với tôi, tôi càng cảm thấy khó xử, giống như tôi đang lợi dụng lòng tốt của ông vậy.

Một năm mới lại đến ! Không biết đã bao nhiêu lần tôi tự hỏi mối quan hệ của chúng tôi rồi sẽ đi tới đâu ? Liệu có thể duy trì mãi tình trạng lửng lơ này không ? Tôi sẽ đợi câu trả lời của thời gian.

Chapter 11 : CHIA LY

Tháng giêng là tháng mưa phùn. Mưa ẩm ướt, xầm xì suốt ngày. Ai tả mưa xuân thật đẹp, khiến cho cây cối tốt tươi, lòng người phơi phới ??? Còn tôi, nằm trên giường nhìn mưa rơi chỉ khiến cho nỗi nhớ và nỗi buồn trong lòng tôi càng thêm cồn cào, day dứt.

*Flash back*

“Anh đã suy nghĩ kỹ rồi, Phong ạ. Có lẽ mình nên chia tay thôi !”

Tôi bàng hoàng như kẻ vừa tỉnh cơn mê.

“Anh nói sao ???”

“Anh nói rằng chúng ta nên chia tay.”

“TẠI SAO ? HAY TẠI ANH QUÁ HÈN NHÁT NÊN KHÔNG DÁM GIỮ EM LẠI ??? NẾU ANH KHÔNG CẦN EM NỮA THÌ ĐỂ EM XUỐNG ĐÂY. EM SẼ TỰ ĐI BỘ VỀ”

Tôi mất bình tĩnh và hét lên với anh như vậy. Trải qua biết bao nhiêu chuyện như vậy mà anh có thể nói ra lời chia tay một cách đơn giản vậy sao ? Tôi điên cuồng ấn vào chỗ mở cửa, nhưng nó vẫn cứ trơ trơ. Bỗng anh vươn người qua và ôm lấy tôi.

“Em làm cái gì vậy ??? Bình tĩnh nghe anh nói đã nào.”

“MẶC KỆ TÔI, ANH ĐỪNG CÓ CHẠM VÀO NGƯỜI TÔI.”

Lúc ấy nước mắt đã chảy ròng ròng trên mặt tôi. Anh ôm tôi, cố gắng ngăn tôi lại trong khi tôi thì cố vùng vẫy để mở cửa và thoát ra. Cho tới khi tôi cảm nhận được những giọt nước ấm nóng rơi trên tay mình, mà đó không phải là nước mắt của tôi, thì tôi mới chịu dừng lại. Anh đang khóc, thực sự đang khóc. Tôi biết anh là một người cực kỳ cứng rắn, anh có thể tỏ ra yếu đuối trước mặt tôi chứ chưa bao giờ rơi nước mắt. Đôi mắt đẹp đã khiến tôi say mê ngay từ lần đầu gặp mặt bây giờ đỏ hoe, trông thật buồn bã.

“Chỉ cần nghĩ tới chuyện xa em là anh đã không thể chịu nổi rồi, sao em lại có thể nghĩ là anh không cần em cơ chứ ?”

Tôi dụi đầu vào ngực anh, ôm anh thật chặt.

“Thế thì đưa em đi đi. Em sẽ theo anh tới bất kỳ đâu để được ở bên cạnh anh, bởi...EM YÊU ANH.”

Ba từ cuối cùng tôi thốt ra một cách tự nhiên và không chút ngại ngùng. Phải, tôi yêu anh ! Chỉ có tình yêu mới có thể lý giải cảm giác của tôi lúc này, yêu thương, đau đớn và sợ hãi. Khi nghe câu đó, anh tỏ ra rất bất ngờ, nhưng rồi hiểu ra, anh hôn tôi thật dịu dàng và nhẹ liếm những giọt nước mắt còn vương trên má tôi. Làm sao chúng tôi có thể chia tay nhau vào lúc này được cơ chứ ?

“Phong, anh rất vui, thực sự rất vui. Nhưng... bây giờ chúng ta không thể ở bên nhau được.”

Một lần nữa trái tim tôi như ngừng đập khi nghe chính miệng anh thốt ra những lời đó. Anh vẫn ôm tôi trong lòng và siết chặt tôi hơn nữa.

“Em còn gia đình, còn người thân, còn bè bạn...Em không giống như anh...Anh là kẻ quá ích kỷ. Anh đã không nghĩ tới việc em hoàn toàn khác hẳn anh. Anh không thể khiến em trở thành một người con bất hiểu được...”

Tôi ôm cổ anh, không hiểu sao bây giờ thì tôi không thể chảy nước mắt được nữa. Tôi lờ mờ nhận ra bản chất và mức độ nghiêm trọng của vấn đề. Rồi tôi nghĩ đến cha và mẹ lúc này chắc chắn đang rất giận dữ và lo lắng cho tôi. Suy cho cùng thì bất cứ người cha người mẹ nào vào tình thế này thì cũng sẽ xử sự như cha mẹ tôi.

“Hãy trở về đi. Anh không thể bất chấp đạo lý mà giữ em lại cho riêng mình được. Hãy quay lại cuộc sống của em và quên anh đi...”

“Anh bảo em quên anh đi được sao ? Làm sao có thể dễ dàng thế được ???”

Anh lặng thinh khi nghe tôi nói vậy. Thực ra cả hai chúng tôi đều biết chuyện đó là vô cùng khó khăn, thậm chí là không thể. Nhưng bây giờ chúng tôi nào còn sự lựa chọn khác. Chúng tôi hôn nhau lần cuối, nụ hôn tràn đầy vị đắng của nỗi đau và vị mặn của nước mắt, rồi chia tay...

*End flashback*

Những ngày này, tôi hầu như không ra khỏi nhà, hay nói đúng hơn là ra khỏi phòng. Tôi cũng chẳng còn đầu óc nào mà học hành nữa. Hồi mới chia tay anh, có khi cả ngày tôi không ăn hết một bát cơm. Tôi gầy rộc đi nhanh chóng, trở nên lầm lỳ và không nói chuyện với ai cả. Mẹ tôi rất lo lắng, bà thường tới bên cạnh dỗ dành, an ủi tôi. Tôi không muốn làm mẹ buồn nhưng không hiểu sao cứ ăn vào là đã muốn nôn ra. Bác sỹ tới khám, bảo cơ thể tôi hoàn toàn bình thường và đoán nguyên nhân là do bệnh về tâm lý. Mọi người trong gia đình lặng thinh nhưng chắc đều đoán ra lý do đó là gì. Mỗi khi tôi cầm cây bút định viết cái gì đó là hình ảnh của anh lại hiện ra. Bởi vậy, tôi vẽ rất nhiều hình của anh, những bức hình xoa dịu nỗi nhớ trong lòng tôi. Sáng nào vào phòng tôi mẹ cũng thấy hàng chục bức tranh, và bà lại phải mang đi đốt hết. Cứ như vậy nhiều lần, sau cùng bà thu hết giấy bút của tôi. Nhưng không chịu nổi, tôi lại lén lấy mực rồi dùng ngón tay chấm vào, vẽ lên sàn nhà.

Mẹ đưa tôi đi khám bác sỹ tâm lý. Bác sỹ cố gắng nói chuyện để giải toả tâm trạng cho tôi. Bà giải thích cho tôi rằng, tôi không phải người đồng tính bẩm sinh, bởi vậy tôi có khả năng chữa khỏi “căn bệnh” này. Nghe tới vậy, tôi vô cùng tức giận và bỏ ra ngoài phòng khám. Tôi không đồng ý cách bà ấy cho chuyện tình cảm của hai người cùng giới giống như một căn bệnh làm băng hoại xã hội vậy. Hai người yêu nhau thì có hại gì cho những người khác hay không ??? Chẳng lẽ chỉ bởi vì đa số mọi người trong xã hội không như vậy nên họ có quyền phán xét chuyện đó là sai ???

Chuyện chữa trị tâm lý thế là xong. Không ai có cách gì làm cho tâm trạng của tôi khá lên được. Mọi thứ chầm chậm trôi qua tôi mỗi ngày mà tôi chẳng hề bận tâm. Xung quanh tôi, trong thế giới mà tôi tồn tại chỉ được bao bọc bởi ANH. Đôi khi tôi bần thần nhìn ra ngoài cửa sổ, tôi mong chờ một ngày anh sẽ xuất hiện ở đó, bất ngờ như lần trước và gọi tôi là “Thỏ Con”. Có khi tôi vùi mặt vào chăn khóc nức nở, rồi lẩm bẩm gọi tên anh. Một thời gian như vậy cho tới khi tôi cảm thấy cơ thể mình dường như trống rỗng. Tôi nằm im hàng giờ liền, không cựa quậy, mắt nhìn chằm chằm lên trần nhà. Không còn cảm giác gì cả, giống như tôi và anh đã hoà tan, trộn lẫn vào nhau vậy. Gia đình tôi hầu như đã bất lực. Mọi người nghĩ rằng tôi bị điên, bị ăn phải bùa mê thuốc lú nhưng thực ra tôi vẫn hoàn toàn tỉnh táo, bởi nếu không còn tỉnh táo thì chắc chắn tôi đã chạy ngay tới với anh rồi.

Một buổi sáng, em gái tôi vào phòng. Nó ngồi bên cạnh giường khá lâu. Tôi không rõ nó định làm gì, và cũng không quan tâm. Sau cùng nó nói khẽ :

“Hôm qua em nhìn thấy anh Vũ đấy.”

Tên của anh, cái tên mà rất lâu rồi tôi không được nghe ai nói ngoài chính bản thân mình. Tôi sững sờ tới mức không thể tin vào tai mình.

“Anh có nghe thấy cái gì không vậy ? Hôm qua em nhìn thấy anh Vũ đấy.”

Nó nhắc lại một lần nữa. Lần này thì không thể sai được. Tôi tung chăn ra, ngồi dậy.

“Mày nhìn thấy ai ?”

“Anh Vũ chứ còn ai. Anh vừa mới thêm bệnh điếc đấy hả ? Em nói lần này là lần thứ ba rồi.”

“Thấy...thấy ở đâu ???” Tôi lắp bắp.

“Trứơc cửa nhà mình.” Nó trả lời thản nhiên.

“Sao lại thế được ??? Anh ấy đang ở Hà Nội cơ mà ???”

“Thật đấy. Hôm qua em sang nhà con bạn chơi, ra khỏi nhà thì thấy anh ấy đứng bên kia đường nhìn sang bên này. Thấy em ra, anh ấy liền quay đi. Em cũng giả vờ không nhìn thấy và đi thẳng. Lúc em về, tức là mấy tiếng sau ấy, vẫn còn thấy anh ấy đứng đấy, cứ nhìn lên cửa sổ phòng anh suốt...”

Tôi lặng người. Anh vẫn còn nhớ tôi vậy sao ??? Hôm qua trời lại mưa suốt. Vậy mà tôi nghĩ tôi mới là người khổ sở vì nhớ hơn anh. Nhưng... em gái tôi...Tại sao nó lại nói với tôi chuyện này ?

“Có ai trong nhà nhìn thấy anh ấy không ?” Tôi thử dò hỏi.

“Không, hôm qua mưa cả ngày mà. Đâu có ai ra đường đâu.”

“Mày...em...có nói với ai chuyện này không ???”

“Anh nghĩ em ngu sao mà chim lợn cả chuyện đó ? Cả tháng này nhà mình đã như có đám ấy. Cha mẹ thì cắm cảu suốt ngày, còn anh thì cứ như cái xác không hồn.”

“Thế...em không cho chuyện anh với Vũ...” – tôi ngừng lại một chút để nhìn những diễn biến trên khuôn mặt nó rồi mới nói tiếp – “...là chuyện sai à ?”

“Em không nghĩ là sai, cũng chẳng cho là đúng. Nếu ai cũng như hai anh thì thế giới này đâu có sinh sôi nảy nở được nữa, nhưng bây giờ thì tạm thời nó cũng làm cho dân số Việt Nam bớt đi một chút. Nhưng nói chung là em tôn trọng tự do cá nhân của người khác, miễn là nó không có ảnh hưởng xấu tới ai là được.”

Nó nói xong thì lăn ra cười. Chẳng hiểu sao tôi cũng thấy lòng mình nhẹ nhõm đi nhiều, chắc là bởi có người đồng cảm và chia sẻ. Cô em nhí nhố của tôi, tôi chưa bao giờ nghĩ nó sẽ trở thành một đồng minh của mình bởi từ nhỏ đến lớn chúng tôi luôn rất khắc khẩu với nhau. Thật không thể ngờ được !

Từ đó, nó nhận nhiệm vụ “tình báo” cho tôi nếu có bắt gặp anh lần nữa. Tâm trạng tôi cũng khá hơn một chút, cha mẹ tưởng tôi đã bắt đầu nguôi ngoai nên rất vui mừng. Còn tôi, tôi thường xuyên gọi cho anh nhưng chẳng lần nào anh chịu nhận. Tôi hiểu anh muốn tôi dứt khoát. Tôi buồn lắm. Tôi muốn nghe giọng của anh dù chỉ một lần mà thôi. Không có ai gọi tôi là Thỏ Con trìu mến như anh, không có ai ôm ấp, vỗ về tôi khi buồn giận. Chẳng có ai hiểu tôi như anh, vậy mà anh không nghĩ tôi đang trải qua một thời kỳ khó khăn tới như thế nào sao ? Anh nghĩ chuyện quên anh đối với tôi là đơn giản lắm sao ?

Một buổi tối, tôi lén gọi điện thoại cho anh Rae Won bởi vì gọi cho Vũ cũng chẳng ích gì. Khi đầu dây bên kia nhấc máy, tôi nghe thấy tiếng nhạc và tiếng người rất ồn ào. Nó làm tôi nhớ tới những ngày còn làm ở đó. Tiếng anh Rae Won vang lên, cố gắng át đi những âm thanh ồn ào kia :

"Alô, ai đấy ?"

"Em đây mà anh Rae Won."

"Em nào ?"

"Trời, mới có hơn một tháng mà anh đã quên giọng em rồi hay sao ???"

"Hahaha, anh nói đùa đấy. Phong phải không ?"

"Vâng ! Dạo này anh thế nào ?"

"Thôi đi nhóc, vòng vo tam quốc làm gì. Cậu thì đâu có quan tâm tôi sống chết thế nào. Muốn hỏi Vũ có đây không thì nói thẳng ra luôn đi."

Mẹ ơi ! Làm sao mà anh ấy đoán ra được nhỉ ? Đúng là bạn của Vũ có khác.

"Ơ... ừ thì...Vũ có đấy không hả anh ?" Cuối cùng tôi đành phải nói thật. Hình như Rae Won chạy ra một chỗ khác bởi tôi nghe tiếng ồn giảm hẳn. Anh nói với giọng nghiêm trọng :

"Dạo này trông nó bi đát lắm, lúc nào cũng rũ ra như tàu lá héo ấy. Suốt cả tháng nay, tối nào cũng tới đây uống rượu, mà lại toàn uống cocktail. Uống nhiều tới mức rượu nhẹ như thế mà nó cũng say mềm, anh toàn phải đưa nó về nhà."

"Đến thế sao anh ? Trời ạ, anh ấy vốn là người rất cứng rắn mà." Tôi cảm thấy vô cùng bàng hoàng. Tôi không hề thấy vui khi biết anh nhớ mình tới như vậy. Anh không thể chỉ vì tôi mà trở nên bê tha như vậy được.

"Bây giờ em có muốn nói chuyện với nó không ?"Rae Won hỏi.

"Tất nhiên là em muốn."

"Cứ cúp máy đi rồi lát nữa anh gọi lại sau."

"Không được đâu. Cha mẹ em mà nghe thấy tiếng chuông thì sẽ nhấc máy kiểm tra ngay đấy."

"Thôi được rồi. Vậy giữ máy đợi anh chút."

Tôi đợi anh một lúc thì nghe thấy tiếng người lao xao tranh cãi. Hình như là tiếng của Vũ và Rae Won. Rốt cuộc là tiếng Rae Won bực tức hét to : “Mày cầm máy ngay đi.” Rồi lại im lặng một lúc nữa, cho tới khi tôi nghe tiếng anh rất nhỏ trong điện thoại :

"Phong..."

Đó là âm thanh mà tôi đã rất muốn nghe, nhưng bây giờ nó cứ lè nhè sao ấy. Chắc hẳn là anh đã uống rất nhiều.

"Vũ, anh đang say đấy à ?"

"Không, đâu có. Em...gọi cho anh có việc gì ?" Nghe giọng anh như đang muốn nhanh chóng kết thúc cuộc nói chuyện này.

"Anh không muốn nghe giọng em nữa à ?"

Đầu dây bên kia lại im lặng một lúc, rồi anh nói khẽ :

"Không phải thế."

"Có nhớ em không ? Câu này không cho anh thời gian suy nghĩ đâu đấy."

"Có."

"Có nhiều không ?"

"Anh... anh đã nói là em quên anh đi rồi mà."

"Có-nhớ-em-nhiều-không ?"

Lại im lặng. Rồi một câu nói bật ra rất nhanh.

"Nhớ muốn phát điên."

"..."

"Em đang khóc đấy à ?"

"..."

"Đừng khóc mà, Thỏ Con...Anh xin lỗi..."

"Đừng... đừng gọi em là Thỏ Con...Nếu không em sẽ không thể chịu đựng hơn được nữa...Em nhớ anh lắm..."

"Anh không muốn nghe em khóc đâu, bởi bây giờ anh không thể có mặt để dỗ dành em được. Em đừng khóc mà... đừng gọi cho anh nữa..."

Anh nói vậy rồi cúp máy ngay. Tôi cũng không gọi lại bởi tôi biết có làm thế cũng chẳng ích gì mà chỉ khoét sâu thêm nỗi đau trong lòng cả hai. Còn lại một mình trong phòng, xung quanh tôi không có gì ngoài bóng tối và nỗi cô đơn. Nếu có anh ở bên lúc này, chắc anh đã ôm tôi và lòng và hôn thật dịu dàng. Tôi nhớ như in từng khoảnh khắc đó, và tự trách mình tại sao không trân trọng những lúc được ở bên anh ??? Tại sao không cố làm cho anh vui hơn, không nói hàng nghìn lần câu “Em yêu anh” ??? Để bây giờ xa nhau rồi mới thấy mình thật ích kỷ, chỉ biết tận hưởng tình yêu và sự chăm sóc của anh mà không hề đền đáp lại cho anh chút nào.

Extra 4 : VŨ

Bây giờ những lúc rỗi rãi tôi thường giở ảnh của cha mẹ ra xem. Họ đều đã mất trong một tai nạn máy bay từ khi tôi còn rất nhỏ, và tất cả những gì tôi còn nhớ về họ chỉ là những ký ức rời rạc và nhạt nhoà. Cũng có khi, tôi tự hỏi rằng nếu họ còn sống, họ sẽ nghĩ thế nào về một thằng-con-trai-không-hoàn-hảo như tôi ??? Sẽ cay đắng chấp nhận, sẽ cảm thông miễn cưỡng hay sẽ gay gắt đau khổ ??? Liệu, đó có phải là phản ứng như cha mẹ Phong khi biết chuyện em và tôi ?

Mấy ngày này trời mưa phùn, mưa dầm dề suốt cả ngày. Bởi tên tôi có ý nghĩa là “mưa” nên tôi cũng không ghét mưa lắm. Nhớ những ngày mưa rét của năm ngoái, tôi thường muốn về nhà càng sớm càng tốt bởi tôi biết, một chú thỏ con dễ thương và ấm áp đang chờ tôi. Em sẽ cười và đón tôi ở cửa, sẽ ôm và hôn tôi, sẽ cùng nhau ăn và tắm, còn sau đó...chà, chắc chắn sẽ là chốn thiên đường đang chờ đợi cả hai chúng tôi.

Còn bây giờ, tôi lại muốn vùi đầu vào công việc cả ngày lẫn đêm. Tôi thường ở lại văn phòng cho tới sáng. Mỗi khi quay về căn nhà lạnh lẽo và trống trơn, tôi nhớ em vô cùng. Tôi thường tự hỏi : giờ này em đang làm gì ? Đang học, đang vẽ hay đang nghe nhạc ? Em có nhớ tôi không ? Nhưng mà nghĩ thế cũng chẳng để làm gì bởi có thể, suốt cả cuộc đời này tôi cũng chẳng thể gặp lại em lần nữa.

Khi từ Mỹ quay trở về Việt Nam làm việc, tôi đã từng có hy vọng tìm kiếm một tình yêu đích thực ở đây. Những người bạn thường bảo tôi mơ tưởng hão huyền, làm gì có chuyện tình yêu giữa những người đồng tính. Tôi hiểu điều đó. Tuy rằng người ta luôn ca ngợi tình yêu, nhưng tình yêu lại là thứ có thể thay đổi theo thời gian. Nó sẽ thay đổi như thế nào ? Trở nên chín muồi hơn hay thối nẫu ? Và rốt cuộc, con người ta chung sống với nhau không còn vì tình yêu nữa mà là vì tình nghĩa. Sự ràng buộc hai người lúc ấy chỉ còn là những đứa con và tờ giấy hôn thú. Nhưng giữa những người đồng tính lại không hề có mối dây ràng buộc nào như thế. Không có tình nghĩa, bởi vì đó ngay từ đầu đó đã chẳng phải là thứ tình cảm được xã hội thừa nhận. Không có pháp luật nào bảo hộ hay quy ước gì hết. Sống với nhau tới ngày nào hay ngày đó. Nhưng tôi không hoàn toàn tin như thế ! Không một con người nào có thể chấp nhận cuộc sống tạm bợ và chỉ biết thoả mãn nhu cầu thể xác như vậy. Dù thế nào đi chăng nữa, có một người để yêu thương và chăm sóc vẫn tốt hơn rất nhiều.

Tôi cũng không phải người tin vào chuyện có “tình yêu sét đánh”. Muốn yêu một người thì việc đầu tiên phải tìm hiểu rõ về tính tình của người đó chứ. Cái gọi là “tình yêu sét đánh” chỉ là ấn tượng ban đầu và dễ xảy ra nếu đối phương là một người cực kỳ xinh đẹp mà thôi. Tuy nhiên, Rae Won lại có lần bảo tôi : “Có tình yêu sét đánh thật đấy. Yêu một người mà không hiểu vì sao mình yêu, đó mới là yêu thực sự.” Lúc anh ta nói câu đó, tôi cũng thấy không được thuyết phục cho lắm. Tôi thừa biết anh ta là một người nhạy cảm và dễ mủi lòng mà.

Ấy vậy mà, kể từ lần đầu tiên gặp em tôi đã hoàn toàn tin vào chuyện “tình yêu sét đánh”. Hôm ấy, tôi đang ngồi trong quán Sad Rain – một thói quen thư giãn của tôi vào dịp cuối tuần hay lúc rảnh rỗi. Khi tôi cúi xuống nhấp một ngụm vang, bất chợt một giọng nói nhỏ nhẹ vang lên : “Xin lỗi, tôi có thể ngồi đây được không ?” Tôi ngẩng lên, và trước mặt tôi là một cậu bé trông rất đáng yêu và đang lúng túng. Tôi chưa gặp cậu ấy ở đây bao giờ, nhưng cậu lại chủ động bắt chuyện với tôi. Điều này khiến tôi nghi ngờ cậu là một “call boy” (Krad : thôi thế là xong đời bé Phong T_T). Cậu cứ nhìn chăm chăm vào tôi, khiến tôi cũng trở nên rất lúng túng. Để thoát khỏi tình trạng ấy, tôi bèn buông một câu đùa :

“Này, xem thú lạ cũng phải mất tiền đấy cậu bé.”

Để rồi ngay sau đó, nhìn khuôn mặt đỏ bừng của cậu mà tôi lập tức phải hối hận vì câu đùa vô duyên của mình. Dường như đây là lần đầu tiên cậu tới những nơi này, bởi trông cậu có vẻ khá bối rối khi chọn thức uống. Tôi khuyên cậu nên thử một ly cocktail thay vì cafe, tuy nhiên hình như cậu không vui vì bị đối xử như một đứa trẻ. Rõ ràng ý của tôi không phải là vậy nhưng tôi nghĩ là tốt nhất không nên làm phiền cậu nữa.

Thế nhưng chỉ mới uống gần hết ly rượu thôi mà cậu đã say rồi. Cocktail vốn là một loại rượu rất nhẹ nhưng chắc bởi cậu bé không quen uống rượu và cơ thể đang mệt mỏi nữa. Thật sự lúc đó tôi rất bối rối không biết nên xử lý thế nào. Tôi gặng hỏi địa chỉ nhà cậu ấy, nhưng cậu chỉ nói : “Không... đừng đưa em về nhà...em không muốn về đó đâu...”, và tôi chợt hiểu. (Krad : hiểu cái gì ??? 0_0 Đúng là đồ tưởng bở ). Tôi đành đưa cậu về nhà mình.

Lúc ấy, tôi hoàn toàn không có ý định gì với em, đơn giản là tôi vốn không mấy ưa các call boy. Họ rất dễ mang bệnh và thường không trung thực. Nhưng em mang lại cho tôi cảm giác khác hoàn toàn. Chỉ một chút ngây thơ trẻ con ấy cũng làm cho tôi rung động được sao ??? Nhìn em nằm trên giường, cuộn tròn và rúc đầu vào chăn thật giống như một chú thỏ con nằm trong ổ. Tôi luôn tự tin mình là một người tự chủ tốt và khá nghiêm túc, nhưng khi ấy tôi cũng không thể kiềm chế được bản thân mình. Tôi nhẹ nhàng cởi bỏ quần áo của em. Cơ thể em mảnh dẻ, đúng là cơ thể của một cậu bé mới lớn. Dường như đột ngột bị lạnh, em co người và chui sâu hơn nữa vào chăn. Tôi cảm thấy rất thú vị, thận trọng gỡ cái chăn ra và dùng cơ thể mình sưởi ấm cho em. Thật dễ thương ! Ngay lập tức em bình tĩnh trở lại và rúc vào người tôi. Tôi bắt đầu hôn em. Da em mịn màng và sạch sẽ. Mặc dù lúc đó em rất say nhưng tự cơ thể em cũng đáp lại những hành động của tôi giống như một bản năng. Em rùng mình, thở gấp gáp hơn. Nhưng khi tôi hôn và vuốt ve nơi nhạy cảm nhất trên người em, em phản ứng trong vô thức bằng cách cố khép chặt hai chân lại. Tuy nhiên điều này chỉ càng khiến tôi bị kích thích, nhưng tôi vẫn không muốn thô bạo với em. Tôi bắt đầu lại, hôn em sâu và kỹ lưỡng hơn. Em run rẩy, lưỡi em không cứng nữa mà mềm đi và để mặc cho tôi cuốn trôi. Khi em bắt đầu thả lỏng người, tôi mới dùng tay đưa xuống bên dưới. Dường như bị đau, người em lại ngay lập tức cứng lại. Tôi cũng biết là làm chuyện đó sẽ đau đớn như thế nào, nhưng tôi không thể dừng lại được. Tôi liếm lên tai và cổ em, cố làm phân tán sự chú ý của em vào cơn đau bên dưới. Nhưng khi tôi đưa tay vào sâu hơn, em càng phản ứng mạnh mẽ hơn. Tôi trườn xuống dưới, bắt đầu xâm nhập vào cơ thể em. Trước cơn đau dữ dội, em kêu lên : “A... aa...” và thở dốc, mặc dù lúc đó em vẫn hoàn toàn ở trạng thái vô thức nên không thể chống cự lại. Tôi tự hỏi nếu tỉnh táo thì em sẽ tiếp nhận chuyện này thế nào, bởi tôi biết các call boy đều là những người rất có kinh nghiệm. Tuy vậy tôi cũng làm chậm lại một chút, nhưng vẫn càng lúc càng tiến vào sâu hơn. Hơi khó khăn một chút ! Trước khi làm chuyện này tôi đã tìm gói chất bôi trơn nhưng không thấy. Đáng lẽ tôi nên chạy đi mua mới phải, bởi không có nó thì việc này sẽ khiến em vô cùng đau đớn. Cảm giác một vật lạ cố tình xâm nhập sâu vào trong cơ thể mình rõ ràng là không hề dễ chịu chút nào. Nhìn em quằn quại trong cơn đau, tôi đành dừng lại vì không nỡ làm em đau hơn nữa. Dù thế nào thì em vẫn chỉ là một cậu bé thôi mà. Chắc em vẫn còn chưa quen lắm với chuyện này. Ngày mai, khi em tỉnh lại, chúng tôi có thể bàn về chuyện này sau cũng không muộn mà.

Sau khi tôi buông em ra, người em ướt đẫm, run lẩy bẩy. Tôi hôn em, vuốt ve em, cố gắng làm dịu cơn đau của em. Một lúc sau em mới chịu ngoan ngoãn nằm im. Tôi luồn tay vào tóc em, kéo đầu em sát vào dưới cằm mình. Em có mùi thơm dịu dàng của một cậu bé. Hơi thở em nhẹ nhàng vấn vít ở cổ tôi, và một lát sau thì trở nên đều đặn. Chắc hẳn em đã ngủ say rồi. Còn tôi vẫn thức và cố tìm hiểu tại sao lại trở nên kích động như vậy trước em. Chẳng lẽ... đây là cái mà người ta vẫn gọi là “tình yêu sét đánh” sao ??? Ôi chao, tôi thậm chí còn chưa biết cả tên em nữa cơ mà ? Có thể em chỉ là một call boy đang cần tiền và chẳng có chút tình cảm đích thực nào ? Thế nhưng, trong thâm tâm tôi đã quyết định sẽ giữ bằng được em ở lại bên mình cho tới lúc nào tôi thực sự kiểm chứng được tình cảm lúc này của mình là như thế nào.

Sáng hôm sau, tôi bị đánh thức bởi một tiếng hét thất thanh.

“ÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A.. .”

Trước khi tôi kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra, cậu bé hôm qua tôi đưa về đã giật lấy cái chăn, đạp tôi ra khỏi giường (>_<) và khóc nức nở. “Chuyện quái quỷ gì thế này ???” Tôi tự hỏi trong khi mặc lại quần áo. “Chẳng lẽ mình đã làm cậu bé không vui ư ??? Hay cậu ta không muốn làm ‘chuyện đó’ khi say ???” (Krad : anh đang nghĩ cái quỷ gì thế Vũ ??? >”<). Nhưng em lại đang khóc ghê quá, tôi chẳng thể nào hỏi han được gì, đành chờ cho tới lúc em nín khóc thôi.

Khi em ngừng lại, tôi mới lại gần nhẹ nhàng nói chuyện với em. Hoàn toàn khác với sự tưởng tượng của tôi, em không phải một call boy. Quỷ tha ma bắt, tôi đã làm chuyện gì thế này ??? Tôi đã làm ‘chuyện đó’ với một cậu bé hoàn toàn trong trắng và bình thường ư ??? Em tỏ ra vô cùng tức giận và kinh tởm. Thái độ đó của em khiến tôi cảm thấy bị tổn thương. Nhưng nói cho cùng, mọi lỗi đúng là do tôi. Em chưa từng đề nghị chuyện đó với tôi, vậy mà tôi đã lợi dụng lúc em say để...Tôi vô cùng ân hận khi thấy em khóc lóc như vậy. Đối với một cậu bé như em, chuyện này quả thực đã vượt quá sức chịu đựng. Nhưng sâu thẳm trong tôi lại có một tiếng nói vọng lên “Tôi không thể để mất cậu bé này”.

Tôi lại gần và đặt tay lên trán em. Em co người lại cảnh giác. Trán em nóng quá ! Hẳn là bởi hôm qua em đã không được khoẻ, lại uống say và làm ‘chuyện đó’ với tôi nữa. Nhưng khuôn mặt đỏ bừng và ướt đẫm nứơc mắt này lại trông vô-cùng-dễ-thương. Em yếu đuối và tội nghiệp quá. Làm sao tôi có thể để em đi trong lúc này ? Tôi cố gắng thuyết phục em ở lại. Em tỏ ra nghi ngờ, lạnh nhạt song rốt cuộc cũng đồng ý. Tôi đoán là em đang có xích mích với gia đình và chưa muốn quay trở về nhà, nhưng tôi không muốn tìm hiểu sâu thêm về chuyện đó. Tất cả những gì tôi muốn bây giờ là giữ em lại bên mình, càng lâu càng tốt !

Tôi ra ngoài mua quần áo và đồ ăn cho em. Khi quay trở lại, tôi thấy em đang ngủ. Tôi lấy một cái khăn ẩm, nhẹ nhàng lau những giọt mồ hôi trên gương mặt em. Em tỉnh dậy, bướng bỉnh giật lấy cái khăn. Cũng đúng thôi, làm sao em có thể ngay lập tức tin tưởng kẻ đã cưỡng đoạt em hôm qua ?! Tôi đành để cho em tự làm. Nhận thấy cái nệm em đang nằm bị ướt và bốc mùi, tôi liền đi lấy một cái chăn khác. Tôi quấn nó quanh người em và nhấc bổng em lên. Thấy em hốt hoảng thật đáng yêu ! Em không nặng lắm, hmm, có vẻ là một cậu bé khó nuôi đây. Tôi mang em sang phòng ngủ bên cạnh. Nhìn em ăn tôi cũng cảm thấy vui. Không hiểu sao tôi cứ liên tưởng tới một chú thỏ trắng như bông đang ngoạm củ cà rốt.(??!) (^^)

Khi em ăn xong thì tôi cũng có việc phải đi. Tôi rất lo lắng về tình trạng sức khoẻ hiện nay của em, liệu có thể để em ở nhà một mình được không ?! May sao Phong (tôi vừa hỏi được tên em) đã trở nên dễ bảo hơn một chút. Có lẽ cứ để em ngủ thì sẽ không sao đâu nhỉ ?

Mặc dù tôi đã cố gắng giải quyết công việc thật nhanh nhưng rốt cuộc cũng phải tới tờ mờ sáng hôm sau tôi mới có thể quay về. Tôi nhẹ nhàng vào phòng ngủ, em vẫn nằm yên. Tôi kéo chăn lên cho em, rồi ngắm nhìn khuôn mặt bình yên của em trong ánh sáng lờ mờ. Không biết phải mất bao lâu thì tôi mới chinh phục được em nhỉ ? Em là một cậu bé bình thường, liệu em có thể chấp nhận điều đó không ? Em là một báu vật mà Chúa đã bất ngờ ban tặng cho tôi, tôi không thể để tuột mất. Và tôi cũng không muốn trở thành kẻ ôm mối tình câm như Rae Won. Ước gì em có thể hiểu và chấp nhận tôi nhỉ ?

Tôi không muốn nghĩ nữa, nên đứng dậy đi tắm rồi đi ngủ. Chà, nằm ở ghế salon thật chẳng dễ chịu chút nào, nhưng tôi cũng không muốn làm em tỉnh giấc.

Sáng hôm sau, khi tôi vào phòng em thì thấy trống rỗng. Một linh cảm chẳng lành ập tới. Tôi cuống cuồng đi tìm em. Em có thể ở đâu được chứ ??? Em còn chưa khỏi ốm cơ mà. Cơ thể em vẫn còn rất yếu. Lỡ có chuyện gì xảy ra với em thì sao ??? Chúa ơi ! Tôi không thể tưởng tượng được nếu em có bị làm sao thật thì tôi xuống địa ngục cũng không rửa hết tội. Chắc hẳn em rất căm hận tôi nên mới lẳng lặng bỏ đi không một lời từ biệt như vậy. Tôi chưa bao giờ sống trong cảm giác lo lắng và hối hận như vậy. Suốt một tháng trời đầu óc tôi cứ căng ra giữa chuyện của em và công việc ở công ty. Cuối tháng tám, tôi được cử sang Singapore. Trước khi đi tôi đã mong nhịp sống hối hả và bận rộn ở đó sẽ phần nào làm nguôi đi nỗi nhớ của tôi đối với em, nhưng thực tế thì hoàn toàn ngược lại. Đến nỗi tôi gần như chắc chắn nó không phải nhớ mong đơn thuần nữa mà là niềm khát khao, là cảm giác của người cả đời đi tìm một báu vật rồi rốt cuộc lại bị tuột khỏi tay. Mỗi khi nghĩ đến chuyện có thể mãi mãi không được gặp lại em nữa, trái tim tôi như bị sự sợ hãi bóp nghẹt. Tại sao một cậu bé chỉ mới gặp hai ngày, chỉ ngủ với nhau một đêm lại khiến tôi trở nên điên loạn như thế này ??? Bởi vậy, mặc dù tôi là một người rất hoà nhã và lịch sự nhưng không hiểu sao trong thời gian ấy tôi cũng rất dễ nối khùng lên với bất kỳ ai.

Đầu tháng chín, tôi quay trở lại Việt Nam. Hôm đó là một ngày có mưa lâm thâm, tiết trời lành lạnh. Ngắm mưa là một sở thích của tôi, mà giờ này về nhà cũng chẳng có ai. Bởi vậy tôi quyết định xuống xe ở đầu phố và đi bộ về nhà. Đến trước cửa nhà, tim tôi như ngừng đập khi trông thấy một bóng người bé nhỏ đang ngồi gục đầu trước thềm.

Mặc dù đèn đường lúc đó không sáng lắm, nhưng dường như có một bản năng mách bảo tôi đó là EM. Tôi hốt hoảng chạy lại gần. Tôi gọi tên em mà nghe giọng mình như lạc đi :

“...Phong...?”

Em ngẩng lên. Lại khuôn mặt đẫm nước mắt đáng yêu đó. Em im lặng, môi tái đi vì lạnh. Ngay lập tức, tôi cởi áo khoác của mình và choàng lên người em. Tôi mở cửa, sau đó định kéo em vào nhà nhưng em không hề động đậy. Tôi không suy nghĩ gì cả, liền cúi xuống và bế em lên. Em còn nhẹ hơn lần trước nhiều. Em nép vào tôi như con chim non cần đôi cánh mẹ che chở. Tại sao em lại quay trở lại với tôi, tôi cũng không cần quan tâm. Chỉ cần biết tôi đã có được em một lần nữa, và lần này dù bất kỳ giá nào tôi cũng không để em ra đi.

Và cuối cùng thì cậu nhóc đó đã đồng ý ở lại với tôi, dù chưa hẳn là cùng chung một nhà. Nhưng việc để em đi đi về về bên ngoài mà không có sự “theo dõi” của tôi thật quá nguy hiểm. Bởi vậy, tôi luôn cố gắng dành thời gian để có thể đi theo và bảo vệ em. Chỉ cần thấy em luôn được an toàn tôi cũng cảm thấy mãn nguyện lắm rồi. Ban đầu, em rất bướng bỉnh và vẫn còn luôn cảnh giác với tôi, nhưng rồi dần dần em cũng trở nên ngoan ngoãn và tin tưởng tôi hơn. Tôi biết em còn chưa quen với thế giới của những người như tôi nên đã cố gắng thuyết phục em đi làm ở quán Sad Rain. Nhưng đôi khi, tôi cảm thấy mình quá tàn nhẫn và xảo quyệt khi đã cố tình lôi kéo em vào thế giới của mình. Tôi không rõ có phải tình yêu làm cho con người trở nên tàn nhẫn và xấu xa như vậy không, nhưng tôi biết nếu phải lựa chọn việc bán linh hồn cho quỷ để có được em, chắc chắn tôi sẽ không bao giờ chần chừ.

Thế nhưng, hình phạt cuối cùng cũng giáng xuống tôi. Cha mẹ em đã biết mọi chuyện giữa tôi và em - điều mà cả hai chúng tôi lo sợ nhất. Phản ứng của họ mạnh mẽ ngoài sức tưởng tượng của tôi. Khi nghe cha mẹ em trách mắng, trong đầu tôi cứ luẩn quẩn mãi câu hỏi : “Nếu cha mẹ mình còn sống, họ có phản ứng như thế này không ?” Rồi em kéo tay tôi cũng chạy trốn. Tôi cũng muốn đưa em đi thật xa, đi tới nơi nào mà tất cả mọi người đều không biết chúng tôi là ai và không có thành kiến gì về chuyện đồng tính. Nhưng rốt cuộc, khi ngồi trong xe tôi thấy sự bồn chồn lo lắng của em. Không ai có thể sống một cách thanh thản khi từ bỏ cha mẹ, từ bỏ nguồn cội của mình. Phong lại là người rất yêu quý gia đình. Em thường ngồi nói chuyện với tôi hàng giờ về cha mẹ, anh em...Nếu tôi đưa em đi, cả đời này em sẽ phải sống trong dằn vặt, lo âu và đau khổ. Tôi có thể tàn nhẫn tới vậy không ??? Tôi có thể ích kỷ giữ em cho riêng mình được không ???

Khi tôi đề nghị chia tay, em tỏ ra rất đau khổ và tức giận. Em nghĩ tôi hèn nhát nên muốn từ bỏ em. Tôi cố gắng trấn tĩnh em, và lần đầu tiên tôi bật khóc. Hơn bất kỳ ai, hơn bất kỳ điều gì, tôi là người sợ đánh mất em nhất. Nhưng thà rằng chia tay để rồi em có thể quên tôi, chứ tôi biết dòng máu trong người em sẽ luôn gợi nhắc em về gia đình. Và cũng vào lúc đó, lần đầu tiên em nói yêu tôi. Tại sao lại trớ trêu tới vậy chứ ??? Tôi đã luôn mong chờ câu nói này của em, nhưng ai ngờ lúc em nói ra câu đó lại chính là lúc chúng tôi phải chia tay nhau. Cả hai chúng tôi đều vô cùng đau khổ, nhưng rốt cuộc tôi cũng phải quay xe đưa em về nhà. Khi em bước xuống xe, tôi thậm chí còn không dám hôn tạm biệt em ; bởi nếu chỉ chạm vào em một lần nữa thôi, chắc chắn tôi sẽ không còn đủ can đảm để dứt ra nữa.

Căn nhà từ khi vắng em trở nên cô đơn trống trải tới lạ lùng. Từng đồ vật trong nhà đều như in hơi ấm của em, nhất là cái giường. Nhiều đêm tôi gặp một cơn ác mộng lạ lùng : tôi nhìn thấy em đứng trước mặt, nhưng khi tôi vui mừng chạy lại thì đất dưới chân liền sụp xuống và tôi rơi mãi vào khoảng không đen thẳm. Tôi vùng dậy sợ hãi, và rồi nhận ra em không còn ở bên cạnh nữa. Trước đây, mỗi khi thức dậy vào giữa đêm, tôi lại nằm ngắm nhìn gương mặt em đang say ngủ. Thời gian đó, thậm chí mơ còn hiếm chứ nói gì đến ác mộng. Vậy mà bây giờ...

Buổi tối tôi thường ra quán Sad Rain. Tôi uống rất nhiều cocktail, hết ly này đến ly khác. Thật kỳ lạ, càng uống, càng say thì hình ảnh em càng hiện rõ. Những ảo giác đẹp lạ lùng và tôi cứ muốn sống mãi trong đó. Rae Won rất lo lắng cho tôi và luôn cố gắng khuyên bảo tôi vượt qua. Thực sự trong thâm tâm tôi không muốn mình trở nên như vậy, nhưng nhiều lúc cảm giác cô đơn và khát khao giống như một con thú đang nhấm nháp dần tâm hồn tôi. Thà rằng tôi cứ giam mình trong ảo giác còn hơn sống một cuộc sống thiếu em. Thế nhưng, khi nhận được điện thoại của em tôi lại cảm thấy sợ hãi. Tôi sợ mình sẽ không chống chọi nổi khát khao được có em bên cạnh, tôi sợ mình sẽ lập tức chạy tới nhà em và mang em đi. Khi nghe em khóc trong điện thoại, lòng tôi đau như cắt. Tôi đâu có thể ở bên cạnh và dỗ dành em được nữa ??? Tôi đã quá ngu ngốc khi lôi kéo em vào thế giới của mình. Nếu như tôi buông tha em ngay sau đêm đầu tiên đó, có lẽ tình cảm của chúng tôi đã chưa thể đủ sâu sắc để khiến cả hai phải đau lòng như bây giờ. Nhưng đôi khi, tôi lại tin rằng chính Chúa trời đã sắp đặt cuộc gặp gỡ của chúng tôi. Thế giới rộng lớn vô cùng và có tới hơn sáu tỷ con người, vậy mà một thế lực siêu nhiên nào đó đã khiến em bước vào cuộc đời tôi ! Tại sao lại phải làm thế để rồi rốt cuộc lại chia cắt chúng tôi ??? Tại sao đã Chúa đã ban tặng em cho tôi mà sau đó lại lấy lại ??? Hay bởi tôi đã phạm một lỗi lầm gì đó và tôi đáng phải chịu trừng phạt ???

Đôi khi, trong những phút điên cuồng và đau đớn, tôi đã có một ý nghĩ thật kinh khủng : dù là thánh thần hay ác quỷ, chỉ cần đem em trở về với tôi thì tôi sẵn sàng dâng hiến linh hồn cho kẻ đó. Thế nhưng, thực tế thì chẳng phải là thánh thần hay ác quỷ mà chính “người đó” đã mang em về với tôi...

Chapter 12 : CƠ HỘI

Tôi sinh ra trong một gia đình đông anh em, bởi vậy “cô đơn” đối với tôi là một khái niệm hoàn toàn xa lạ. Nhưng dạo này, tôi cảm thấy dường như mình càng ngày càng hiểu rõ ý nghĩa của từ này hơn. Không, có lẽ bởi anh đã quá yêu chiều và bao bọc tôi trong vòng tay anh. Từ khi quen anh, tôi đã khóc nhiều hơn tất cả khoảng thời gian mười tám năm trước đó cộng lại. Tôi đã trở nên một kẻ yếu đuối và ích kỷ, tôi chỉ muốn anh cho riêng mình. Đối với tôi lúc đó, anh có ý nghĩa như một món đồ chơi quý hơn là một người yêu. Thời gian và không gian quả là một liều thuốc thử hiệu nghiệm để kiểm chứng lại tình cảm giữa hai chúng tôi. Tôi không ngu ngốc tới mức không thể nhận ra thứ tình cảm đang tồn tại trong lòng mình là gì, nhưng bây giờ tôi chẳng còn cách nào khác ngoài việc cố gắng phủ nhận và chôn chặt nó. Tuy nhiên, tôi cũng không nghĩ là tôi đã lựa chọn sai. Trong tôi đang chảy dòng máu của cha mẹ, mối ràng buộc huyết thống này mới chính là sự thật không thể phủ nhận.

Trong một thời gian, mẹ và các anh đã tìm cách giới thiệu cho tôi khá nhiều cô bạn gái. Uhm, thành thực mà nói, công nhận các cô gái này đều rất tuyệt; nếu là tôi của một năm trước thì chắc đã gục ngã lâu rồi. Nhưng, tôi của hiện nay cứ luôn so sánh họ với Vũ, một sự so sánh buồn cười và khập khiễng. Và kết quả luôn luôn là một, tất nhiên. Với bất kỳ ai, anh cũng là một sự lựa chọn hoàn hảo; hoặc giả là bởi vì tôi đã quen đóng vai một “người tình bé nhỏ” luôn được chiều chuộng lâu quá rồi, nên tôi không thể tỏ ra kiên nhẫn trong việc chăm sóc một người khác.

Thế nhưng, những chuyện này cũng không tiếp diễn lâu bởi có hai sự kiện lớn xảy ra làm xáo trộn tất cả cuộc sống của gia đình tôi.

Sự kiện thứ nhất là việc anh trai cả của tôi bị thất bại trong việc đầu tư chứng khoán. Trước kia anh học sư phạm, nhưng sau đó ra trường lại làm kinh tế. Cả một công xưởng mà anh có hiện nay được gây dựng từ kinh nghiệm và may mắn nhiều hơn là kiến thức chính quy. Tôi không dám xét đoán cách làm giàu của anh, nhưng mặt khác tôi cho rằng việc anh không được đào tạo chuyên môn cũng sẽ ít nhiều làm ảnh hưởng tới việc kinh doanh của anh.Khi thị trường chứng khoán Việt Nam bắt đầu sôi động, anh trai tôi thấy nhiều người giàu lên nhanh chóng nhờ việc chơi cổ phiếu nên cũng tham gia. Ban đầu, thị trường còn ít biến động nên quả thực anh cũng kiếm được một số tiền kha khá; nhưng về sau, càng lúc càng đòi hỏi nhà đầu tư phải có một số kiến thức chuyên môn nhất định và sự nhạy bén về thông tin. Và anh trai tôi đã phải trả giá đắt khi tham gia mà không biết luật chơi. Số cổ phiếu mà anh mua đã nhanh chóng tụt giá và anh phải bán tống bán tháo với một cái giá quá rẻ. Cuối cùng, tính lại anh đã lỗ hơn bốn trăm triệu. Anh phải bán nhà để trả nợ, nhưng cả công xưởng của anh cũng nằm trước nguy cơ phải sang tay cho người khác.

Trong khi gia đình tôi còn chưa hết lo lắng cho chuyện của anh cả, thì vết thương từ hồi chiến tranh của cha tôi trở nặng. Bác sỹ yêu cầu gia đình tôi nên thu xếp cho cha tôi mổ càng sớm càng tốt, bởi để lâu sẽ nguy hiểm tới tính mạng và khả năng thành công của ca mổ sẽ thấp đi. Mọi người trong nhà đều rất choáng váng trước sự việc này. Vài chục triệu cho ca mổ, nếu là lúc trước thì còn cố gắng lo được nhưng hiện nay, hầu hết tài sản tiết kiệm đã đem cho anh trai tôi trả nợ cả rồi.

Những ngày đó, không khí trong nhà thật u ám. Không ai giấu được sự lo lắng trên nét mặt. Họ hàng tôi đều ở dưới quê, có huy động tất cả thì cũng chẳng thể nào đủ được số tiền lớn như vậy; bạn bè cũng không muốn cho mượn bởi ai cũng biết gia đình tôi đang rơi vào chuyện nợ nần khó khăn tới như thế nào. Còn tôi, tôi biết một người có và sẵn sàng cho tôi mượn khoản tiền lớn đó, nhưng dù chết tôi cũng không dám gọi. Hơn nữa, dù có mượn được thì chắc gì mọi người trong gia đình – và nhất là cha tôi - sẽ đồng ý nhận khoản tiền đó ?!

Thế nhưng, một buổi tối khi gia đình tôi quây quần để bàn cách kiếm đủ số tiền đó thì anh trai tôi hoan hỉ chạy về. Anh vui vẻ thông báo rằng mọi chuyện đã được giải quyết xong, tức là anh đã kiếm đủ số tiền chi trả cho ca phẫu thuật và cả tiền trả nợ nữa. Mọi người vừa sửng sốt vừa vui mừng. Ai cũng thắc mắc tại sao anh có thể kiếm được một số tiền lớn như thế chỉ trong vài ngày ??? Anh chỉ giải thích là có một người bạn vừa cho mượn. Còn tôi, tôi rất nghi ngờ chuyện này bởi tôi biết nếu có thể mượn thì anh đã mượn từ lâu rồi. Hơn nữa, tôi cũng băn khoăn là tại sao anh luôn lén nhìn tôi một cách khó hiểu khi nói chuyện số tiền đó ??? Linh tính mách bảo tôi ở đây có chuyện gì đó mờ ám và...có liên quan đến tôi.

Ca mổ của cha thành công mỹ mãn. Cả nhà tôi vui mừng và nhẹ nhõm vì trút được khối đá đè nặng lên ngực bấy lâu nay. Hôm đó, tôi biết anh trai ra ngân hàng rút tiền để trả tiền phẫu thuật. Sau khi anh quay về, tôi cũng ra ngân hàng để kiểm tra tài khoản của Vũ. Trước kia, anh từng cho tôi biết mã số tài khoản của anh để tôi có thể rút tiền khi cần. Vì đó là số ngày sinh của tôi nên tôi vẫn còn nhớ rất rõ. Trong tài khoản có lưu lại những hoạt động trao đổi gần đây nhất. Cách đây khoảng một tuần, có một số tiền lớn đã được chuyển sang một tài khoản khác. Tôi kinh ngạc nhận ra đó là tài khoản đứng tên anh trai tôi. Tại sao Vũ lại chuyển tiền cho anh trai tôi ??? Tôi không hề nhớ là hai người có mối quan hệ làm ăn nào cả. Một số tiền lên đến vài trăm triệu như thế, Vũ không thể dễ dàng chuyển khoản cho một người mà anh chỉ mới gặp vài lần. Tất cả chuyện này là thế nào đây ???

Tôi lẳng lặng quay về nhà, không hề mở miệng nói cho ai biết chuyện đã xảy ra. Tối đó, tôi mượn máy di động của một người bạn để nhắn tin cho Vũ, bởi nếu gọi thì anh cũng sẽ không bao giờ nhấc máy. Một lát sau, anh gọi lại cho tôi.

“Chào em.”

Mỗi lần nghe giọng anh là tôi lại thấy mất tự chủ. Tôi cứ nghĩ là nhiều chuyện đã xảy ra như vậy và sự quan tâm của tôi với anh đã bị phân tán ít nhiều rồi, nhưng thực tế thì không phải vậy.

“Em...”

“Anh nhận được tin nhắn của em muốn nói chuyện gì đó về tiền nong...Em cần tiền sao ???”

“Trước đây thì có, nhưng bây giờ thì không cần nữa.”

“Vậy thì tốt. Thế em còn muốn gì ở anh nữa ?”

“...”

“Anh cúp máy nhé ?”

“Anh...Thật quá đáng...Không có chuyện gì thì em không được phép gọi cho anh à ??? Nếu anh không thích thì từ giờ em không gọi tới làm phiền anh nữa.”

“ĐỪNG... đừng...anh xin lỗi, được chưa ? Thôi nào...em biết là anh rất muốn nghe giọng em mà...Chỉ là...anh nghĩ dù thế cũng chẳng có ích gì...”

“Hmm, thôi tha cho anh đấy. Bây giờ em muốn nói chuyện nghiêm túc với anh. Em hỏi nhé : anh có cho anh trai em mượn tiền không đấy ?”

“Em nói sao ? Không !”

“Anh có nói thật không đấy ? Hôm nay anh ấy đi rút tiền, em thấy nghi ngờ nên đã kiểm tra tài khoản của anh. Anh đã cho em biết mã số mà, nhớ không ? Cách đây một tuần anh đã chuyển vào tài khoản của anh trai em một số tiền lớn. Em muốn biết chuyện này là như thế nào ?”

“Anh...anh...Khỉ thật, đáng lẽ anh phải nhớ việc đổi mã số sáu tháng một lần mới đúng...”

“Anh đừng có đánh trống lảng. Trả lời em đi !”

“Thì...có. Nhưng... đó là anh tự nguyện. Anh trai em đã vay anh số tiền đó. Chỉ vậy thôi.”

“Chỉ vậy thôi ??? Anh biết đó là một số tiền rất lớn mà...Dù anh ấy có dùng số tiền đó để chữa bệnh cho cha em đi chăng nữa thì...”

“Cái gì ? Em nói cha em bị làm sao ???”

“Cha em bị bệnh nên phải phẫu thuật càng sớm càng tốt. Em tưởng anh cho anh ấy mượn tiền là vì lý do đó ? Hừ, thật ra là chuyện gì ??? Anh vẫn còn giấu em phải không ???”

“Đâu có, anh đâu có giấu em điều gì đâu...Chẳng có gì thật mà...”

“Vũ này, nếu thực sự anh đang giấu giếm em chuyện số tiền đó, thì em-thề-cả-đời-này-em-sẽ không-bao-giờ-nói-chuyện-với-anh nữa.”

“Ấy ấy... đừng, đừng mà. Anh xin em, để anh nói...Thực ra thì...là anh em đã đe doạ anh...”

“ANH EM ? ĐE DOẠ ANH ???”

“Phải ! Anh ấy gọi điện thoại cho anh và nói nếu anh không chuyển cho anh ấy bốn trăm triệu thì anh ấy sẽ đi báo cáo cho cấp trên của anh là anh đã dụ dỗ và quan hệ bất chính với em.”

“CÁI QUÁI GÌ VẬY ??? ANH ÂY DÁM LÀM NHƯ VẬY THẬT Ư ???”

“Rồi...em bình tĩnh chút nào, Phong. Nếu anh biết số tiền đó là để chữa bệnh cho cha em thì anh cũng không ngần ngại đâu...”

“TIỀN CHỮA BỆNH CHO CHA EM ĐÂU CÓ NHIỀU ĐẾN THẾ. ĐÓ LÀ ANH ẤY MUỐN ĐỤC NƯỚC BÉO CÒ ĐẤY CHỨ. KHÔNG THỂ TIN ĐƯỢC ANH ẤY LẠI LÀ CON NGƯỜI NHƯ THẾ...”

“Phong...”

“Thôi, em sẽ gọi lại sau. Em sẽ cố gắng bảo anh ấy hoàn trả số tiền còn dư trong thời gian ngắn nhất, còn bảy mươi triệu em mượn anh để lo cho cha em...em...em nhất định sẽ trả cho anh.”

Tôi nói xong liền cúp máy ngay. Người tôi run lên vì giận. Dù với bất kỳ lý do gì thì chuyện anh trai tôi làm cũng bị coi là tống tiền, hơn nữa anh ta lại đem chuyện của tôi với Vũ ra để là công cụ đe doạ Vũ. Tôi đau khổ vì chuyện này như thế nào anh ta cũng đã thấy, thế mà anh ta lại lợi dụng nó để moi tiền như vậy. Thật không ngờ nền kinh tế thị trường đã biến anh trai tôi thành một kẻ vụ lợi như vậy.

Mấy ngày sau, lựa lúc thích hợp tôi tìm cách nói chuyện riêng với anh trai. Ban đầu anh chối phăng, nhưng sau đó đành phải thú nhận. Anh nói anh đã ở bước đường cùng rồi, trách nhiệm của một người con trai cả không cho phép anh ngoảnh mặt làm ngơ trước những khó khăn của gia đình. Nhưng khi tôi hỏi anh :

“Anh có định trả tiền cho Vũ không ?”

“Sau chừng ấy chuyện hắn gây ra cho mày ? Hơn nữa, tao nghĩ bệnh cha trở nặng cũng là do chuyện của chúng mày đấy. Bốn trăm triệu chỉ là khoản bồi thường nho nhỏ thôi.”

“BỐN TRĂM TRIỆU MÀ ANH BẢO NHỎ ??? HƠN NỮA CHUYỆN EM VỚI ANH ẤY LÀ DO EM TỰ NGUYỆN CƠ MÀ.”

“TAO KHÔNG QUAN TÂM, MÀY HIỂU CHƯA ??? HIỆN GIỜ TAO ĐANG RẤT CẦN SỐ TIỀN NÀY ĐỂ KHÔI PHỤC LẠI CÔNG XƯỞNG CỦA TAO. MÀY KHÔNG THƯƠNG ANH TRAI MÀY HAY SAO ???”

“Anh...anh...Tôi không biết phải nói gì với anh nữa. Anh không biết chuyện anh làm là TỐNG TIỀN hay sao ? Anh bỉ ổi tới mức lợi dụng tôi để moi tiền của người mà tôi yêu nhất.”

“Yêu đương gì bọn chúng mày... Đú đởn thì có...”

“ANH IM NGAY ĐI ! ANH ĐỪNG CÓ XÚC PHẠM CHÚNG TÔI. TÔI SẼ NÓI CHUYỆN NÀY VỚI MẸ.”

“Được rồi, mày thích thì đi mà nói.”

Lần đầu tiên tôi cảm thấy giận dữ kinh người như thế này. Tôi không ngờ anh trai tôi lại trở nên đổ đốn như thế, một kẻ vì tiền mà bất chấp cả đạo lý. Anh ta đã cầm một số tiền lớn của Vũ, tôi sẽ phải nói với mẹ chuyện này thế nào đây ?!

Cũng giống như tôi, mẹ cũng rất bàng hoàng khi nghe chuyện đó. Trong mắt bà, Vũ vốn không khác gì một con sâu bẩn thỉu nhưng giờ đây, anh đã trở thành “ân nhân” của gia đình tôi. Bị cha mẹ tôi xúc phạm như vậy nhưng anh trai tôi lại đã lấy tiền của anh để chữa bệnh cho cha tôi. Một khoản tiền lớn như vậy, chắc chắn nhà tôi phải mất hàng chục năm mới trả nổi. Còn nếu không trả, nhà tôi nghiễm nhiên trở thành những kẻ tống tiền không biết xấu hổ. Mẹ tôi rất lo nghĩ về chuyện này. Bà muốn tôi giữ kín chuyện này với cha bởi bà biết ông sẽ không chấp nhận số tiền từ một người như thế và bằng một con đường bất chính như vậy. Tôi cũng đồng ý với bà về chuyện đó. Cha vừa mới trải qua một cuộc phẫu thuật và điều cần làm bây giờ là chăm sóc để ông sớm hồi phục, không nên để ông phải chịu tác động từ những chuyện như thế này.

Tuy nhiên, trong cái rủi cũng có cái may. Không ngờ một hôm mẹ lại đề nghị với tôi thế này :

“Mẹ muốn nói chuyện với thằng Vũ.”

Chapter 13 : GIA ĐÌNH

“Mẹ em muốn nói chuyện với anh ??? Tại sao vậy ?”

“Làm sao em biết được mẹ nghĩ gì ? Anh liệu mà ăn nói cho cẩn thận. Có gì thì nịnh nọt mẹ em một chút, nghe chưa ?”

Trước khi để mẹ gọi điện cho Vũ, tôi đã phải “xi nhan” cho anh như vậy. Tuy thế trong lòng tôi vẫn không khỏi lo lắng. Trong khi tôi tưởng mọi hy vọng đã hết thì cuộc nói chuyện này có thể là cơ hội có một không hai để cải thiện tình hình, mặc dù vô cùng mong manh. Nếu mẹ tôi thực sự căm ghét anh thì bà sẽ không bao giờ yêu cầu được nói chuyện với anh lần nữa, dù có là vấn đề liên quan tới tiền bạc và danh dự như thế này đi chăng nữa. Cơ hội này nếu không thể tận dụng thì cũng đồng nghĩa với việc tôi và anh phải chia tay nhau mãi mãi.

Khi mẹ tôi nói chuyện qua điện thoại với Vũ, tôi đứng ngồi không yên. Bởi bà dùng điện thoại di động nên tôi không có cách gì...nghe trộm được.(><) Tôi bồn chồn lo lắng, không hiểu Vũ có lỡ lời làm phật ý mẹ tôi không. Khi mẹ đặt máy tôi cố tìm cũng không thấy biểu hiện gì lạ trên mặt bà, vì thế tôi phải vội vàng phone cho anh.

“Mẹ em nói gì với anh thế ?”

“Không có gì. Mẹ em xin lỗi về chuyện của anh trai em thôi mà.”

“Chỉ thế thôi à ?”

“Thế em còn muốn gì nữa ? Giữa mẹ em và anh thì làm gì có nhiều chuyện để nói.”

“Mẹ không nhắc gì đến...chuyện của chúng mình à ?”

“Không, nhưng mẹ em có hỏi anh một câu.”

“Câu gì cơ ?”

“ ‘Nếu cha mẹ cậu còn sống, cậu nghĩ họ sẽ phản ứng thế nào đối với chuyện của cậu ?’”

Tôi lặng người. Tại sao mẹ lại hỏi câu ấy nhỉ ?

“Thế anh trả lời thế nào ?”

“ ‘Nếu là cha mẹ cháu, chắc họ cũng phản ứng như bác.’”

“Hảaaaaaa ??? Sao anh lại trả lời như thế ??? Rồi mẹ em có nói gì nữa không ???”

“Không ! Mẹ em chào anh rồi cúp máy, hết. Anh làm sao trả lời khác được ? Em cứ nghĩ mà xem.”

“Anh thật là...Em đã mong cái tài ăn nói của anh sẽ làm tình hình dịu bớt đi. Anh nói thế khác gì cho rằng phản ứng của cha mẹ em là đúng ???”

“Anh nghĩ mẹ em là một người hiểu chuyện và thương con, nếu không bà đã không muối mặt gọi điện tới để xin lỗi thay cho con trai. Dù anh có nói dối đi chăng nữa, chắc chắn bà cũng phát hiện ra ngay thôi.”

“...”

“Muộn rồi đấy, em đi ngủ sớm đi. Dạo này chăm sóc cha chắc vất vả lắm ? Em phải giữ gìn sức khoẻ nhé.”

“Em không sao mà...”

“Thôi nhé ?”

“Ừ, thôi.”

“Em cúp máy trước đi.”

“Không, anh cúp máy trước đi.”

“Đừng giằng co, nếu không tới sáng em cũng không thể đi ngủ được đâu. Rồi em sẽ trở thành một con thỏ có đôi mắt cú cho mà xem.”

Tôi bật cười, đành phải đặt máy xuống trước. Quả thực những biến động xảy ra trong nhà gần đây làm cho tôi rất mệt mỏi. Thế nhưng chỉ cần nói chuyện với anh một lúc thôi mà tôi đã cảm thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều rồi.

Dạo này mọi người trong nhà đều chỉ chú tâm vào sức khoẻ của cha và sự nghiệp của anh cả nên chuyện của tôi và Vũ bị “lơ là” đi một chút, cũng nhờ vậy mà thi thoảng tôi có thể gọi điện cho anh. Nhưng chúng tôi không hề nói chuyện tương lai, chỉ đơn thuần hỏi thăm sức khoẻ, công việc của nhau, vậy thôi...Tôi không nghĩ rằng thời điểm bây giờ là thích hợp để bàn chuyện của hai đứa. Tuy nhiên, nếu mẹ tôi còn chịu nói chuyện với Vũ và giữa anh với gia đình tôi còn một khoản nợ thì chúng tôi vẫn chưa cắt đứt hẳn với nhau.

Sau ca mổ, cha tôi được đưa sang phòng chăm sóc đặc biệt; một vài ngày sau thì được thay bác sĩ phụ trách. Bác sĩ phụ trách theo dõi tình trạng hậu phẫu của cha tôi là một người thanh niên chừng hơn ba mươi tuổi, vừa đi du học nước ngoài về. Những người trong bệnh viện đều rất ngưỡng mộ tay nghề của anh ta. Đối với cha tôi, anh cũng luôn quan tâm và tận tình theo dõi những biến chuyển của sức khoẻ; bởi vậy cha tôi cũng như gia đình tôi rất yêu quý và tin tưởng anh. Một vài lần khi tôi đến bệnh viện, chúng tôi có nói chuyện với nhau, chủ yếu về chuyện bệnh tình của cha tôi. Tuy nhiên, sự thân mật trong giọng nói của anh khiến cho tôi cảm thấy là lạ. Dường như anh đã quen biết tôi từ trước, trong khi rõ ràng là tôi chưa từng gặp anh.

Anh thường hay trò chuyện với cha tôi. Tôi không rõ họ nói với nhau những gì, nhưng thường sau đó cha rất trầm tư. Trong khi đó, tôi lại ít nói chuyện với cha. Sau chuyện xảy ra với Vũ, chúng tôi thấy ngại khi phải đối diện với nhau. Tôi biết rằng khi sinh một đứa con ra, cha mẹ nào cũng đặt cho nó những kỳ vọng, mà cơ bản nhất là nó có được một gia đình hạnh phúc, yên ấm sau này. Tôi đã không đáp ứng cả một kỳ vọng thông thường nhất đó của cha mẹ. Liệu sau tất cả những chuyện đó, tình yêu mà cha dành cho tôi có còn nguyên vẹn ?

Một buổi tối, tôi trở về từ bệnh viện. Mẹ đang ăn cơm một mình, anh hai đã vào thay tôi và em gái thì đi học thêm. Tôi ngồi xuống cùng ăn với mẹ. Mẹ ngừng ăn, lặng lẽ nhìn tôi. Thái độ của bà khiến tôi lấy làm lạ. Tôi hỏi :

“Sao thế mẹ ?”

“Không, mẹ chỉ đang nhớ đến chuyện hồi nhỏ của con.”

“Chuyện gì ạ ?”

“Lúc nhỏ, còn thường hay chơi đánh trận, đá bóng với các anh. Mỗi lần bị thua con thường tỏ ra rất bực tức. Con hay nói : ‘Con trai rất ghét bị thua cuộc.’...”

Tôi hiểu mẹ đang muốn nói điều gì.

“Con vẫn là một đứa con trai. Con vẫn ghét bị thua cuộc. Chỉ khác là...người mà con yêu hiện giờ lại là một người đàn ông.”

“Con không cho đó là một sự khác biệt rất lớn ư ?”

“Mẹ à, con đã đọc một số tài liệu, trong đó người ta cho rằng trong mỗi con người đều có cả hormone nam và nữ, chỉ khác biệt ở chỗ ai nhiều ai ít mà thôi. Nếu xã hội này chấp nhận tình cảm giữa hai người đồng giới, con tin chuyện đó sẽ trở nên rất đỗi bình thường.”

Tôi ngừng nói khi thấy mắt mẹ hoe đỏ. Thật ngu ngốc khi đem những “chứng cứ khoa học” ra để bào chữa với một người mẹ. Ai mà có thể chấp nhận nổi chuyện con trai mình lại đi yêu một thằng con trai khác chứ ???

“Con...con xin lỗi. Sau này con sẽ không nói tới chuyện ấy nữa.” – Tôi lúng búng.

Mẹ lấy ống tay áo chấm những giọt nước mắt vừa lăn ra.

“Thằng Vũ...mẹ đã rất yêu quý nó. Nó là một thằng con trai có bản lĩnh, lại tốt bụng và khéo léo. Mẹ đã thầm ước ‘giá nó là con trai hay con rể của mình’, nhưng điều mẹ không ngờ lại...”

Mẹ nói đến đó rồi lại sụt sùi. Mẹ là người giàu lòng trắc ẩn. Thực sự nếu nói trong nhà tôi không muốn làm tổn thương ai nhất thì đó chính là mẹ. Ngay bây giờ đây, tôi đang nghĩ nếu vì mẹ mà tôi phải chia tay với Vũ thì có lẽ tôi cũng không nên ân hận vì quyết định đó.

“Mẹ...” – tôi đưa tay chạm vào vai bà.

“Mấy ngày nay mẹ thường gọi điện cho nó. Mẹ muốn biết nhiều hơn nữa về chuyện của nó và con...”

Tôi ngạc nhiên. Sau cú điện thoại hôm nọ, mẹ vẫn còn gọi cho Vũ nữa ??? Vậy sao anh không hề nhắc tới chuyện đó khi nói chuyện với tôi ???

“...Nó nói nó chưa từng có tình cảm đặc biệt với ai như con. Nhưng nó cũng nói rằng nếu vì nó mà con bất hoà với gia đình thì nó cũng không thể chịu nổi. Nó luôn nhắc đi nhắc lại rằng, nó biết đối với con gia đình mới là quan trọng hơn hết. Nó còn xin lỗi vì đã lôi kéo con vào ‘thế giới’ của những người như nó...”

Mẹ ngẩng đầu lên nhìn tôi. Gương mặt bà buồn bã nhưng ấm áp.

“Nhưng mẹ thấy thắc mắc là tại sao nó không hề nhắc tới chuyện thuyết phục cha mẹ để con quay về với nó ? Con nghĩ nó có thực sự cần con không, Phong ???”

Ánh mắt mẹ nhìn tôi dò hỏi. Phải, nếu anh thực sự cần tôi thì lẽ ra anh đã tìm mọi cách để giữ tôi lại. Nếu là người ngoài nhìn vào thì chắc ai cũng nghĩ thế, nhưng còn tôi...

“Không ! Anh ấy không chỉ cần con, anh ấy yêu con. Nên thà rằng anh ấy chịu xa con chứ không muốn thấy con đau khổ. Nếu anh ấy chỉ coi con là món đồ chơi chán thì bỏ, anh ấy đã không bỏ công tìm kiếm khi con đi, cũng không đau khổ khi con rời xa, lại càng không tin tưởng tới mức cho con biết cả mã số tài khoản của anh ấy.”

Tôi nói chậm rãi. Khi ở bên anh, tôi luôn nghi ngờ tình cảm giữa hai người với nhau, nhưng khi rời xa anh tôi không còn như vậy nữa. Có lẽ khoảng cách không gian và thời gian đã khiến tôi có cái nhìn bao quát và sâu sắc hơn về mối quan hệ giữa tôi và Vũ.

“Mẹ không tin là thật cũng phải thôi, con cũng từng giống như mẹ vậy. Con không tin có tình yêu giữa hai người cùng giới, nhưng con cũng không thể giải thích được sức thu hút mãnh liệt giữa con và Vũ. Đến một lúc, con nhận ra rằng mình khó có thể rời xa anh ấy thì mọi chuyện đã rồi. Bây giờ con có thể ‘cố gắng’ quên anh ấy và sống với cha mẹ, nhưng chắc chắn cả đời này con khó có thể dành tình cảm cho ai nhiều như với anh ấy nữa...”

Nước mắt mẹ chảy ròng ròng, nhưng bà vẫn chăm chú nghe tôi nói. Ít khi nào tôi lại tâm sự với mẹ nhiều như vậy. Tuy tôi không biết bà có hiểu và cảm thông được bao nhiêu, nhưng tôi muốn nói thật hết lòng mình với mẹ, tôi không muốn giấu giếm bà gì cả.

“Mẹ nuôi con lớn bằng ngần này...Cha mẹ nào mà chẳng mong muốn điều tốt đẹp nhất cho con cái...” - tiếng mẹ lẫn trong tiếng sụt sịt – “...mẹ không thể nào hiểu nổi tại sao con lại có thứ tình cảm kỳ lạ và ngược đời như thế ?!”

Tôi lặng lẽ lắng nghe lời mẹ nói.

“...Nhưng mẹ cũng hiểu, ‘yêu’ là như thế nào. Khi xưa, cha con chỉ là một anh công nhân nghèo trong khi mẹ là kế toán của một công ty. Ông bà ngoại cũng không ủng hộ cha mẹ. Nhưng lúc đó mẹ đã hiểu một điều rằng : mình không thể xa người đàn ông này, nếu không chắc chắn mình sẽ phải ân hận suốt đời...”

Mẹ hiếm khi nói chuyện thời trẻ của mẹ với cha, không ngờ giữa hai người lại có một mối tình trắc trở và mãnh liệt đến như vậy. Nhưng những lời này của bà khiến tim tôi đập mạnh, bởi vì tôi chợt cảm thấy tia sáng hy vọng phía cuối đường hầm. Nếu mẹ có thể cảm thông và ủng hộ tôi, đó sẽ là một sự hậu thuẫn rất lớn.

“Mẹ hỏi con, con phải trả lời cho thành thực : Con có hối hận vì chuyện giữa con và nó không ?”

Tôi nhìn vào đôi mắt nghiêm nghị của mẹ. Người mẹ đã mang thai tôi suốt chín tháng mười ngày, người đã nuôi nấng tôi gần hai mươi năm. Tôi có cảm tưởng hình như bà có thể đọc được tất cả những suy nghĩ của tôi.

“Con hối hận về chuyện đã gặp anh ấy, nhưng con không hối hận vì đã yêu anh ấy.”

“Con...từ khi sinh ra đã luôn là một đứa trẻ bướng bỉnh.”

Mẹ chỉ nói vậy rồi rời bàn ăn, đi lên gác. Còn lại một mình, tôi thẫn thờ tự hỏi : rốt cuộc thì mọi chuyện sẽ đi tới đâu đây ?!


Hôm nay cha được xuất viện và trở về nhà tĩnh dưỡng. Mẹ rất vui, cả buổi tối hôm trước lau lau dọn dọn nhà cửa cho tươm tất. Sáng sớm, cả gia đình tôi kéo vào bệnh viện để đón cha về.

Anh bác sỹ trẻ cũng có mặt. Anh tươi cười bắt tay cha, dặn dò mẹ cách chăm sóc người bệnh...Rồi anh nhìn tôi :

“Người bệnh này thì ổn rồi, nhưng còn ‘người bệnh’ kia thì vẫn ốm lắm đấy, Phong ạ !”

Tôi tròn mắt ngạc nhiên. Tại sao anh ta lại gọi tên tôi một cách thân mật như vậy ? “Người bệnh” kia là người bệnh nào ??? Thật chả hiểu gì cả.

“Ai bệnh ??? Bệnh gì cơ ???” – tôi ngây thơ hỏi lại.

“Anh. Bệnh ‘thương nhớ giai đoạn cuối’.”

Tôi sững người. Tiếng nói phát ra từ cửa phía sau lưng tôi, không thể nào nhầm lẫn được. Anh bác sỹ đứng trước mặt tôi mỉm cười.

Tôi quay ngoắt lại.

“VŨ ???”

Anh đang đứng ở cửa, tay xách một túi quà. Miệng anh hơi tủm tỉm cười. Mọi người trong phòng quay lại nhìn anh, ai nấy đều sững sờ, ngoại trừ một người.

“Anh đến rất đúng giờ.” – Cha tôi nói. Mọi người lại nhất loạt nhìn ông, không ai hiểu ra sao. Còn tôi đứng như trời trồng, không biết nên đứng yên hay chạy lại chỗ anh.

“Cháu đã đợi ở đây từ khi bệnh viện bắt đầu mở cửa cho người nhà bệnh nhân vào.”

“Vậy sao ? Anh nôn nóng quá đấy.”

“CHA ! SAO THẰNG ĐÓ LẠI CÓ MẶT Ở ĐÂY ???”

Anh hai tôi ngắt lời. Tôi cũng sực nhớ ra rằng ở đây mình không thể đóng vai “diễn viên quần chúng” được. Tôi phải hỏi Vũ :

“Sao anh lại đến đây ?”

“Cha em gọi anh đến đấy.”

Lần này mọi người lại chết sững. Cuối cùng anh bác sỹ phải lên tiếng :

“Tôi là bạn của Vũ, hiện đang làm bác sỹ trong một bệnh viện ở Mỹ. Chính Vũ đã nhờ tôi trở về Việt Nam để theo dõi tình hình sức khoẻ của bác.”

Đợi một lát cho mọi người kịp thẩm thấu, anh tiếp :

“Thời gian qua, tôi cũng lựa lời nói chuyện với bác trai về việc Vũ đã tha thiết đề nghị tôi trở về vì lo lắng cho sức khoẻ của bác như thế nào. Bác là người từng trải, lại thấu tình đạt lý nên tôi tin bác sẽ hiểu.”

“Anh cũng đã nói cho bố biết chuyện anh ‘tống tiền’ Vũ.” - bỗng nhiên anh cả tôi lên tiếng. Mọi người đều ngơ ngác chưa hiểu chuyện gì, còn tôi thì nghiến răng :

“Anh...anh dám nói chuyện đó trong khi cha...”

“Cha đã hiểu tất cả rồi, Phong.” Cha tôi im lặng từ nãy giờ, bây giờ bỗng cất giọng sang sảng. Mọi người đều không dám nói thêm gì nữa, kể cả tôi.

Mẹ nhỏ nhẹ :

“Thôi nào, có chuyện gì thì để về nhà nói.”


Chặng đường về nhà bỗng trở nên rất dài. Ai cũng có những thắc mắc của riêng mình nhưng tất cả đều im lặng. Tại sao cha lại đột ngột gọi người mà cha ghét tới tận xương tuỷ đến ngay ngày xuất viện ??? Còn chuyện anh cả “tống tiền” Vũ, tại sao khi nghe tới chuyện đó cha lại chẳng hề ngạc nhiên hay tức giận ??? vv...vv...Những câu hỏi đó đeo bám tâm trí tôi trên suốt chặng đường. Nhưng sự việc diễn ra tiếp theo thì có nằm mơ tôi cũng không tưởng tượng ra nổi.

Chapter 14 : HAPPY END

Bây giờ đã vào giữa hạ, trời ít khi mưa. Thế nhưng thỉnh thoảng giữa những ngày hè nóng bức cũng có những cơn mưa rào bất chợt, mát mẻ và tươi tắn. Như hôm nay vậy !

“May cho em nhé ! Nếu anh không tới đón thì em thành thỏ nhúng nước rồi còn gì.” – Vũ cười trong khi lấy khăn khô lau tóc cho tôi.

“Hmm, anh không tới thì em mượn ô của bạn về cũng được. Làm như cả thế giới này chỉ có mỗi mình anh quan tâm tới em vậy.” – nói thì nói vậy chứ tôi vẫn ngồi yên để anh lau.

“Nhưng anh là người quan tâm tới em hơn cả bản thân mình. Nếu không cha em đánh anh chết mất.”

“Thế ra anh quan tâm tới em chỉ vì sợ bị cha em đánh thôi hả ???” – tôi giả vờ giận dỗi. Vũ mỉm cười, anh cúi xuống hôn tôi rồi thì thầm : “Đó là 1% lý do thôi, 99% còn lại là bởi anh yêu em, Thỏ Con ạ !”

Trong lòng tôi tràn ngập niềm hạnh phúc. Nhớ lại chuyện cách đây hơn một tháng, thật không ngờ cha lại cho phép chúng tôi tiếp tục quan hệ với nhau. Đó là kết quả của một chiến dịch “dân vận” quy mô mà tôi hoàn toàn không hề hay biết. Thông qua những lần nói chuyện qua điện thoại, Vũ đã từng bước gây cảm tình cho mẹ tôi và làm bà cảm thấy rằng “trao tôi cho anh là một quyết định hoàn toàn đúng đắn” (hả ???). Còn cha tôi, ông hoàn toàn bị thuyết phục bởi anh chàng bác sỹ (vốn từng học qua chuyên ngành tâm lý) và mẹ tôi. Tuy nhiên, người có vai trò quan trọng nhất trong chiến dịch này, mà tôi không thể ngờ tới, lại chính là...anh cả của tôi.

Vũ tiết lộ cho tôi tất cả những chuyện này chỉ là một kế hoạch được định sẵn. Trong khi anh hoàn toàn tuyệt vọng vì không tìm được cách nào lay chuyển cha mẹ tôi thì anh cả đã gọi điện tới cho anh. Nội dung cuộc điện thoại ấy như sau :

“Tôi có cách giúp anh giành lại em trai tôi.”

“???”

“Anh không tin tôi à ?”

“Không...chỉ bởi tại...tôi...tôi quá ngạc nhiên. Tại sao anh lại có ý định giúp đỡ tôi ??? Tôi nghĩ anh sẽ không thể ủng hộ tôi trong chuyện này chứ ???”

“Phải ! Lẽ ra tôi không thể ủng hộ anh, nhưng thằng Phong...Từ ngày xa anh nó tiều tuỵ lắm, cứ giam mình trong phòng suốt. Cha mẹ tôi vô cùng lo lắng về tình trạng của nó. Tôi cũng rất đau lòng. Chuyện của nó và anh khiến tôi nhớ lại...một kỷ niệm buồn của tôi...”

“Anh...cũng có một kỷ niệm...như vậy ư ???”

“Tôi chưa từng kể cho ai nghe chuyện này. Khi tôi học đại học, tôi chơi rất thân với một cậu bạn. Cũng bởi hồi đó chúng tôi học chung một lớp, tính tình cậu ấy rất tốt, hào phóng với bạn bè. Cậu ấy thường giúp đỡ tôi nhiều chuyện khi tôi phải trọ học xa nhà.

Nhưng sự thân mật và tốt bụng quá mức của cậu ấy cũng khiến tôi phải nghi ngờ, nhưng vì không muốn mất một người bạn tốt nên tôi không hề tỏ thái độ gì cả. Cậu ấy hiếm khi nói chuyện với con gái, chỉ chơi rất thân với tôi.”

“...”

“Một ngày, chúng tôi đạp xe lên cầu chơi. Ở nơi đó, lần đầu tiên cậu ấy nói cho tôi biết, cậu ấy là người đồng tính và cậu ấy...thích tôi.

Khi nói ra câu đó, chắc chắn cậu ấy đã phải suy nghĩ rất nhiều. Tôi không bao giờ quên được ánh mắt cậu ấy lúc đó. Nó mỏng manh như thuỷ tinh, giống như sắp khóc. Cũng có thể bởi gió thổi to quá. Cậu ấy sợ tôi từ chối, sợ tôi sẽ bỏ chạy, sợ tôi mắng chửi cậu ấy...Tôi có thể đoán được điều đó, nên tôi không xử sự như thế. Tôi chỉ nói với cậu ấy rằng ‘Chúng ta mãi mãi là bạn tốt’...”

“...Còn sau đó ?”

“Cậu ấy đã...tự tử...”

“HẢ ??? TẠI SAO ???”

“Tại vì sự ngu ngốc và tàn nhẫn của tôi. Tôi đã nói chuyện này cho cha mẹ của cậu ấy. Tôi ngây thơ tin rằng họ sẽ có cách giúp cậu trở về cuộc sống ‘bình thường’...Nhưng...tôi thật không ngờ...Họ chửi mắng cậu ấy, coi cậu ấy là một sự nhục nhã cho gia đình...Cậu ấy không thể chịu nổi sự ghê tởm của chính những người thân và sự phản bội của người bạn mà cậu ấy tin tưởng nhất. Cậu ấy đã lên chính cây cầu mà chúng tôi đã từng đến chơi, và nhảy xuống. Người ta đã cố gắng cứu cậu ấy nhưng quá muộn...

Tang lễ của cậu ấy, tôi không có đủ can đảm tới dự. Nghe những người khác kể lại, cậu ấy chết mà không nhắm mắt được. Hàng tháng trời sau ngày cậu ấy mất, tôi vẫn thường mơ thấy cậu ấy cùng tôi đứng trên cầu...Chỉ khác là ánh mắt của cậu ấy...Nó đã hoàn toàn vỡ tan...luôn nhìn tôi như trách móc và oán hận...Tôi...tôi...thực sự...”

“Anh...anh bình tĩnh lại đi. Tôi không nghĩ anh ấy oán hận hay trách móc gì anh đâu. Anh đã có ý tốt muốn giúp anh ấy, chắc anh ấy cũng hiểu mà...”

“...”

“Anh...?”

“Thôi được rồi ! Không nói chuyện đó nữa. Tôi và anh đang bàn chuyện về em trai tôi cơ mà. Anh biết đấy, không cha mẹ nào có thể chấp nhận chuyện con mình đi yêu một người đồng giới. Nhưng tôi cũng biết ngoài chuyện đó ra, cha mẹ tôi hoàn toàn không có thành kiến gì với anh, thậm chí họ còn từng rất yêu quý anh.

Hơn nữa, cha mẹ tôi là những người trọng danh dự. Nếu giữa anh và gia đình tôi còn một sự ràng buộc liên quan tới danh dự hay tiền bạc thì hẳn chúng ta vẫn còn có cơ hội.”

“Tôi không hiểu lắm. Ý anh là gì ?”

“Thế này, bây giờ gia đình tôi đang gặp nhiều chuyện khó khăn. Cha tôi sắp phải mổ, tôi lại bị thua lỗ nặng. Tôi đã bán nhà và hiện không còn gì đáng giá để có thể cầm cố, ngoài công xưởng của tôi. Nhưng nếu mất nó thì không biết tới bao giờ tôi có thể gây dựng lại cơ nghiệp.”

“Và anh muốn tôi giúp đỡ ?”

“Phải ! Anh có số tiền khoảng bốn trăm triệu không ?”

“Có. Nhưng anh cũng nên biết rằng, trong kinh doanh thì ‘được ăn thua chịu’. Nếu số tiền đó là để chữa bệnh cho cha anh thì tôi sẵn sàng nhưng...”

“Anh yên tâm. Tôi vẫn còn trong tay hai hợp đồng lớn. Nếu hoàn thành thì chuyện trả nợ với tôi không thành vấn đề. Tôi chỉ cần thêm một ít thời gian nữa. Số tiền đó coi như tôi vay anh, nhưng tôi sẽ hoàn trả trong thời gian sớm nhất. Anh có thể viết giấy ghi nợ. Nhưng trên hết, nhân cơ hội này tôi sẽ giúp anh thiết lập lại một mối ràng buộc với gia đình tôi...”

Vậy là sau đó, hai người đã cùng “bàn mưu tính kế”. Vũ còn năn nỉ một người bạn của anh từ Mỹ về để giúp sức, còn anh cả cũng luôn tìm cách nói chuyện, thuyết phục cha tôi. Họ cố gắng làm cho cha mẹ tôi có thái độ khoan dung hơn với vấn đề này. Rốt cuộc thì cha tôi cũng đồng ý trao đổi một cách kỹ càng hơn với Vũ.

Khi biết chuyện, tôi trách anh:

“Vậy mà anh chẳng nói gì với em, làm em vật vã lo lắng suốt bao nhiêu ngày. Bây giờ em còn rất hối hận vì lúc đó đã trách móc anh trai vì nghĩ anh ‘đục nước béo cò’.”

Anh cười : “Nếu em không đau khổ như vậy thì cha mẹ em đâu có cảm động, kế hoạch của bọn anh làm sao mà thành công được.”

Rồi anh nói thêm : “Em không biết cha mẹ em yêu thương em đến thế nào đâu. Cha em lo là em chỉ bồng bột nhất thời, sợ sau này em sẽ phải hối hận, phải chịu khổ vì những điều tiếng chứ không phải chỉ là chuyện danh dự gia đình.”

Cha đồng ý cho chúng tôi tiếp tục quan hệ với lý do “để chúng tôi có thời gian khẳng định lại tình cảm thực sự của mình.” Nếu đó chỉ là cảm xúc nhất thời, đua đòi thì sau này đường ai nấy đi, không ai làm phiền ai nữa. Nhưng cha cũng dặn dò (hay nói là “đe doạ” nhỉ ?) Vũ nên “cẩn thận” nếu làm tổn thương tôi. Lúc đó tôi chẳng còn biết làm gì ngoài việc cầm tay cha mà khóc.

Bây giờ, tôi đã cùng anh quay lại Hà Nội. Căn nhà dường như bề bộn hơn, anh nói rằng khi xa tôi anh chẳng có tâm trí nào mà dọn dẹp, hơn nữa anh cũng chỉ quay về đó để ngủ mà thôi. Tôi rất xúc động nhưng chỉ đùa anh : “Anh chỉ đang bào chữa cho cái tội lười thôi.”

Tôi tiếp tục ôn thi và đi làm ở quán Sad Rain. Ngày đầu tiên quay lại làm, vừa nhìn thấy mặt tôi Rae Won đã trêu : “Em làm cho thằng Vũ nghiện cocktail rồi, làm anh mất một khoản thu đáng kể đấy. Phạt em làm không công cho anh ba tháng.”

“Làm không công ba tháng thì em làm làm gì. Thôi cho em nghỉ việc nhé !”

“Ấy, anh đùa thôi mà. Em mà nghỉ làm bây giờ thì anh...chết.”

“Sao thế ?”

“Mấy ngày nay Tú bị ốm. Anh và Minh đều bận chóng cả mặt. Thế mới biết, bình thường Tú vất vả như thế nào. Cậu ấy làm việc bằng hai, ba lần người bình thường. Thế mà lúc anh bón cháo cho ăn, Tú còn nằng nặc đòi dậy đi làm.”

Liệu anh ấy có hiểu tại sao Tú lại phải cực nhọc như vậy trong khi cậu ta hoàn toàn có thể đi học đại học và kiếm được một việc làm an nhàn hơn nhiều ?! Nhưng tôi nghĩ tốt nhất nên để mọi chuyện diễn ra một cách tự nhiên. Rồi sẽ có một ngày Rae Won nhận ra ai mới là người yêu anh ấy nhất và quan trọng nhất trong cuộc đời anh ấy.

Khi tôi cũng Minh lau dọn bàn ghế, cậu vui vẻ báo cho tôi cậu đang theo học một lớp tại chức. Tôi có thể đoán ra ai là người đã thuyết phục và chu cấp cho cậu đi học. Tôi rất mong một người tốt như Minh có thể thoát khỏi sự nghèo hèn. Người đàn ông kia chắc cũng là một người tốt, có lẽ rồi Minh cũng thay đổi những suy nghĩ về ông ta.

Còn tôi thì sao ?! Khi đặt bút viết hồ sơ thi đại học, tôi than phiền với Vũ :

“Trường này năm ngoái điểm cao khủng khiếp. Em chẳng biết có nên đăng ký thi hay không ?!”

“Nhưng em rất thích khoa Báo chí của trường này cơ mà ?”

“Phải, nhưng em sợ...không làm được.”

“Trên thế giới này chỉ có việc thích hay không thích, việc muốn làm hay không muốn làm chứ không có việc nào là không làm được. Cách đây chỉ khoảng năm thế kỷ thôi, chắc chắn cũng có nhiều người nói ‘con người đặt chân lên Mặt trăng là chuyện không thể làm được’, nhưng bây giờ thì thực tế đã có rồi.”

“Thế anh có nghĩ là sau này mọi người sẽ coi tình yêu đồng giới là chuyện bình thường không.”

“Dưới thời của Platon, tình yêu cùng giới còn đựơc coi là thuần khiết nhất cơ đấy.”

“Em không nói trước kia, em nói bây giờ và sau này cơ.”

“Em quan tâm chuỵên đó làm gì ? Chỉ cần biết trước kia, bây giờ và sau này anh vẫn yêu em là được.”

“Em không tin. Khi nào em già và xấu, chắc chắn anh sẽ bỏ em.”

“Hehe...Lúc em năm mươi tuổi thì anh cũng gần sáu mươi rồi, còn làm ăn được gì nữa.”

“Bây giờ thì em biết có một điểm của anh mà người khác không nhận ra, nhưng em lại yêu anh vì điểm đó rồi.”

“Điểm gì thế ?”

“Ai mà biết đối với chuyện yêu đương, anh lại ngốc tới khó tin như thế.”

“Anh ? Ngốc ???”

“Anh có thể bắt cóc em rồi mang đi thật xa, giấu thật kỹ mà. Đâu cần tốn nhiều công sức để thuyết phục gia đình em như thế.”

Anh cười, nụ cười ấm áp như nắng.

“Phải rồi. Nhưng bây giờ thì anh sẽ giấu em thật kỹ để cha mẹ em có muốn đòi lại em cũng không tìm được.”

“Có chỗ như vậy thật sao ???”

“Có chứ ! Trong trái tim anh này.”


Và một nụ hôn cháy bỏng.

Và hơi ấm toả ra cùng nhịp đập của trái tim mỗi lúc một nhanh hơn.

Và rất nhiều nắng cùng gió.

Và bất chợt...

“Ah, mưa kìa !!!”

“Uh, đang nóng chết đi được mà lại có mưa. May quá !”

“Sau này nhất định em sẽ viết lại chuyện của bọn mình thành một cuốn tiểu thuyết.”

“Đừng biến nó thành loại tiểu thuyết tình cảm ba xu nhé.”

“Tất nhiên là không rồi.”

“Thế em định đặt tên cho nó là gì ? ‘Chuyện tình chó sói và thỏ con’ hả ???”(^”^)

“Nghe ghê quá !...Ah, em nghĩ ra rồi.”

“Tên gì thế ?”

“Days without Rain.”